Saschas Blog

så er det december og julen er ved at være tæt på. her på instuttet er der julestemning vi synger sange hver dag og der er juletrejer rundt omkring. i dag har vi klippe bage dag. det vil sige at vi skal lave julepynt. det er da meget hyggeligt. når jeg kommer hjem er der heller ikke meget anderledes. i morgen skal vi ud og købe julegaver. og ellers bare hygge. jeg skriver en senere blog om hvad der ellers er sket i dag.

i dag har jeg været sammen med en af mine venner fra i går af. vi har været oppe det meste af natten da vi roder med computer. vi har kun sovet ganske få timer. efter vi havet sovet nogen timer to vi til københavn da min pc var gået ned. vi skulle hente et program til at lave den igen. det brugte vi så en hel del timer på. da vi kom tilbage til sorø valgte vi at spise på et pizzaria ved navn marios. vi fik 8 gange chilli og 8 gange hvidløg. og det lugter. mens vi spiste kom der lige med et meget tristhed og jeg fil det virkelig dårligt. jeg veste ikke hvad jeg skulle gøre af mig selv og det var ikke serligt rart. jeg kunne begynde at grade fordi at det kom så pluseligt. da vi hade spist to vi hjem til mig igen. og nu sidder vi og snakker og sidder ved vores computre. jeg overvejer at tage noget PN fordi jeg ikke er kommet helt over det fra pizzariaet. det tror jeg faktisk jeg vil gøre.  jeg glæder mig ikke til i morgen da de har lovet meget blæse vejr. og jeg ved ikke hvor slemt det er. hvis det virkelig er slet så tager jeg først på instututtet på mandag. da jeg virkelig ikke er tryg ved vejret. så det glæder jeg mig ikke til. men sådan er det. jeg håber der er nogen som jeg kan snakke med. undervejs.

jeg er kommet der til hvor jeg ikke kan kende mig selv mere.  er jeg psykisk syg? eller hvad. jeg ved ikke hvor jeg legger henner. jeg føler ikke at der er fundet en diagnose på hvad der er galt med mig. jeg har jo ikke skizofreni. så  hvad er jeg så? jeg er ved at opgive det. for jeg ville gerne have endeligt svar på hvad jeg fejler. for et eller andet er der jo galt siden alt det her. men hvad kan jeg gøre. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal håndtere det her. jeg ved ingenting.  jeg vil bare så gerne have endeligt svar. det ville i hvert fald kunne give mig lidt ro. men hvor skal jeg få det henne. min nero-undersøgelse syntes jeg ikke kan kan finde det svar som jeg søger. så hvor skal jeg så lede. men jeg mmå vel bare leve i uvished. men det er der jo nogen der må. men det jeg med sikkerhed ved er at jeg får medicin for stemmer og andre psykotiske træk og at jeg får medicin for depression. og det hjælper. men hvor længe skal det stå på og hvad skal der ske i fremtiden. det er der ingen der ved..

i denne uge skal vi ikke have alm undervisning. vi skal i praktik forskælige steder. jeg sidder sammen med jonas hvor vi skal rode med computer og vise hvad vi kan. så det bliver nice. jeg skriver flere blogs når der sker noget mere.

lige nu kan jeg slet ikke sove selvom klokken er 04:10 deter mega nederen da jeg skal op om ganske få timer. jeg føler mig rastløs og ved slet ikke hvor jeg skal finde ro.der er alt for mange stemmer og tanker. jeg er bange for stemmerne fordi jeg ved de kan tilkalde nogen som kan komme og skade mig. og det kan jeg slet ikke rumme. jeg har bare lyst til at løbe langt væk og aldrig komme tilbage igen. måske hjælper det hvis jeg tager en ekstra pn. for den jeg o tidliger hjalp ikke som den skulle. jeg ved slet ikke hvordan jeg skal komme ud af det her. jeg har ingen at snakke med på denne tid. som jeg kan søge tryghed hos. nu vil jeg prøve at tage en pn mere og se om det hjælpe for hvis ikke det gør det så er jeg bange for jeg kommer til at gøre noget meget dumt og det må ikke ske igen..