Saschas Blog

det er længe siden at jeg har skrevet her på min blog. men nu tænkte jeg at tiden var inde til at jeg vil skrive noget her på min blog. der er sket meget siden det sidste indlæg. siden sidst har jeg været til en scanning. det viser sig at jeg har fået konstateret epilepsi. jeg er startet på ny medicin mod epilepsi og det virker rigtig godt. her i onsdags var jeg til samtale inde på Aalborg sygehus. vi snakkede om at jeg har vand i hovedet. vi snakkede om om jeg skulle have indopereret en ventil. vi kom frem til at jeg ikke skulle have gjort det da jeg ikke har de store genrer. vi snakkede også det psykiske. jeg spurgte ham lægen om det vand som jeg har i hovedet vil påvirke det psykiske hvilket han sagde nej til. grunden til at jeg spurgte var at psykiatrien de mener at det vand i hovedet var skyld i at jeg hørte stemmer og at det var medfødt. hvilket lægen sagde at det ikke var sikkert. jeg glæder mig til at læse hans udtagelse da som skrevet for meget længe siden at Aalborg havde fjernet min skizofreni diagnose. hvilket så betyder at jeg ikke kan få de samme tilbud som andre med skizofreni jeg ville jo ønske at jeg slet ikke hørte stemmer. Men det gør jeg nu engang. Og sådan er det jo bare. Som tidligere skrevet så mener Aalborg psykiatri at de psykiatriske ting som jeg kæmper med er medfødt hvilket jeg på ingen måde er enig i. Jeg håber derved at udtagelsen fra ham lægen vil kunne ændre noget. det er jeg meget spændt på. men nu må vi se om hvad der kommer til at ske. det er jo ikke sikkert at dette her vil ændre noget. det kan jo være at de holder fast i at jeg har organisk hallucinose som de siger er medfødt. men nu må vi se om hvad der kommer til at ske. jeg skal nok skrive et nyt blogindlæg når og hvis jeg høre noget andet.

lige nu kæmper jeg godt nok meget med mine stemmer. jeg syntes dagen i dag har været meget hård jeg ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. stemmerne larmer rigtig meget især hende den nye stemme Stacie er godt nok slem. min behandler og jeg er blevet enige om at jeg skal arbejde noget mere med kontortid hvilket ikke er ret nemt kan jeg lige hilse at sige. det er nemlig ikke altid at stemmerne vil høre efter hvad jeg siger til dem. det er ligesom om at de er ligeglade og at de kører deres eget løb. men det er jo ikke første gang at de gør det. her på mandag skal jeg møde en ny sygeplejske stuerede herhjemme hos mig. jeg er meget spændt på at se hvordan det kommer til at gå. da jeg mødte hende sammen med min behandler syntes mine stemmer bestemt ikke om hende. men det er ikke noget som de skal bestemme. jeg er ikke vand til nye mennesker men det er noget som jeg skal vende mig til. for jeg er jo sikker på at de kun vil mig det allerbedste. mine stemmer siger bare noget andet. så jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal tro. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

i ønske en dejlig aften

lige for tiden føler jeg mig godt nok ensom. jeg savner godt nok at have en kæreste. bare det at holde om en eller blive holdt om bare det at mærke en anden. det er meget længe siden at jeg har haft en kæreste. hende jeg havde sidst kunne ikke forstå det at have en psykisk lidelse. så det gik i stykker. men det var nok også det bedste. hun boede helt på sjælland så det var mig der tit skulle tage turen derover. så det gik meget forholdet. jeg savner en der kan acceptere mig for den jeg er. og de ting som jeg kommer med. selvfølgelig er det ikke min diagnose som skal bestemme for hvis jeg finder kæreligheden. men jeg håber hvis jeg finder en at hun kan tage mig for den som jeg er. hun skal se mig for den jeg er. og ikke bare min diagnose. men jeg syntes godt nok at det er meget svært at finde en. hvordan skal jeg komme i gang og findes der noget komsammen for singler. det har jeg ikke de store erfainger med. jeg føler mig bare som en folk ikke gider og være sammen med. hvad har jeg lige gjort? jeg prøver at være et godt menneske. men det er bare såden at det ikke rigtigt virker for mig. desværre. hvad skal jeg gøre for at finde en som har lyst til at være sammen med mig og acceptere mig for den som jeg er. det syntes jeg godt nok at det er svært desværre. så jeg ved ikke rigtigt lige hvordan jeg skal komme i gang med det. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. det er der ikke rigtig nogen der ved. vi jeg må bare tage den derfra. men jeg håber da på et tidspunkt at der kommer en som gerne vil have mig.

jeg vil til at afslutte dette korte blogindlæg.

du må have en dejlig aften

det er godt nok længe siden at jeg har skrevet her på min blog. men nu tænkte jeg at tiden var inde til at få skrevet et nyt blogindlæg. der er faktisk ikke sket det store. jeg kæmper lidt med mit helbred. her i forrige søndag faldt jeg om igen. jeg skulle afsted til boksestævne der søndag morgen. jeg var ude på badeværelset for at gøre mig klar til at jeg skulle afsted. det næste jeg husker er at jeg ligger ude på gulvet hvor jeg havde bidt mig voldsomt i tungen det blødte ret meget. heldigvis kom jeg afsted alligevel. min veninde som skulle hente mig var meget bekymret da jeg ikke tog telefonen da hun ringet. hun valgte så derfor at banke på. jeg syntes det var en meget skræmmende oplevelse. vi ved ikke hvad det skyldes. jeg havde besøg af min behandler. hvor jeg sagde at jeg gerne vil tilbage til det medicin som jeg tidligere var på. det som hed abillify. min behandler mener ikke at det er olanzapin som jeg får nu at det skyldes at jeg falder om. men som jeg også sagde vi bliver nød til at gøre noget. for det går ikke at det bliver ved med det her. en eller anden dag så går det galt sådan for alvor. jeg er skide angst for hvad det kan være. jeg har fået taget blodprøver og de var normale. jeg har også fået taget EKG og der var heller ikke noget der. her i februar skal jeg til en neurolog. vi skal snakke om det vand som jeg har i hovedet. vi skal snakke om det er det som gør at jeg falder om. problemet er bare at der går lang tid i mellem at jeg falder om. første gang var for ca to måneder siden. så det er ikke noget som sker hver dag. og det gør det ret besværligt at kunne finde ud af hvordan og hvorledes.

