her sidste onsdag var jeg til stemmehøregruppe for første gang. jeg var skide angst for hvordan det ville være. jeg var bange for at mine stemmer og dæmoner og skygger ville reagere rigtig meget og være rigtige sure. og jeg fik desværre ret. de var bestemt ikke særlige glade for at vi skulle snakke om dem. vi startet med at vi skulle præsentere os og fortælle hvem vi var. derefter snakkede vi om hvad planen var for i dag. vi snakkede om forskellige teknikker som vi skulle forsøge os. jeg kan desværre ikke lige huske hvad det var da vi fik sådan et ark hvor der der stod det vi skulle igennem. og det kunne jeg desværre ikke læse da jeg er synshandicappet. men har fået dem på mail. som jeg så lige skal læse op på. jeg har det meget blandet med at jeg skal til stemmehøregruppe igen i morgen. for som jeg skrev. så var det rigtig hårdt. i morgen skal vi gennem gå de hjemmeopgaver som vi har fået. og forsætter på de teknikker. jeg skal nok skrive et blogindlæg om flere detaljer om hvad der er sket i stemmehøregruppen. da jeg så kan læse med på de teknikker som vi skal bruge. jeg er også meget spændt på hvordan det kommer til at gå. er det mon lige så hårdt som sidst. det ved jeg ikke endnu. men det er jeg meget spændt på at se
angsten styre min tur
jeg sidder her i vores hytte. og slapper af efter en lang dag. vi startet med at skulle mødes i badelandet kvart i ni i morgen. allerede der kunne jeg mærke en knude i maven. som jeg ikke vidste hvor det kom fra. det vidste sig senere at det var angsten der banket på. da vi skulle prøve rutsjebanerne gik den for alvor amok. jeg ture ikke prøve dem. fordi at stemmerne sagde at der ville ske mig noget hvis jeg prøvet dem. jeg vidste ikke hvordan jeg skulle komme af med angsten igen. jeg havde ikke noget pn med ind i badelandet. og jeg ville ikke fortælle min mor hvad angsten gjorde ved mig. hvis hun spurgte så vidste jeg ikke hvordan jeg skulle forklare hende det. for hun forstår det ikke rigtigt. da hun ikke selv har prøvet det at have angst. og jeg havde på ingen måde overskud til at skulle prøve at sætte hende ind i det. for hvordan skulle jeg forklare noget som man aldrig har prøvet. jeg syntes at det er virkelig svært hvertfald. men det gik da til sidst. jeg kom da igennem det. så det er bare dejligt. lige nu sidder jeg i hytten og slapper lidt af inden jeg skal til fest i en af de andre hytter. måske kan jeg så få noget andet at tænke på. end stemmer. angst og dæmoner og skyggerne. de skal ikke styre mig. selvom de vinder nogen gange. heldigvis er der ingen der har kommenteret at jeg har et stort sår på min højre hånd efter at jeg havde lavet selvskade. det er jeg faktisk glad for. jeg frygtet rigtig meget at der er nogen der ville sige noget da det ikke er helt lille. i morgen skal vi i badeland igen og ud og bowle ligesom min mor og jeg var i dag. det var rigtig hyggeligt. så det glæder mig meget til. jeg ved dog ikke om jeg vi i badeland til at starte med. for jeg vil helt sikke have at angsten igen bryder løs. men nu må vi se hvordan jeg har det i morgen. det må tiden jo vise.
nu vil jeg afslutte dette blogindlæg da jeg lige vil gøre mig klar til at skulle ud af døren. kan i lave en dejlig aften.
