så kunne jeg ikke holde den længere. her i morges blev det bare for meget. jeg har desværre lavet selvskade. det var ikke meget men lidt er desværre også lidt for meget. jeg ved ikke lige hvad der skete. for det virkede som om at jeg hade magten. men lige pulselig hade de fået magten. jeg forstår bare ikke hvorfor jeg ikke kan kæmpe i mod. det virkelig bare frustrerende. jeg kan desværre kun holde den lige godt en måned. hvorfor kan jeg ikke holde den længere. jeg hader det virkelig. er det på grund af teater eller hvad kan det være? hvor længe skal jeg kæmpe i mod noget som jeg alligevel ikke kan vende over. det forstår jeg bare ikke. stemmerne er godt nok ikke glade for at jeg skriver om dem. det vil de sku ikke have. hvor længe skal der gå før jeg igen ikke kan holde den længere? jeg mangler virkelig mod og overskud til at kunne kæmpe i mod. for det der sker gang på gang er at de vender og når de gør det så mister jeg moddet og lysten til at skulle kæmpe i mod fordi at de alligevel vinder i sidste ende. jeg ved simpelhen ikke hvad jeg snart skal gøre. jeg beklager hvis i føler at jeg brokker mig for meget. men hvis i hade det ligesom mig så ville i nok kunne forstå det. men sådan er det jo desværre. hvis folk ikke har været der så kan de ikke rigtigt sætte sig ind i det selvom man prøver alt hvad man kan for at forklare dem det. når jeg siger til dem at jeg høre stemmer. så kigger de mærkeligt på mig. og siger jaja det gør vi andre også. de kan bare ikke forstå at det at høre stemmer ikke er helt på samme måde som hvis du høre nogen snakke. mine stemmer har også en påvirkning på mig. og de kan gøre det svært at blive i virkeligheden fordi at de er gerne vil have magten og få mig til at skade mig selv. når jeg siger at jeg skader mig selv. så siger de at det er da dumt at gøre. og hvorfor jeg ikke bare holder op med det. de forstår bare ikke at man nærmest bliver afhængig af det fordi at man ikke kan rumme sine følelser så skader man sig selv for at kunne få lidt ro på men man er nød til at skade sig mere og mere for at opnå den samme ro og at kunne rumme sine følelser. jeg håber lidt at jeg har kastet lidt lys over det at høre stemmer og være selvskadende. jeg ved godt at det var ikke meningen at denne blog skulle blive så lang. men når jeg først kommer i gang med at skrive så er der meget der gerne vil ud. så det er virkelig dejligt at kunne komme ud med det. det kan også give lidt ro for at man så har fået sat ord på sine tanker og følelser. jeg må skrive lidt oftere.
når nu vil jeg slutte for denne gang. nu skal jeg have lidt frokost og bagefter skal jeg øve videre med teater som vi er i gang med i unge teamet for tiden. det kan muligvis godt være at jeg skriver en blog omkring teater.