første dag her på fuglesangscentret er nu gået. det har faktisk fået rigtig godt. jeg har fået lært en masse ting at kende. men det har også været meget hårdt. da jeg skulle konsentere mig i lang tid ad gangen. det er nu anden dagen mens jeg skriver dette blogindlæg. vi skal møde herom lidt. jeg er meget spændt på hvad vil skal lave i dag. jeg syntes godt nok at det kan være svært at finde rundt i det der VoiceOver. men jeg er nu sikker på at det nok skal gå. jeg vil til at afslutte dette korte indlæg da vi skal møde herom lidt
det skal nok gå.
i dag mens jeg skriver dette blogindlæg er det søndag. klokken er ved at være 17:30. lige nu sidder jeg her ved min computer. jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad jeg skal give mig til. jeg prøver at forberede mig til i morgen hvor jeg skal på fuglesangscentret sammen med min nabo. det som jeg skal dernede er at jeg skal på kursus i brug af VoiceOver til Mac. dette ser jeg meget frem til. men jeg er også skide angst for om jeg i virkeligheden kan klare det. det er jo hele tre dage. og det er en del timer om dagen at det vare. jeg er meget spændt på hvordan det bliver. jeg kommer jo til at møde andre deltagere. hvilket godt kan fremkalde min angst. jeg er også meget spændt på hvordan mine stemmer og skygger og dæmoner vil reagere. det er mange år siden at jeg har været på fuglesangscenteret. og den gang hørte jeg ikke stemmer. eller så skygger og dæmoner. så denne gang bliver helt anderledes. heldigvis har jeg min nabo med. som skal støtte mig igennem kurset. jeg håber ihverfald at det nok skal gå med det kursus der.
så har jeg ikke mange gange tilbage i gruppen. det bliver helt mærkeligt ikke at skulle gå der mere. hvad skal jeg så give mig til? hvad er der så tilbage af behandlinger som måske kan hjælpe mig? der er også den der peer-cafe. samme sted som gruppen. men problemet er at der kan jeg ikke få kørsel til. der skal jeg selv stå for transport. og busserne kan jeg ikke finde ud af at bruge. så skal jeg gå derop. det kan jeg også godt. men så har jeg bare ikke energi til caféen. hvilket er hele pointen med den tur. så det er desværre ikke en mulighed. hvad er der så tilbage? det ved jeg ærligtalt ikke. jeg må snakke med min distriktsygeplejske omkring det næste gang vi mødes hende og jeg.
ellers har jeg ikke det store at berette om. så jeg tror at jeg vil afslutte dette blogindlæg. og få pakket det sidste og få kigget på noget aftensmad.
indlægget om alt og intet
her sidder jeg sådan en solskinstorsdag. det er ved at være aften. og jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal give mig til. jeg ved heller ikke hvad jeg skal skrive om. stemmerne er for en gangs skyld nede på et leje hvor jeg rent faktisk kan være med. desværre er skyggerne og dæmonerne meget aktive. men det er der ikke noget nyt i.
jeg var i gruppe i tirsdags. der er ikke så mange gange tilbage før det er min tur til at stoppe i gruppen. det har jeg det lidt blandet med. på den ene måde er det dejligt ikke at skulle tage turen derud hver uge. men på den anden side så kommer jeg til at savne det. jeg har allerde sagt farvel til dem som jeg startet med at være i gruppe med. da det i febaur var deres tur til at stoppe i gruppen. jeg kan faktisk ikke huske helt præcist hvor mange gange som jeg har tilbage. mener at det er seks gange. men jeg er som sagt ikke helt sikker. men mærkeligt det bliver det ihverfald. jeg ved så bare ikke hvad der ellers er af tilbud til mig nu hvor jeg ikke skal gå i gruppe længere. for jeg tror ikke at jeg har godt af at bare sidde derhjemme og glo. men jeg ved bare ikke hvad der er af tilbud til mig. men det er noget som jeg må undersøge.
ellers har jeg ikke det store at skrive om. der er ikke sket det store her hos mig. ikke andet at min bostøtte har været her i dag. det var nu meget dejligt at se hende igen. vi lavet ikke det store. jeg havde jo været på sjælland i sidste uge. det var nu meget hyggeligt at komme lidt ud. og ikke bare sidde her i min lejlighed.
jeg vil til at afslutte dette blogindlæg. da jeg ikke har mere at skrive om. hvis jeg kommer på mere så skal jeg nok skrive et nyt blogindlæg.
