ja så sidder jeg her igen. det er lidt tid siden jeg har skrevet sidst. men nu er jeg tilbage. lad os starte fra en ende af. her for nogen gade siden fik jeg en mail fra min sagsbehandler hvor der stod at det ene bodsted som jeg er ved at finde ud af om jeg passer ind hade fået mine sagsagter. nu afventer jeg bare et svar tilbage omkring om at jeg passer ind eller ej. så det bliver virkelig spænende at høre nærmere om. jeg syntes bare at tiden føleles lidt lang mens jeg venter. men på den anden side så syntes jeg virkelig at tiden er bare flødet af sted. der er snart sommerferie igen. og så er tiden på instituttet slut og så skal jeg videre. jeg er virkelig spændt på hvad der kommer til at ske. for lige nu snakker vi kun om mit bodsted men ikke hvad jeg skal beskæftige mig med. så det bliver virkelig spændende. det kunne være jeg skal tage fat i min sagsbehandler for at høre hvad hun hade i tankerne. for jeg har ikke særlig meget lyst til bare at sidde og at glo. men samtidig kan jeg ikke rigtigt rumme det helt store. så jeg skal passe på med at få sat alt for mange ting i gang på en gang. for det hele kan godt gå lidt for stærkt. så vi må nok hellere tage et skridt ad gangen.
noget helt andet er at vi snart skal på studietur sammen med ungegruppen vi skal til Mallorca. jeg er virkelig spændt på om jeg kan klare den. for jeg er virkelig bange for at jeg ville kunne gå hen at få det skidt. for der kan jeg ikke gemme mig væk. jeg kan heller ikke ligge mig under min kugledyne. og jeg ved at hvis jeg virkelig bliver psykotisk så ville lærene ikke kunne håndtere det. for de ved slet ikke hvad de skulle gøre. jeg har faktisk overvejet at skrive en mail til min psykiater og høre om hun ikke kunne skrive en mail til lærene omkring hvad de kunne gøre hvis jeg virkelig fik det dårligt. og måske hade lyst til at skade mig selv. for sådan har de aldrig oplevet mig før. så jeg tror det ville være noget af en omgang for dem. jeg tænker også på de andre elever. for det kan virke ret voldsomt hvis jeg skulle få det rigtigt skidt. så jeg har virkelig nogen bekymringer omkring det at skulle på studietur. for man kan jo ikke bare sådan lige tage hjem hvis jeg ikke kan rumme det. jeg gik også med overvejelsen om at blive hjemme. men jeg ved det ikke helt endnu. det er heller ikke alle som tager med af forskellige årsager. men jeg tror først at jeg vil tage fat i min kontaktpersom og skrive en mail til min psykiater. jeg skal også lige høre hende omkring at tage medicin med ind i et andet land. så hvidt jeg ved så er de nogen papirer som skal være i orden inden jeg tager af sted. så jeg er virkelig spændt på hvad det ender med. det finder jeg ud af i løbet af den kommende uge. for der er ikke så lang tid før vi skal af sted. det skal vi den 26 Maj. puha der er også en masser der skal pakkes. og mange ting at holde styr på. jeg håber bare på at alt kommer til at gå godt. men samtidig så tør jeg ikke håbe på for meget.
hvad er der eller at skrive om….hmm
jeg har slet ikke skrevet om hvordan jeg har det. lige i denne her uge har det virkelig gået op og ned. stemmerne har virkelig været aktive. jeg har ikke spist så meget som jeg plejer. fx her til aften spiste jeg kun to tre bider. jeg kunne slet ikke få noget ned. det var virkelig ikke særligt rart. for samtidig var jeg også sulten. her forleden dag hade jeg det virkelig skidt. jeg gik så til min kontaktperson. og fortalte hvordan jeg hade det. jeg sagde at stemmerne ville have at jeg skal skade mig selv og at jeg ikke måtte spise. det eneste hun sagde var enten om jeg hade lyst til at dyrke noget motion eller snakke om det. jeg sagde så til hende at jeg ikke rigtigt følte noget hvis vi snakkende om det. for det eneste hun kunne sige var bare at det var ikke så godt. hun ville ikke kunne komme med nogen metoder til at kunne håndtere stemmerne. det frustrerer mig virkelig meget. for det er det jeg har brug for. jeg har bare brug for at få styr på de dumme stemmer. men næh nej det kan jeg ikke få hjælp til. jeg glæder mig sku til at komme væk så jeg måske kan få det bedre og få hjælp til det jeg har brug for. så nu må de bosteder godt se at få læst mine ting i gennem og komme med en tilbage melding. men jeg er bare bekymret for at hvis de siger ja.men der så ikke er plads lige nu. hvad skal jeg så gøre. for jeg bor jo ikke i Slagelse eller i Næstved. og jeg fik af vide sidst jeg var til møde at de nok ville bruge de pladser som der var til deres egne borgere til at starte med. jeg har faktisk overvejet at flytte til Slagelse. for lige nu er tilknyttet Sorø. og jeg kan godt sige med det sammen. for det første så er der ikke noget i Sorø som de kan tilbyde mig. og for det andet så er det sku ikke den mest spænende by. Slagelse er meget større. og der sker også meget mere. men det finde jeg lige ud af hvad der kan ske. for det kunne være virkelig nice hvis jeg kom væk fra Sorø.
når nu vil jeg sætte mig til at se nyheder. det vare heller ikke så længe før jeg ligger mig under kugledynen. da jeg syntes at dagen har været ret hård selvom der ikke er sket så meget.
sov godt 🙂