det er sådan lidt blandet i dag

klokken er lidt over seks og jeg sidder her ved min computer. det var ikke længe til før at jeg skal spise. jeg ved ikke helt hvordan jeg har det. stemmerne svinger sådan lidt op og ned. jeg burde jo være glad. og have massere af overskud. men det har jeg ikke. det firmer som jeg er en del af vil gerne have mig med til et boksestævne fra torsdag til søndag. jeg er desværre kommet til at sige ja til det. men jeg kan bare mærke angsten som fylder rigtig meget. jeg ved ikke rigtigt hvordan jeg skal håndtere det. de forventer jo at jeg tager med. jeg ved bare ikke om jeg kan klare det. angsten drøner bare derudaf. jeg kan mærke at det er ret svært at rumme. jeg bude sige fra. men det har jeg for dårlig samvittighed til. for jeg ved hvor meget de har brug for mig. jeg skal nemlig styre deres livestream. jeg ved hvor meget de regner med mig og jeg vil ikke skuffe dem. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. eg ender jo nok med at tage afsted. for jeg er ikke god til at sige fra når det kommer til stykket. men jeg må jo bare gøre det så godt som jeg kan. så kan jeg ikke gøre det bedre.

ellers så sker der jo ikke det store. jeg har ikke lavet det store i dag. jeg har været i gruppe for næst sidste gang og ellers så har jeg har haft hjemmehjælp i dag. så nu ser mit køkken pænt ud igen så det er bare så dejligt. jeg har læst en af de gamle blogindlæg som jeg skrev tilbage i 2013 hvor jeg fik tilbuddet om at starte i stemmehøregruppe på det bosted som jeg havde boet på i slagelse. jeg er stadig ked af at jeg takket nej til at deltage i deres stemmehøregruppe. det fortryder jeg i dag. da jeg kun har været i stemmehøregruppe her i Aalborg. det ville jeg gerne prøve igen. for jeg vil gerne arbejde med mine stemmer. og måske få styr på dem.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg da jeg snart skal spise aftensmad.

i dag er det faktisk en nogenlunde dag

dagen i dag har jeg faktisk det nogenlunde. stemmerne er ikke så aktive i dag som det kunne have været. så det er rigtig godt. min behandler ringet til mig i dag hun ville spørge mig om hvilken medicin jeg kunne tænke mig at blive trappet ned. lige nu får jeg tre typer antipsykotisk medicin hvilket er pænt meget. hun spurgte om det skulle være abillyfy eller serupuel. dette sagde jeg at jeg lige ville have betænkningstid til at tænke over da jeg syntes det er et svært valg grunden til det er at de gerne vil øge mig i Olanzapin som er det nye medicin som jeg får. jeg ved sku ikke helt hvilket medicin som jeg gerne vil trappes ned af. jeg syntes det er et svært valg. min behandler kommer her på onsdag der skal vi snakke om hvordan det går. så det er jeg meget spændt på hvad der kommer ud af det. nu må vi se. jeg skal prøve at være så positiv som muligt det er nemlig meget vigtigt at være positiv. så det vil jeg forsøge at være. ellers sker der ikke det store for tiden. jeg sidder bare herhjemme for tiden. jeg glæder mig meget til på torsdag. det er nemlig der at jeg får besøg af en god ven. han skal være hos mig i en forlænget weekend. det skal nok blive rigtig hyggeligt. vi skal blandt andet være sammen min mor og så skal vi ud og bowle. det glæder jeg mig meget til.

ellers vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

Stacey er du her også?

klokken er ved at være seks hertil aften og jeg sidder bare ved computeren. stemmerne er ret slemme hertil aften. Stacey og de andre stemmer larmer en masse. lige nu ved jeg ikke hvor jeg skal gøre mig selv. den snakker en masse om selvskade og at de ikke syntes at jeg skal lave. de syntes ikke at jeg skal være her. de vil mig det ondt. jeg kæmper alt hvad jeg kan for ikke at lytte til dem. men det er bare svært når de larmer som de nu gør rigtig meget hertil aften. jeg ved slet ikke lige hvordan jeg kommer af med de forbandet stemmer. jeg vil leve et liv ligesom alle andre uden at skulle kæmpe med de lorte stemmer. det ville være så dejligt. men jeg må bare indse at jeg nok ikke kommer af med de dumme stemmer. det er nogen som jeg bare må leve med. jeg håber meget at dagen i morgen er noget bedre end i dag.

