her sidste onsdag var jeg til stemmehøregruppe for første gang. jeg var skide angst for hvordan det ville være. jeg var bange for at mine stemmer og dæmoner og skygger ville reagere rigtig meget og være rigtige sure. og jeg fik desværre ret. de var bestemt ikke særlige glade for at vi skulle snakke om dem. vi startet med at vi skulle præsentere os og fortælle hvem vi var. derefter snakkede vi om hvad planen var for i dag. vi snakkede om forskellige teknikker som vi skulle forsøge os. jeg kan desværre ikke lige huske hvad det var da vi fik sådan et ark hvor der der stod det vi skulle igennem. og det kunne jeg desværre ikke læse da jeg er synshandicappet. men har fået dem på mail. som jeg så lige skal læse op på. jeg har det meget blandet med at jeg skal til stemmehøregruppe igen i morgen. for som jeg skrev. så var det rigtig hårdt. i morgen skal vi gennem gå de hjemmeopgaver som vi har fået. og forsætter på de teknikker. jeg skal nok skrive et blogindlæg om flere detaljer om hvad der er sket i stemmehøregruppen. da jeg så kan læse med på de teknikker som vi skal bruge. jeg er også meget spændt på hvordan det kommer til at gå. er det mon lige så hårdt som sidst. det ved jeg ikke endnu. men det er jeg meget spændt på at se
så er det i dag jeg skal til stemmehøregruppe for første gang
så er dagen kommet hvor jeg skal til stemmehøregruppe. jeg er virkelig nervøs og er virkelig angst. jeg er virkelig bange. for jeg ved ikke hvordan stemmerne vil reagere. samt hvis skyggerne og dæmonerne også vil komme til at fylde oveni. jeg er bange for at de vil straffe mig når vi begynder at snakke om dem. det er ikke noget jeg har prøvet før. jeg tror at det bliver virkelig hårdt. jeg er også bange for at skulle åbne mig op overfor andre som jeg ikke har mødt. jeg er bange for at vise at jeg er svag. stemmerne siger at hvis jeg åbner mig op så vil de andre udnytte at jeg er svag og bruge det imod mig. jeg ved slet ikke lige hvad jeg skal gøre. sidder her med alle de dumme tanker og jeg har i den grad lyst til at lade selvskade. for jeg sidder hermed alle de tanker og følelser som jeg ikke kan rumme. og det er virkelig svært at være i. jeg føler at selvskade er den eneste udvej. jeg er bare angst for at jeg ikke kan holde den meget længere. det er ellers gået ligeså godt med at holde mig fra selvskaden. det er nu over 14 dage siden at jeg har lavet selvskade. hvis jeg syntes er okay. lige nu har jeg bare lyst til at melde afbud til stemmehøregruppe. for jeg føler ikke at jeg kan rumme at skulle gå igennem alt det som der skal til for at kunne gå til stemmehøregruppen. men vi må se hvordan det kommer til at gå. det er ihvertfald lige om lidt det sker. og jeg vil til at afslutte dette blogindlæg.