her sidder jeg så ved tasterne igen. som mange af jer ved. så kæmper dagligt med en masse ting. b.a stemmer. skygger og dæmoner. og de har meget indflydelse på hvad jeg må og hvad jeg ikke må. ligefor tiden så kæmper jeg meget med at spise. for de vil gerne have at jeg ikke spiser. fx her i går havde jeg virkelig lyst til en pizza fra pizzamanden. men det måtte jeg ikke. jeg fik da hentet og spist pizzaen. men bagefter fik jeg det rigtig dårligt. jeg havde virkelig lyst til at kaste det hele op igen. de sagde bl.andet også at jeg var blevet stor og tyk. og at jeg aldrig skulle have spist den pizza. det giver mig ikke ligefrem lysten til at skulle spise igen i dag. jeg mister simpelthen appetitten. jeg ved slet ikke hvad jeg lige skal gøre. jeg har bare lyst til at gøre som de siger og lade være med at spise. det har jeg prøvet før. og en positiv ting ved det er at man taber sig rigtig meget og rigtig hurtigt. hvilket jeg også har gjort. det siger folk ihvertfald til mig. så det er da meget godt. det giver mig bare endnu mere lysten til at lade være med at spise. jeg tror heller ikke at jeg skal have noget aftensmad. jeg har ihvertfald ikke lyst lige nu. men nu er klokken heller ikke ret mange endnu. klokken er kun ca et. så der er mange timer til at det er aftensmadstid. jeg ved faktisk ikke engang hvad jeg skal have hvis jeg absolut skal have noget mad. jeg har lovet mig selv at resten af måneden så vil jeg ikke bestille mad udefra. dels er det meget dyrt. og dels har jeg meget dårligt når jeg så har spist det. fordi jeg få dårlig samvittighed over at jeg igen har bestilt udefra og ikke har lavet noget selv. nu har jeg lige været nede og handle. og der købte jeg et par frysepizzaer og noget sodavand. jeg ved bare ikke hvornår jeg får dem spist. for som jeg skrev længere oppe så har jeg slet ikke lyst til at spise. bare det at skrive om det får jeg det meget dårligt. man må godt nok sige at stemmerne. skyggerne og dæmonerne godt nok har magten i dag. puuuha. lige nu mens jeg skriver er jeg virkelig lastløs. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. det hele køre bare rundt. uden at jeg kan følge med. jeg har allermest lyst til at gemme mig under min kugledyne og aldrig komme frem igen. det er ligesom der jeg føler mig allermest tryg. der føler jeg at ingen kan nå mig. og at jeg er i sikkerhed. men problemet er at jeg kan jo ikke gemme mig der for evigt. der er ligesom nogen ting jeg skal i løbet af ugen. bl.a skal jeg i morgen til stemmehøregruppe. det minder mig faktisk om at jeg ikke har fået kigget på den hjemmeopgave som vi fik for sidt. ups. det må jeg lige have kigget på inden i morgen. problemet er bare at jeg så ikke har nået at træne det med stemmerne. det var ikke lige så godt. men sådan går det ind i mellem.
jeg føler også bare at der er stress på med alt det jeg skal. og kæmper med. det er ligesom at jeg ikke selv kan følge med. det stresser mig virkelig meget. for så er der stemmehøregruppe. så skal jeg også tale med min distriktsyeplejske. så er der også min bostøtte som også kommer en gang om ugen. jeg ved godt at det ikke lyder af meget. men det fylder rigtig meget for mig. men det er desværre bare nogle nødvendige ting som jeg skal. desværre.
når nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. kan i have en rigtig dejlig dag.