skal til Lalandia sammen med dansk blindesamfund
så er det i dag at skal jeg rejse til Sjælland da min mor og jeg skal til til Lalandia sammen med dansk blindesamfund. det glæder jeg virkelig meget til. jeg er dog skide nervøs for hvordan det kommer til at gå. det er længe siden at jeg har været sammen med så mange mennesker. men jeg er sikker på at det nok skal gå. jeg glæder mig virkelig til at skulle komme af sted. det er flere år siden at jeg har været i Lalandia. så det glæder jeg mig meget til. vi skal af sted fra torsdag til søndag. så det skal nok blive hyggeligt. jeg tænker også meget på hvordan mine stemmer. skygger og dæmoner vil reagere. og om jeg kan holde mig fra at lave selvskade. jeg tænker om jeg skal tage noget med som jeg kan skade mig selv med. for jeg tænker at jeg ville blive opdaget hvis jeg gik ned i køkkenet i hytten og brugte en kniv. derfor overvejer jeg meget om jeg skal noget med. så burde de ikke opdage. lige nu har jeg lyst til det. men det er nok ikke en god ide. jeg må kæmpe i mod i alt hvad stemmerne. skyggerne og dæmoner vil have at jeg gør. det er bare super svært. men jeg håber at jeg kan holde mig væk fra selvskaden. og det håber jeg virkelig. nu må vi se. når jeg skal til at tage afsted så jeg vil til at afslutte dette blogindlæg. jeg skal nok skrive et nyt blogindlæg når jeg igen er kommet hjem. jeg ønsker jer en dejlig dag.
så er det i dag jeg skal til stemmehøregruppe for første gang
så er dagen kommet hvor jeg skal til stemmehøregruppe. jeg er virkelig nervøs og er virkelig angst. jeg er virkelig bange. for jeg ved ikke hvordan stemmerne vil reagere. samt hvis skyggerne og dæmonerne også vil komme til at fylde oveni. jeg er bange for at de vil straffe mig når vi begynder at snakke om dem. det er ikke noget jeg har prøvet før. jeg tror at det bliver virkelig hårdt. jeg er også bange for at skulle åbne mig op overfor andre som jeg ikke har mødt. jeg er bange for at vise at jeg er svag. stemmerne siger at hvis jeg åbner mig op så vil de andre udnytte at jeg er svag og bruge det imod mig. jeg ved slet ikke lige hvad jeg skal gøre. sidder her med alle de dumme tanker og jeg har i den grad lyst til at lade selvskade. for jeg sidder hermed alle de tanker og følelser som jeg ikke kan rumme. og det er virkelig svært at være i. jeg føler at selvskade er den eneste udvej. jeg er bare angst for at jeg ikke kan holde den meget længere. det er ellers gået ligeså godt med at holde mig fra selvskaden. det er nu over 14 dage siden at jeg har lavet selvskade. hvis jeg syntes er okay. lige nu har jeg bare lyst til at melde afbud til stemmehøregruppe. for jeg føler ikke at jeg kan rumme at skulle gå igennem alt det som der skal til for at kunne gå til stemmehøregruppen. men vi må se hvordan det kommer til at gå. det er ihvertfald lige om lidt det sker. og jeg vil til at afslutte dette blogindlæg.
desværre faldt jeg i. igen
tjaa. så gik den sku ikke længere. jeg har desværre været selvskadende igen. det går mig rigtigt meget på. lige pludseligt fik stemmerne. skyggerne og dæmonerne bare lige magten over mig et kort øjeblik og det var nok til at jeg lavet et snit med skruetrækkeren. nu føler jeg mig endnu mere svag. fordi at jeg ikke kunne holde den længere end lidt over 14 dage.. her i overmorgen skal jeg som tidligere skrevet til Lalandia. og bare med tanken om at man kan se at jeg har lavet selvskade går mig sku meget op. det er folk som jeg slet ikke kender. og bare tanken om at de kan se hvad jeg har lavet. det gør bare at angsten kommer rigtig meget op i mig. men nu må vi se. det kan jo være at det ikke er så slemt det jeg har lavet. det kan man først se når det er begyndt at hele. lige nu ser det ikke ud af meget. men det må tiden jo vise