jeg får det dårligt når jeg spiser

her sidder jeg så ved tasterne igen. som mange af jer ved. så kæmper dagligt med en masse ting. b.a stemmer. skygger og dæmoner. og de har meget indflydelse på hvad jeg må og hvad jeg ikke må. ligefor tiden så kæmper jeg meget med at spise. for de vil gerne have at jeg ikke spiser. fx her i går havde jeg virkelig lyst til en pizza fra pizzamanden. men det måtte jeg ikke. jeg fik da hentet og spist pizzaen. men bagefter fik jeg det rigtig dårligt. jeg havde virkelig lyst til at kaste det hele op igen. de sagde bl.andet også at jeg var blevet stor og tyk. og at jeg aldrig skulle have spist den pizza. det giver mig ikke ligefrem lysten til at skulle spise igen i dag. jeg mister simpelthen appetitten. jeg ved slet ikke hvad jeg lige skal gøre. jeg har bare lyst til at gøre som de siger og lade være med at spise. det har jeg prøvet før. og en positiv ting ved det er at man taber sig rigtig meget og rigtig hurtigt. hvilket jeg også har gjort. det siger folk ihvertfald til mig. så det er da meget godt. det giver mig bare endnu mere lysten til at lade være med at spise. jeg tror heller ikke at jeg skal have noget aftensmad. jeg har ihvertfald ikke lyst lige nu. men nu er klokken heller ikke ret mange endnu. klokken er kun ca et. så der er mange timer til at det er aftensmadstid. jeg ved faktisk ikke engang hvad jeg skal have hvis jeg absolut skal have noget mad. jeg har lovet mig selv at resten af måneden så vil jeg ikke bestille mad udefra. dels er det meget dyrt. og dels har jeg meget dårligt når jeg så har spist det. fordi jeg få dårlig samvittighed over at jeg igen har bestilt udefra og ikke har lavet noget selv. nu har jeg lige været nede og handle. og der købte jeg et par frysepizzaer og noget sodavand. jeg ved bare ikke hvornår jeg får dem spist. for som jeg skrev længere oppe så har jeg slet ikke lyst til at spise. bare det at skrive om det får jeg det meget dårligt. man må godt nok sige at stemmerne. skyggerne og dæmonerne godt nok har magten i dag. puuuha. lige nu mens jeg skriver er jeg virkelig lastløs. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. det hele køre bare rundt. uden at jeg kan følge med. jeg har allermest lyst til at gemme mig under min kugledyne og aldrig komme frem igen. det er ligesom der jeg føler mig allermest tryg. der føler jeg at ingen kan nå mig. og at jeg er i sikkerhed. men problemet er at jeg kan jo ikke gemme mig der for evigt. der er ligesom nogen ting jeg skal i løbet af ugen. bl.a skal jeg i morgen til stemmehøregruppe. det minder mig faktisk om at jeg ikke har fået kigget på den hjemmeopgave som vi fik for sidt. ups. det må jeg lige have kigget på inden i morgen. problemet er bare at jeg så ikke har nået at træne det med stemmerne. det var ikke lige så godt. men sådan går det ind i mellem.

jeg føler også bare at der er stress på med alt det jeg skal. og kæmper med. det er ligesom at jeg ikke selv kan følge med. det stresser mig virkelig meget. for så er der stemmehøregruppe. så skal jeg også tale med min distriktsyeplejske. så er der også min bostøtte som også kommer en gang om ugen. jeg ved godt at det ikke lyder af meget. men det fylder rigtig meget for mig. men det er desværre bare nogle nødvendige ting som jeg skal. desværre.

når nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. kan i have en rigtig dejlig dag.

så er der måske alligevel en kædedyne til mig

her i dag har min bostøtte været forbi på vores faste dag. vi snakkede om den sanddyne som jeg havde fået hvor jeg forklaret at det ikke lige var den jeg ønskede mig. og hvorfor jeg heller ville have en kædedyne. jeg viste hende en af de firmaer hvor man kan få kædedyner. og hun sagde at hun lige ville skrive til dem som skulle bevilge mig dynen og jeg først kunne afprøve den. og hvordan vi gjorde hvis jeg gerne ville beholde den og om der er noget egenbetaling eller hvordan. så jeg glæder mig godt nok til at se hvad der sker. bare i går væltet hele min verden bare i tanken om at jeg ikke kunne få en kædedyne. men nu ser tingene meget mere lysere ud. men jeg tør heller ikke håbe på for meget hvis de nu ender med at sige nej. men jeg krydser akt hvad jeg kan for at jeg kan får en til afprøvning. og at det ender med at jeg kan beholde den. udover det så snakkede vi også om hvis jeg skulle indlægges. om jeg ville kunne få udsat støtten. det vil sige at der ikke bruges tid mens jeg er indlagt så at det ville blive forlænget i den anden ende for de tider jeg ikke har brugt. men sådan var det desværre ikke. så hvis jeg bliver indlagt så vi den tid jeg er indlagt gå til spilde. så det er lidt noget lort. men sådan er det.

men for at vende tilbage til det andet så må tiden jo vise hvad der kommer til at ske. hun ville i hvertfald skrive en med og derefter vende tilbage med svar om hvordan og hvor ledes hvad der ville komme til at ske. ellers i dag har jeg ikke de store planer. jo der kommer min ledsager da det er jo i dag. at vi skal ned og stemme. så det skal nok blive dejligt at få det overstået. jeg kunne godt forstille mig at der er mange mennesker. da alle gerne ville stemme på samme tid. udover det. så kommer hjemmehjælpen og skal hjælpe med opvask. jeg har dog overvejet at aflyse dem. da jeg ikke har ret meget opvask ståede. udover det har jeg ikke de store planer. jeg skal bare samle kræfter til i morgen hvor jeg skal til stemmehøregruppe. jeg kan godt mærke at det er meget hårdt for tiden og at jeg skal kæmpe lidt ekstra for at holde skuden ovenvande.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg da min ledsager snart kommer. så vi kan komme ned og stemme. jeg håber at i får en dejlig dag.

