så er det i dag at jeg skal til lægen for anden gang

klokken er allerede 7 her såden en onsdag morgen. det er nemlig i dag at jeg skal til lægen da jeg får såden nogenbevidsthedsudfald. vi ved ikke rigtigt hvorfor og hvad det skyldtes. jeg er meget angst for hvad det mon kan være. jeg er virkelig lægeangst så det basker. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. jeg har bare allermest lyst ti at aflyse det hele. jeg føler slet ikke at jeg kan være i det. hvordan skal jeg jeg dog komme igennem det? jeg ,å bare prøve at se positiv på det. men fuck det er svært sådan som det ser ud lige nu her. jeg føler at jeg bare ikke kan gennemføre det på nogen måde. heldigvis skal jeg have min kære mor med. hvilket er en kæmpe støtte for mig. jeg ville slet ikke kunne gennemføre det hvis ikke jeg havde hende med. så det er bare dejligt at hun havde mulighed for at tage med.

jeg er godt nok tidligt oppe. men jeg kunne bare ikke falde i selv tilsidst. jeg havde en masse uro i mine ben som gjorde det meget svært at falde i selv. så kunne jeg ligeså så godt stå op.

jeg er skide usikker på hvad jeg skal igenne, i dag. skal jeg mon have taget blidprøver? skal jeg have taget EKG. eller hvad skal jeg? det ved jeg ikke. og det stresser mig helt vildt. og det gør min angst endnu værre. Stacie og de andre stemmer larmer virkelig meget. og de gør det endnu værre. jeg ved slet ikke hvordan jeg skal få. stemmerne til at holde kæft. jeg føler bare som et dårlig menneske. hvorfor kan jeg ikke bare deltage og gøre det nemmere for båden min mor og den læge spm skal undersøge mig. jeg er meget ked af at jeg er til besvær. hvorfor kan jeg ikke bare se poetiv på det og håndtere det på den gode måde. det er jeg bare så ked af. jeg fortjener ikke at have det godt. hvad skal jeg dog gøre?

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da der snart kommer en ven og henter en computer som jeg har solgt.

snakken med min behandler

her i dag har jeg haft min behandler på besøg. snakken gik rigtig godt. jeg er inde i en rigtig god periode. vi snakkede om hvordan stemmerne har trykket sig lidt. og ellers bare hvordan det stod til. vi snakkede også om de svimmelanfald som jeg får en gang imellem. hun mente ikke at det var på grund af den medicin som jeg får. men at jeg skal ringe til egen læge igen for at blive udredt. desværre fylder angsten bare en del da jeg har meget lægeangst. min behandler sagde så også at de havde sådan en rådgivning som gerne kom ud og tage med mig hvis jeg har brug for at der er nogen som kan tage med mig hvis min mor ikke havde muligheden for at tage med. jeg er dog mest tryg ved min mor. så hvis jeg ender med at ringe til lægen igen så må det blive min mor som kan tage med mig hvis det bliver til noget. men nu må vi se hvad der kommer til at ske.

udover det så syntes jeg at det går rigtig godt. stemmerne er ikke så aktive som de kunne have været. så det er bare super dejligt. jeg har heller ikke lave så meget selvskade her den disse lange stykke tid. så det er bare super dejligt.

her på onsdag skal jeg snakke med min bostøtte da vi enten afslutte forløbet eller skære meget ned på bostøtten da vi de vilkår som min bostøtte er sat op omkring. ikke længere er nødvendige. så nu må vi se hvad der kommer til at ske.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

det gik rigtig godt til karnevallet

det er nu dagen efter det store karneval i aalborg. vi var otte afsted fra min radio af. da klokken var lidt over tyv i morges blev jeg hentet af en af mine venner som også skulle med i karnevallet. hvilket var virkelig godt. vi kom ind ca lidt over otte da vi skulle sætte en masse udstyr op så vi kunne sende live derfra. i løbet af dagen gik vi ud i kildeparken og intervewet en masse mennesker hvilket var en del angstprovokerende for mig. men på trods af det så gik det faktisk nogenlunde. vi havde også en del forbi vores studie. blandt andet en som havde tourettes. hvilket var faktisk rigtig fedt. alt i alt var det en god oplevelse som jeg gerne gøre igen til næste år.