Sind-Klubben
her i går skulle min bostøtte og jeg ud til noget der hedder sind. de har sådan en klub her i Aalborg. jeg havde glædet mig rigtig meget. men samtidig var jeg meget angst og nervøs for om hvordan det ville gå. da vi kom derud var der en sød personale som tog i mod os. vi fik en rundvisning på stedet hvilket jeg syntes var rigtig rart. jeg syntes at det var et rigtig hyggeligt sted. jeg ved bare ikke om det er et sted jeg ville komme alene. selvom der kun var en anden borger så syntes jeg at det var meget angstprovokerende. jeg havde heldigvis min bostøtte med mig. men tænk hvis jeg skulle komme alene. sådan som det er lige nu så kan jeg slet ikke overskue det med at selv skulle afsted. stemmerne var faktisk ikke så slemme. men det var skyggerne og dæmonerne til gengæld. de var ligesom i alle lokaler som jeg kom ind i. det var meget svært at forholde sig til. men det gik trods alt. da jeg kom hjem i går var jeg helt ødelagt det endte med at jeg måtte ligge mig under min kædedyne. og jeg sov lige meget det samme. det var godt nok en hård omgang i går må jeg nok indrømme.
lige nu sidder jeg bare her ved computeren og skriver på dette blogindlæg. jeg har netop sat en tøjvask over. hvilket ikke var noget som jeg kunne overskue. men bare noget som skulle overstås. ellers har jeg ikke de store planer. min mor sidder netop nu i toget på vej herop. det er meningen at i min mor min nabo. min søster og jeg skal ud og spise i morgen. hvilke det er noget som jeg glæder mig meget til. jeg glæder mig meget til at se hende. det er efterhånden længe siden at jeg har set hende. så det skal nok blive dejligt.
nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.
hvad skal jeg skrive om?
klokken er ca 12:40 det er her om lidt at jeg bliver hentet da jeg skal i gruppe. derefter skal jeg snakke med min distriktsygeplejske ude på Brandevej. lige nu ved jeg bare ikke hvordan jeg lige har det. jeg syntes at det hele er noget rod. og at der er kaos inde i mit hoved. stemmer larmer ikke så meget som de kunne. men alligevel så føler jeg mig ikke helt på toppen. min angst fylder rigtig meget for tiden. mine skygger og dæmoner er her også. uden jeg rigtig ved hvorfor. de svæver rundt her i min stue. og ude i gangen. jeg syntes at de er meget svære at skulle forholde sig til. de fylder meget her i min lejlighed. men hvorfor er de her? hvad vil de mig siden at de er her. det forstår jeg ikke helt. hvordan kommer jeg af med dem. og lever et normalt liv ligesom alle andre. hvad skal jeg gøre for at slippe af med dem. er de mon virkelige? jeg kan ikke rigtigt finde ud af det. jeg tør ikke spørge andre. for hvad min de vil tænke om mig?
udover alt det som sker inde i mit hoved så kan jeg fortælle at jeg får hjemmehjælp senere i dag. det glæder jeg mig lidt til. for mit køkken roder helt vildt meget. og det kan jeg slet ikke overskue på nogen som helst måde. ellers har jeg ikke det store at fortælle om. hvis jeg kommer i tanke om noget skal jeg nok skrive et nyt blogindlæg. men nu vil jeg gøre mig klar til at skulle afsted.
jeg beklager det lidt rodet blogindlæg. men det afspejler det rod som er i mit hoved lige nu.