Jeg lever stadig.

hej der ude. så er jeg tilbage igen. det er noget tid siden at jeg har skrevet herinde. der er sket en del siden sidst jeg har skrevet. det gik rigtigt godt med at være i prøvelejlighed. jeg fik lavet mad og gjort en del rent. selvom at mange af dagene var meget uoverskuelige og at jeg bare aller mest hade lyst til at gemme mig væk. men jeg klaret det. så endnu en sejer til mig. det gik også meget bedre med at komme op til undervisningen end det ellers ville have gjort hvis jeg var inde hos mig selv. jeg har også snakket med min psykiater. og er blevet øget i PN-medicin så nu må jeg få PN 3 gange om dagen. jeg har også fået en diagnose på min psykiske tilstand. det er en organisk hallucinose. på grund af at jeg er for tidligt født. det har virkelig givet meget mere ro da jeg nu ved hvor jeg høre til og hvem jeg er. vi har også snakket om at jeg skal øges i medicin. men jeg skal have taget et ekg først for at være sikker på at hjertet fungere korrekt. så jeg venter på at min kontaktperson kommer tilbage da hun har været syg. så jeg hurtigst muligt kan komme til lægen og få det klaret. jeg håber at det hjælper at blive øget i medicin. for jeg har haft det virkelig slemt her på det sidste. jeg er blevet bange for at gå i bad fordi at jeg er bange for at vandet lige pluslugt skulle stoppe og der så ville komme koldt vand istedet for. jeg føler mig også lukket inde ude på badeværelset og jeg er bange for at blive fanget der ude. har det nogen gange svært ved at spise. og har det svært ved at være god ved mig selv. dvs at jeg har skadet mig selv i en hel del gange. og så har jeg også haft tanker om bare at forlade det hele. men det er heldigvis ikke sket endnu. men jeg føler bare at der nok kommer et tidpunkt hvor jeg ikke kan styre det mere. når ja. jeg kom også i tanke om at vi hade snakket om hvordan personalet kunne håndtere at jeg hade det dårligt. og vi blev enige om at vi skulle lave en liste over hvad jeg kunne gøre for at forhindre at jeg skadet mig selv. men jeg kunne ikke rigtigt forstå hvordan det skulle hjælpe hvis jeg virkelig fik det slemt. også så sagde jeg om jeg så ikke kunne ringe til psykiatrisk skadestue. og hun sagde at det kunnejeg godt. og det er et eller andet sted dejligt. for jeg tror på ingen måde at personalet ville kunne håndtere hvis det virkelig gik vildt for sig. for de er jo ikke uddannede til at håndtere psykiske handicappet. jeg har også snakket med min sagsbehandler omkring de bosteder som jeg skal ud og se  og jeg skal måske ud og se det i december. men min kontaktperson har været syg så vi har ikke kunne snakke om det. men hun må godt se at komme tilbage. så jeg kan komme i gang med at få set det. jeg kan næsten ikke vente. for jeg er ved at være godt træt af tutten. jeg føler ikke de giver mig det jeg har brug for. jeg ville bare ønske at det gik let stærkere. for jeg får det ikke bedre af at være her. men jeg vil gerne se hvordan personalet ville håndtere mig når jeg fik det dårligt. for de er jo ikke uddannet men det skal nok blive spædende. jeg føler at jeg er ved at give op. for jeg kan ikke gøre så meget. og der går mega lang tid før jeg kan blive øget i medicin. der går næsten en måned før jeg skal snakke med hede igen. jeg har forresten ikke fortalt hende omkring det med jeg er bange for at gå i bad. men måske skal jeg skrive en mail til hende omkring det. men ved bare ikke hvordan jeg skal beskrive det for hende. jeg er ikke så god til at udtrykke mig.