det eneste negative der var er at jeg havde glemt at give Stacie og de andre stemmer plads. hvilket jeg tydeligt fik at mærke da jeg kom hjem. jeg endte med at tage alt for meget pn. men sådan er det jo. men lad os holde indlægget potitivt. jeg er glad for at vi måtte komme med til karnevallet. vi har også planer om at skulle se om vi ikke kan komme med til flere events. det kunne være så fedt hvis det kan lade sig gøre. men nu må vi se.

jeg vil til at afslutte dette korte blogindlæg

skal til min mandlige læge på onsdag

jeg glæder mig slet ikke til på onsdag. det er nemlig der at jeg skal til længen da jeg har nogen svimmelhedsture hvor jeg et halv sekund mister bevistheden. grunden til at jeg ikke glæder mig er at det er en mandlig længe som jeg har. jeg er på ingen måde tryg ved ham. lige nu kan jeg mærke at angsten er ret stor. jeg ved slet ikke lige hvor jeg skal gøre af mig selv. jeg har bare lyst til at aflyse aftalen og bare leve med det. men flere som jeg har snakkede med omkring det. de syntes at det er meget vigtigt at jeg kommer afsted og får tjekket op på hvad det kan være. det kan jo være noget farligt som vi ikke ved noget om. det er bare så svært at skulle være i det nu her. det værste er hvis jeg skal have taget blodprøver hvilket chancen er meget stor at jeg skal. det er jeg virkelig angst for. jeg føler mig som et dårligt menneske at jeg ikke bare kan gennemføre det uden at skulle være rigtig meget til besvær. det føler jeg nemlig at jeg er når jeg både skal have det der trylleplster på. grunde til det at jeg skal have det på er at jeg så ikke kan mærke smerten når jeg skal stikkes. hvorfor kan jeg ikke bare være ligesom alle de andre som kan gøre det uden trylleplaster. det skal sidde på op til en time før det virker. det er virkelig lang tid når man tænker på at det kun tager to minutter at blive stukket. uden de plaster kan jeg bare ikke gemmeføre det. men nu må vi se hvordan det kommer til at gå. eller andet sted ville jeg bare have at det skulle være i dag. så jeg kan få det overstået. men hvis min mor skal med så kan hun kun på onsdag da hun ellers er på arbejde.

jeg har sådan lyst til at undersøge om jeg ikke kan få en anden læge da jeg som tidligere har skrevet at jeg ikke er tryg ved ham. jeg vil hellere have en kvindelig læge. men det må jeg lige undersøge. andet er der jo ikke for.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

jeg føler mig ensom til tider

klokken er 11:40 og jeg er lige stået op. lige nu sidder jeg bare ved computeren. jeg føler min bare rigtig meget ensom. men det burde jeg jo ikke. jeg har jo de mest fantaksike venner omkring mig. så jeg burde jo ikke have retten til at føle mig ensom. men lige i dag der gør jeg. jeg savner alt der er nogen som skriver til mig og spørge hvordan det går. og måske lytte til mig. jeg savner en ved min side. jeg ved godt at jeg er utaknemmelig. jeg prøver virkelig at se det med et positivt sind. jeg syntes bare at det virkelig er svært. jeg har været sammen med Venne fra søndag og til tirsdag. det var virkelig dejligt. og at de kun vil mig det bedste. og det sætter jeg virkelig pris på. lige nu ved jeg ikke bare hvor jeg skal gøre af mig selv. ensomheden fylder bare rigtig meget i mit sind. jeg ved bare ikke hvordan jeg lige skal gøre af mig selv. jeg har bare lyst til at gemme mig langt væk. jeg føler ikke at jeg er god nok. jeg føler at jeg er til besvær og at jeg er til en byrte for folk. jeg fortjener ikke alle de gode venner som kun vil mig det bedste. de fortjener langt bedre. jeg er ked af at jeg er så negativ. jeg vil bare så gerne være postitiv. men fuck det er svært. undskyld for mit negative indlæg som jeg vil til at afslutte nu her. igen undskyld.