Kategori: Personligt

jeg sidder hertil eftermiddag og kæmper med stemmerne. skyggerne og dæmonerne. det var meningen at jeg skulle have noget frokost. men det må jeg desværre ikke. jeg føler ikke at jeg er stærk nok til at kæmpe imod i dag. jeg føler at de er stærkere end mig i dag. så de har desværre magten. hvis det står til dem så må jeg ikke længere spise. for de vil jo gerne have magten over mig. da de syntes at jeg skal sulte. for hvis jeg ikke spiser. så har jeg ikke kræfter til at kæmpe imod. og derved bliver de ved med at have magten. jeg ved ikke hvordan jeg skal kunne kæmpe imod dem de fylder rigtig meget for tiden. jeg er bange for at give helt slip. for så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske. hvad kan de mon finde på at gøre. jeg ved godt at der er nogen der siger at de ikke kan gøre mig noget. men sådan føler jeg det desværre ikke. jeg føler at de til en hver tid kan overtage det hele. og hvad nu hvis jeg er ude hos nogen og ikke er hjemme. hvad gør jeg hvis de overtager magten. jeg kan jo ikke gemme mig væk hvis ikke at jeg er hjemme. jeg er så bange for at det ville udløse et angstanfald. og det er der ingen der skal opleve igen. jeg er så bange for at komme ud. fordi at jeg ikke kan styre hvornår de kommer. og hvad de kan gøre. jeg ville sådan ønske at jeg kunne mærke på forhånd hvornår de kommer. så kunne jeg mærke om jeg skulle blive hjemme. eller om jeg godt kunne komme ud. jeg er ked af at det hele skal være så negativt. men lige for tiden er jeg bare inde i en rigtig dårlig periode desværre. og jeg ville sådan ønske at jeg ikke er så ramt af stemmerne. skyggerne og dæmonerne. de styre ligesom min hverdag for tiden. hvilket er rigtig hårdt. jeg kæmper også med dem om jeg må tage noget pn. det er de heller ikke meget for. desværre. men jeg må bare kæmpe imod så meget som jeg kan.

ikke nok med det. så var det meningen at jeg skulle modtage min kædedyne i dag. desværre så er de kommet til at sende mig en sanddyne i stedet. hvilket ikke lige var så godt. jeg forsøgte at ringe til min bostøtte. men hun tog desværre ikke telefonen. så jeg må lige have ringet til hende igen på mandag. så må vi se hvad der kommer til at ske. for jeg ønsker ikke at have en sanddyne. men det må tiden jo vise. hvad der kommer til at ske. jeg er glad for at jeg stadig har min kugledyne som jeg kan bruge indtil da. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg kan mærke at jeg skal ned under kugledynen en tur.

som mange af jer ved så kæmper jeg dagligt med en masse psykiske problemer. bl.a stemmer. skygger og dæmoner. samt selvskade. men jeg føler mig at jeg kæmper alene. jeg bor i aalborg og jeg snakker ikke rigtigt med nogen her i byen omkring det. jeg her heldigvis en masse dejlige venner som jeg skriver med over sms og de betyder bare alt for mig. men jeg savner bare at kunne mødes med nogen her i byen. jeg savner at kunne få en rigtig krammer og mærke trygheden. det er lidt svært over en sms. jeg har overvejet at blive indlagt igen. for måske kan jeg så få det bedre på den måde. jeg ved godt at jeg lige har fået bostøtte som kommer en gang i ugen. men jeg ved bare ikke om det er nok. for det er fx her om aftenen og natten at jeg har det meget svært. og der kommer bostøtten jo ikke. det er jo kun om dagen at hun kommer. hun var her for første gang i sidste uge. og jeg kunne mærke med det samme at hun gerne ville hjælpe mig. og det er jeg virkelig glad for. jeg håber på den måde at jeg kan få det bedre. for lige for tiden er jeg meget presset. især fordi den seneste halanden uge har jeg presset mig selv til det yderste. da jeg har skulle noget alle dage. der kan jeg godt mærke at det var ikke så godt at jeg presset mig så hårdt. jeg håber at jeg kan få det bedre de kommede dage ved at jeg ikke skal noget. det eneste jeg så vidt ved at jeg skal. er at i morgen kommer min bostøtte og hjemmehjælp. på onsdag skal jeg til stemmehøregruppe og fredag kommer rengøringshjælp og hjemmehjælp. så jeg skal desværre lidt. men jeg håber at det går. men nu må vi se.

det jeg også tænker meget på er at om ikke så længe så skal det hele afgøres om jeg skal have førtidspension eller i flexjob. jeg er virkelig bange for at de ikke vil give mig førtidspensionen men mener at jeg skal i flexjob. det kan jeg bare slet ikke overskue. jeg ved slet ikke hvad jeg skal gøre hvis de ikke mener at jeg er berettet til at kunne få en førtidspension. jeg kan virkelig klare et flexjob. jeg har bare svært ved at kunne klare hverdagen. så jeg ved slet ikke hvad jeg skal gøre hvis de vil have mig ud i flexjob. men nu må vi se. jeg skal nok skrive et blogindlæg både inden men også efter mødet.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg snart går i seng. da jeg godt kan mærke at jeg er træt efterhånden. kan i nu sove godt.

som mange af jer ved så selvskader jeg rigtig meget. og det er noget som jeg har kæmpet meget længe. jeg kæmper meget mod stemmerne. skyggerne og dæmonerne. problemet er at når jeg laver selvskade så bliver det mere voldsomt. hertil aften kom jeg desværre til at lave selvskade igen. og stemmerne og dæmonerne vil bare gerne have at jeg laver endnu mere selvskade. det vil sige at de gerne vil have at jeg laver det sår jeg har lavet meget større. jeg føler at det er en ond spiral. som jeg ikke ved hvordan jeg skal komme ud af. jeg får ikke rigtigt behandling mod min selvskade. så det er noget jeg slev skal kæmpe med. og det føler ikke rigtigt at jeg kan. jeg ved ihvertfald ikke hvordan. lige nu har jeg lyst til at gå over og lave selvskade igen. selvom det er under en halv time siden at jeg sidst gjorde det. jeg får desværre ikke muligheden for at gøre det de næste par dage da jeg fra i morgen af skal til Horsens. og være der weekenden over. og der er alt for mange mennesker til at jeg kan gøre det uden at det bliver opdaget. så jeg har bare lyst at gøre det nu. for at kunne kompensere for de næste par dage. jeg ved på ingen måde hvordan jeg skal komme ud af det her. jeg har ikke lyst til at snakke med de andre om det. da jeg føler at det fylder for meget hos dem. og jeg vil ikke blande dem ind i det igen. de ved godt at jeg selvskader og alt det med stemmerne. skyggerne og dæmonerne. men jeg ville ikke ødelægge den gode weekend som vi skal have. så jeg må bare kæmpe for at gå med det selv. desværre.

nu må vi i hvertfald se hvad der kommer til at ske. der er ikke andet for.