måske ingen kædedyne alligevel

for et par dage siden modtog jeg en dyne som min bostøtte har fået sendt mig. problemet er at det ikke var en kædedyne. men i stedet for en sanddyne. jeg ringet så til hende i dag og sagde at det var en sanddyne jeg havde fået og ikke en kædedyne. hun sagde så at det firma de havde bestilte fra ikke havde nogen kædedyner. og måske kunne den sanddyne som jeg havde fået måske kunne hjælpe mig. men hun ville have at vi skulle kigge på det i morgen hvor hun kommer. hun sagde også at hun lige ville ringe til nogen af de andre som havde noget med det at gøre. for at høre hvad der ellers kunne gøres. jeg er bare helt ude af den. fordi at jeg havde gledet mig så meget. til at kunne prøve en kædedyne. men måske kan sanddynen ikke hjælpe mig lige så meget som en kædedyne ville. det er det store spørgsmål. jeg håber virkelig at hun kan gøre noget. for jeg ville virkelig gerne have en kædedyne. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. som sagt så kommer hun i morgen. så vi må se hvad der kommer til at ske det må tiden vise. jeg skal nok skrive et blogindlæg med hvad og hvordan det kommer til at gå i morgen. jeg håber på det bedste.

jeg må ikke spise

jeg sidder hertil eftermiddag og kæmper med stemmerne. skyggerne og dæmonerne. det var meningen at jeg skulle have noget frokost. men det må jeg desværre ikke. jeg føler ikke at jeg er stærk nok til at kæmpe imod i dag. jeg føler at de er stærkere end mig i dag. så de har desværre magten. hvis det står til dem så må jeg ikke længere spise. for de vil jo gerne have magten over mig. da de syntes at jeg skal sulte. for hvis jeg ikke spiser. så har jeg ikke kræfter til at kæmpe imod. og derved bliver de ved med at have magten. jeg ved ikke hvordan jeg skal kunne kæmpe imod dem de fylder rigtig meget for tiden. jeg er bange for at give helt slip. for så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske. hvad kan de mon finde på at gøre. jeg ved godt at der er nogen der siger at de ikke kan gøre mig noget. men sådan føler jeg det desværre ikke. jeg føler at de til en hver tid kan overtage det hele. og hvad nu hvis jeg er ude hos nogen og ikke er hjemme. hvad gør jeg hvis de overtager magten. jeg kan jo ikke gemme mig væk hvis ikke at jeg er hjemme. jeg er så bange for at det ville udløse et angstanfald. og det er der ingen der skal opleve igen. jeg er så bange for at komme ud. fordi at jeg ikke kan styre hvornår de kommer. og hvad de kan gøre. jeg ville sådan ønske at jeg kunne mærke på forhånd hvornår de kommer. så kunne jeg mærke om jeg skulle blive hjemme. eller om jeg godt kunne komme ud. jeg er ked af at det hele skal være så negativt. men lige for tiden er jeg bare inde i en rigtig dårlig periode desværre. og jeg ville sådan ønske at jeg ikke er så ramt af stemmerne. skyggerne og dæmonerne. de styre ligesom min hverdag for tiden. hvilket er rigtig hårdt. jeg kæmper også med dem om jeg må tage noget pn. det er de heller ikke meget for. desværre. men jeg må bare kæmpe imod så meget som jeg kan.

ikke nok med det. så var det meningen at jeg skulle modtage min kædedyne i dag. desværre så er de kommet til at sende mig en sanddyne i stedet. hvilket ikke lige var så godt. jeg forsøgte at ringe til min bostøtte. men hun tog desværre ikke telefonen. så jeg må lige have ringet til hende igen på mandag. så må vi se hvad der kommer til at ske. for jeg ønsker ikke at have en sanddyne. men det må tiden jo vise. hvad der kommer til at ske. jeg er glad for at jeg stadig har min kugledyne som jeg kan bruge indtil da. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg kan mærke at jeg skal ned under kugledynen en tur.

Så er der lidt gode nyheder

her i dag blev jeg ringet op af min bostøtte. Det var gode nyheder at hun kom med. Jeg har længe gerne vil prøve en kædedyne da jeg ikke følte at den kugledyne som jeg har nu ikke var tilstrækkelig. Hun ringet så for at fortælle at jeg havde fået godkendelse på at afprøve en. Og at den ville komme sidst på ugen. kædedynen som jeg skal afprøve vejer ca de 20 kilo. Jeg er virkelig glad. Og kan næsten ikke vente med at komme i gang med at bruge den. Den kommer her sidst på ugen. Ikke nok med det. Så har jeg også fået bevilget kørsel frem og tilbage til stemmehøregruppe. Så skal jeg ikke bruge kræfter på at skulle transportere mig. Frem og tilbage. Så det er bare dejligt. Lige nu mens jeg skriver dette indlæg sidder jeg og venter på at vi går i gang i stemmehøregruppe. Senere skal min nabo og jeg ud i storcentret og hygge. Og spise lidt. Så det glæder jeg mig til.

Når vi skal til at gå i gang her i stemmehøregruppen. Så jeg vil til at afslutte dette blogindlæg.