Saschas Blog

i dag har jeg holdt fødselsdag hos familien. der kom en del mennesker det var hyggeligt. jeg startet med at få drømmekage og boller. vi sad og snakket i lang tid. jeg begyndte at kunne mærke at jeg ikke kunne overskue det samtidig med at jeg var meget træt så det endte med at jeg kom til at ligge mig på sofaen. det var virkeligt dejligt at ligge ned og komme ind i min egen verden der var virkelig alt for mange mennesker omkring mig. så men nu har jeg lige taget min medicin så den vil nok hjælpe snart. men ellers er der ikke sket så meget mere i dag. nu sidder jeg bare ved min computer ude hos min mormor. og hun har fået Linux. så det er bare dejligt. så nu er jeg spændt på hvad hun syntes om det.så. men det var vist det for i dag. kan i sove godt

hej derude. jeg sidder og jeg kan ikke sove jeg jeg har så mange tanker og jeg føler meget uro og jeg føler mig ikke tryk nogen steder jeg er angst for mørket derude og jeg ved ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. lysten til selvskade er meget stor og lysten til at lade mine indpulser overtage er frasetne for det er meget svært at klare. jeg har ikke lavet selvskade i 3 dage. jeg ved godt det ikke er meget men jeg er i en dårlig periode. jeg er bare så sur på mig selv over at jeg er sådan. for gad nu vide hvad andre tænker om mig når jeg lige med et skifter humør. det er bare så svært at kunne håndtere. det flyder inde i mit hovede med billeder af blod der spritter alle steder fra og andre uhyggelige billeder som gør mig meget angst. og der er en stemme der siger at jeg skal skade mig selv meget hårdt og brotalt for eller går det ikke væk. jeg kan ikke selv komme væk fra det fordi det er alle steder. jeg har prøvet at aflede mine tanker ved at høre musik men det hjælper ikke. jeg har ingen at skrive med for alle er gået i seng. jeg er rastløs, angst, utryg. og jeg ved ikke hvordan jeg skal komme ud af det her uden at skade mig selv for det er nok det eneste der hjælper. jeg er bare så ked af det fordi jeg ikke kan gøre det bedre. det gør bare så ondt. og jeg vil bare så gerne gøre det bedre men jeg kan ikke. jeg har ikke noget overskud. og energi til at kæmpe i mod. og jeg må ikke kæmpe med det fordi så skader jeg mig selv og det er det jeg skal ud af meen fuck hvor det bare svært. jeg skulle aldrig have startet på det. jeg er bare så ked af at jeg startet på det. i dag er det en tvangs tanke som siger når du har det dårligt så for at få mig til at gå væk skal du skade dig selv. jeg har bare så meget jeg gerne vil ud med men jeg ved bare ikke hvordan jeg skal forklare det med ord. det eneste jeg har brug for lige nu er en som vil holde om mig og give mig tryghed og nærhed og vise at der er en der holder af mig. jeg ved godt jeg har mange venner der gør. men der er bare så mange tanker som siger at alle ikke kan lide mig. der er bare så meget inde i mit hovede som er så uhyggeligt og depressivt. men som jeg må leve med. godt jeg får min medicin for uden den ville jeg have det meget være. jeg har fået det lidt bedre efter jeg er startet på den. jeg glæder mig ikke til den dag jeg ikke skal tage den mere. for sådan som det er lige nu ville jeg slet kunne overskue det. det gør min hverdag meget letter når jeg tager den. jeg kan godt mærke hvis jeg kommer til at tage den på forskælige tidspunkter. det skal man bare ikke gøre. her lidt senere skal jeg holde fødselsdag hos familien jeg håber virkelig jeg kan overskue det nu hvor jeg ikke får sovet så meget og jeg håber at jeg kan overskue alle de mennesker der kommer. der kommer min onkel min fætter min moster og nogen venner.. men det skal nok blive en hoggelig da. vi skal have drømmedage og lagkage og nogen boller. jeg håber at vi får varm kakao for det ved jeg faktisk ikke om vi gør. men til sidst lige en anden ting. tak Katja for den støtte du har givet de sidste par dage. det betyder bare så meget for mig. og du har en særlig plad i mit hjerte som ingen kan erstatte(skal ikke misforstås som noget kæreste agtit for det er det ikke) jeg vil også bare takke alle de venner som er der for mig og støtter og hjælper mig når jeg har det svært. uden jer ved selt ikke hvad der var sket. så tusind tak alle sammen:-) jeg vil virkelig gøre alt for jer… i er bare det bedste man kunne ønske sig. så blev det da lidt positivt i denne blog. kan i nu sove godt. det vil jeg i hvert fald prøve på.