ikke nok med at jeg skal kæmpe med de skide stemmer. så er jeg også blevet syg. jeg er øm i hele kroppen. jeg har ondt i hilsen og hovedet. jeg tror bare at jeg skal tidligt i seng. kan ikke rigtigt overskue mere af denne her dag. dagen har været okay selvom stemmerne har været rigtig aktive. jeg vil prøve alt hvad jeg kan for at være positiv. men det er virkelig svært for tiden. jeg snakket med min behandler. vi er gået i gang med noget af det materiale fra stemmehøregruppen. vi er startet med at skulle give stemmerne kontortid. dette syntes jeg er ret svært at gennemføre. det er ligesom meget svært at skulle sige stemmerne i mod og forhandle med stemmerne samt give dem plads. det er noget som jeg ikke har prøvet før. den gang jeg gik i stemmehøregruppe var jeg ikke klar til at skulle arbejde sådan rigtig med stemmerne. men det er jeg nu her. jeg vil ihverfald gøre hvad jeg kan for både at være positiv og gøre hvad jeg kan for at arbejde med stemmerne. jeg føler mig som et dårligt menneske at jeg ikke kan arbejde med stemmerne ligesom nogen af de andre som jeg i den gang var i stemmehøregruppe med. de havde nået et stort fremskidt. jeg ville ønske at jeg var ligeså god som dem i gruppen. men jeg kæmper alt hvad jeg kan. det er der slet ingen tivivl om. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg da jeg snart vil finde på noget at spise. jeg er ked af at det ikke var et ligeså positivt indlæg denne her gang. men det skal nok komme er jeg sikker på.

kan i have en dejlig aften

en lidt bedre dag i dag

her i dag går det lidt bedre end de sidste par dage. stemmerne er her jo stadigvæk men de er ikke så aktive hvilket er super dejligt. her senere i dag skal jeg over og spise hos min mor. hvilket jeg glæder mig meget til. ellers skal der ikke ske det store i dag. tror bare at jeg skal være herhjemme. så det er bare super dejligt. her i går lykkedes det mig faktisk at selv få bestilt kørsel til mit gruppeforløb. hvis jeg er super stolt over. nu håber jeg bare at det forbliver såden her. for så er det nemlig til at holde ud. jeg glæder mig til på mandag hvor jeg får en ny del til min computer. det ser jeg meget frem til. jeg er stadig lidt angst for det de gruppeforløb. men det er nok fordi at jeg ikke kender det så godt endnu. eller kender dem som er med i forløbet. men jeg er overbevist om at det nok skal komme til at gå godt. jeg syntes i tirsdags at det var lidt tungt at komme igennem. men det gik da. jeg er meget spændt på hvad der skal ske på tirsdag. det har jeg ikke fået at vide endnu. men lad os se hvad der nu kommer til at ske der på tirsdag i gruppeforløbet.

det er nemlig også på mandag at min bostøtte kommer på besøg. jeg er rigtig spændt på hvad vi skal lave der sammen med min bostøtte. men det er kun tiden der kan vise det.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

du må have en god dag.

jeg føler ikke at jeg bliver taget alvorligt af psykiatrien

her i går havde jeg det rigtig dårligt. stemmerne larmet og jeg havde bare lyst til at tage en overdosis. jeg ringede så det den psykiatriske skadestue da jeg gerne vil indlægges. de sagde at jeg skulle komme derud. det gjorde jeg så. vi fik en lang samtale. og derom så frem til at jeg tog min medicin forkert. at jeg tog det hele om aften i stedet for at jeg tog noget af det om morgen også resten om aftenen. de mente så at det også var skyld i at jeg havde det så dårligt som jeg havde det. ikke nok med det så havde også sagt at hvis jeg skulle indlægges på Brandevej så skulle det forgå via min behandler. og det ville de ikke gøre altså skadestuen. de mente også at jeg ikke havde det dårligt nok til en indlæggelse. selvom jeg sagde at mine stemmer ville have at jeg lavede selvskade og tog en overdosis. det meste de ikke var grundlag nok til at jeg skulle indlægges.

da jeg så snakkede med min behandler her i dag. sagde hun at jeg åbenbart havde misforstået noget. for dem ude på Brandevej kan ikke bare indlægge mig. det er noget som skal forgå igennem skadestuen. hun mente heller ikke at jeg havde det dårligt nok til at blive indlagt. hvad fanden skal jeg gøre for at få noget hjælp? jeg sagde også at jeg gerne ville på et bosted. dette mente hun heller ikke at der er ville være et grundlag nok til at komme på et bosted. men som hun sagde så var jeg velkommen til at søge.

jeg ved sku snart ikke hvad jeg dog skal stille op. skal der virkelig lig på bordet for at der sker noget. hvad skal jeg mon gøre for at få noget hjælp. jeg føler at det hele kan være ligemeget. for der er ikke nogen som tager mig alvorligt. jeg gider snart ikke kæmpe mere. jeg ved godt at hvis jeg end dag ikke er her mere at det så kommer til at gå udover mine venner. men det er sku bare så svært ved at blive ved med at kæmpe. og holde modet oppe når ingen tager mig alvorligt. jeg kan snart ikke klare det mere. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. jeg ved bare at der snart skal ske noget. for ellers er jeg her ikke mere ret meget længere.

undskyld det meget negative indlæg. jeg havde bare brug for at sætte ord på denne svære tid som jeg befinder mig i lige for tiden.