ellers går det sådan nogenlunde. stemmerne er ikke så aktive som de kunne være og angsten er også til at håndtere. så det er bare dejligt. ellers er der ikke sket det store. jeg er godt i gang med Aalborg aktiv. her i løbet af ugen skal jeg ud til nogen virksomheder hvor vi skal se hvad de kan tilbyde af beskæftigelse. jeg er ret nervøs for hvordan det skal gå. det er noget som går mig meget på. jeg er også usikker på hvordan det skal gå. heldigvis skal jeg have min mor med. så det skal nok gå er jeg ret sikker på.

ellers har jeg ikke det store at skrive om. der sker ikke det store. jeg har bare været herhjemme. så det er godt nok.

jeg vil til at afslutte dette korte bloghindlæg.

her i går var jeg til lægen da jeg skal have fundet ud af hvorfor jeg falder om. desværre har jeg fået en udlandsk læge som jeg virkelig havde svært ved at forstå. det gør det ikke nemmere med min angst. jeg ved aslet ikke hvor jeg skal gøre mig selv. jeg syntes at det hele er noget lort. jeg har det heller ikke så godt for tiden. stemmerne larmer rigtig meget. og jeg syntes det er svært at være i. jeg har overvejet at lade mig indlægge. jeg har det meget svært ved at være herhjemme. jeg ved jo godt at jeg har min mor og min nabo omkring mig. men jeg vil bare ikke være til last eller gøre dem bekymret. jeg har bare en masse tanker som jeg ikke ved om jeg kan lade være med at handle på. Stacie og de andre stemmer vil rigtig gerne have at jeg enten tager en overdusis eller laver selvskade. jeg syntes at det er meget svært at stå i mod. men jeg kæmper alt hvad jeg kan for ikke at handle på dem. jeg er ked af at dette indlæg er så negativt. men jeg havde bare brug for at komme ud med det som fylder rigtig meget.

jeg vil gøre hvad jeg kan for at være så posetivt som muligt men jeg syntes bare det er svært. jeg har været tidligt oppe i dag. jeg gik meget tidligt i seng deri går. lige nu sidder jeg bare her ved computeren. jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal give mig til. jeg syntes dagen er meget lang. jeg er allerede frem til at kunne gå i seng igen i aften. men der er jo lige mange timer til endnu. jeg har statig overvejet om jeg vil på et bosted. for jeg syntes at det tilm tider kan være svært at være her i min egen lejlighed. men jeg tror bare ikke at det er muligt. for de vil jo gerne have at jeg skal klare mig selv så meget som muligt. men nu må vi se hvad der kommer til at ske.

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da jeg ikke rigtigt kan overskue at skrive mere.

det er efterhånden et stykke tid siden at jeg har skrevet her på min blog. desværre så har overskuddet ikke rigtigt været der. jeg har heller ikke haft det så godt desværre. her i forlig uge da min mor og jeg var ude at handle ind. der faldt jeg desværre om med et krampeanfald. det sidste jeg husker er at vi var i gang med at pante flasker. derefter er det næste jeg husker er at jeg ligger på sygehuset da jeg er blevet kørt ind med en ambulance. jeg var indlagt i ca 24 timer. jeg har været i MR scanneren da de ville scanne mit hoved. der finder man ud af at jeg har vand i hovedet. men det havde jeg også da jeg blev født for tidligt. så de mener ikke at det er det som er skyld i det. min mor og jeg skal ringe til min læge i dag for at høre hvordan det går med de forskellige henvisninger som jeg skal til. jeg skal blandt andet uderddes epilepsi. for at se om det er det som der er skyld i det krampeanfald. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. jeg skal nok skrive et nyt blogindlæg når der sker mere.

det er også i dag at min mor og jeg skal til møde i Aalborg aktiv. det er noget jeg ser meget frem til. vi skal forsætte snakken omkring hvad jeg gerne vil lave så jeg ikke bare sidder herhjemme og klør røv. jeg skal mere ud så jeg ikke bare bure mig inde i min lejlighed. vi må se hvad der kommer til at ske. jeg skal nok holde jer opdateret her på bloggen.

øv tror du så ikke at jeg vågnet klokken 3 i nat og ikke kunne sove mere. jeg gik godt nok tidligt i seng der i går. så nu er jeg spændt på om jeg kan holde den hele dagen. eller om jeg bliver nød til at ligge mig en time eller to. uha jeg håber meget på at min mor er frisk på at vi tager i storcentret når vi har været i Aalborg aktiv. da jeg skal have kigget på et nyt cover til min nye iPad. det jeg har på nu syntes jeg ikke beskytter nok. så nu må vi se hvad de har deri storcentret. det må tiden jo vise. det er der ikke andet for end at se tiden an.

uha jeg er løbet tør for colaer. det kunne faktisk været lidt fedt hvis jeg kunne lokke min mor en tur til tyskland på et tidspunkt i den nærmeste fremtid. det er noget billigere dernede end det er herhjemme. men det må jeg lige snakke med hende omkring. det er der ikke andet for

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da vi snart skal ringe til min læge.