her i weekenden holdte jeg fødselsdag for mine venner hvor de kom hjem til mig og fik noget at spise og drikke. det var kevin og jonas som kom. de kom fra lørdag og skulle have taget hjem søndag men det var så hyggeligt at de blev der til tirsdag. da de kom startet vi med at få noget at spise det græsk mousaka både med og uden ost. jeg spiste den uden. jeg skulle ikke have spist så meget. jeg spiste næsten fire potioner. det gør jeg aldrig igen. bagefter gik vi ind på mit værelse for at sidde og drikke til den næste dag. stod vi alt for sent op. og var godt mørebanket. vi gik ned i fakta og købte en ramme øl og så gik vi hjem til mig og drak det. mandag tog vi en smut ind på instiuttet for at hente nogen ting den endte med at vi måtte sove nogen timer for vi hade siddet oppe hele natten før. da vi hade sovet nogen timer to vi tilbage fordi kevin skulle hjem. så vi skulle lige hjem til mig for at hente hans ting. derefter to vi til slagelse for at sætte ham på en bus. da vi hade sagt forvel to mig og jonas tilbage til mig og drak lidt votka. det var mega hyggeligt tak for nogle mega hyggelige dag.

så har vi endelig ferie. det er bare dejligt. weekenden startet med at vi fik fri om fredagen så jeg to hjem torsdag eftermiddag da jeg kom hjem lage jeg mig nogen timer. for jeg var virkelig træt. da jeg vågnet var der aftensmad den stod på boller i Kari det var virkelig lækkert. da jeg hade spist satte jeg mig og kigget lidt tv. og derefter rodet jeg med computeren. og så var den dag gået. om fredagen sov jeg meget længe jeg kom først op lidt over tre uups jeg hade været lidt for længe oppe aften før. jeg to mod ibos fordi jeg skulle hente noget computer-udstyr. så det var nice. da jeg kom på tutten blev Jonas og jeg enige om at Jonas skulle med mig hjem en dag før planen da jeg skal holde fødselsdag om lørdagen. det var mega hyggeligt. vi sad det halve oppe af natten. om lørdagen sov vi en del længe. vi skulle hente Kevin som også skulle komme til min fødselsdag. det gik slet ikke efter planen. da vi ankommer på Sorø-station kørte togene slet ikke som de skulle på grund af en personpåkørsel vi ventet bare over en time på at vores tog skulle komme ind og så skulle toget lige vaskes af for blod og kropsraster da den mand som var blevet påkørt var blevet knust. det var vildt mærkelig at tænke på at vi sad i det tog som netop lige hade dræbt en mand. det skulle jeg lige komme mig lidt over. efter lige godt to timer ankommer vi endelig til Slagelse hvor vi skal hente Kevin og også lige skulle ind med min telefon for anden gang. da vi har hentet Kevin går turen mod Slagelsecentret. da vi ankommer har det til min store irritation lukket fordi vi var så sent på den. nå så går turen tilbage til Slagelse station hvor vi finder i tog mod Sorø. der vi ankommer til Sorø tager vi bussen hen til fakta for vi skal have noget mere alkohol en det der er hjemme hos mig. nu har vi så siddet og drukket hele natten og klokken er nu 06:20 og vi er ved at være trætte så i må sove godt.

så har vi spillede vores sidste teaterstykke og det var mega fedt jeg var vildt nervøs. men alt gik jeg klaret den som jeg skulle. jeg styret lyd og det var jeg mega glad for. for jeg indtrassere meget for det. først skulle vi spille det for hele instituttet og derefter skulle vi spille det for vores familie og forældre. vi har godt nok øvet det hele mange gange men det skal jo også til. nu glæder jeg mig bare ikke til at komme tilbage til det gammale skema. for det er med til at jeg ikke har det så godt. jeg ved ikke hvorfor men sådan er det bare. jeg glæder mig allerede til næste gang vi skal lave noget musical/teater for jeg indtrassere mig meget for det. jeg overvejer at se om der er nogen aktiviteter der omhandler dette det er ikke kun lyden jeg kan lide ved det. men også bare det at optræde. det syntes jeg bare er godt. jeg håber virkelig der er nogen aktiviteter. for jeg keder mig på instituttet. der er ikke en skid at lave. men sådan er det jo….