klokken er no ved at være halv fire i natten og jeg sidder stadig her ved min computer. jeg kan ikke rigtigt finde ro til at kunne gå i seng. jeg er meget plaget af stemmerne hertil aften. de vil rigtig gerne have at jeg skal lave selvskade. og jeg ved ikke om jeg kan stå i mod. jeg har kæmpet det seneste stykke tid for at holde dem på afstand. og det er da gået indtil videre. men hertil aften er det godt nok svært. jeg sidder her alene i min lejlighed og ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. de larmer og er overalt. hvorfor kan jeg ikke bare få fred. hvorfor skal jeg kæmpe sådan. når jeg kan se at andre har det let. hvordan skal jeg dog slippe af med stemmerne. skyggerne og selvskaden. hvad skal jeg give for at kunne få et mere normalt liv. jeg har bare lyst til at give efter og lade stemmerne føre ordet. måske har de i virkeligheden ret. er det måske den rette vej at gå. skal jeg virkelig lytte til dem og lade dem bestemme. jeg savner virkelig at være indlagt. for der føler jeg mig mere tryg og der er altid nogen som jeg kan gå ud til hvis jeg er voldsomt plaget. det er der ikke i min egen lejlighed. måske skulle jeg gøre som en af mine veninder siger. og prøve at høre om jeg kan komme på et bosted. og på den måde få noget mere støtte. der er snak om at jeg skal have noget mere støtte. men der er ikke rigtig sket noget. jeg blev ringet om af en som gerne vil høre mere om det støtte jeg gerne ville have. de spurgte indtil hvilken støtte jeg gerne ville have/have brug for. jeg havde lidt svært ved at forklare det. men jeg fik sagt noget i retning af at jeg havde brug for at støtte i forhold til mine stemmer og min psyke og de ting jeg kæmper med. her i dag fik jeg et brev i eboks omkring at jeg skal starte i stemmehøregruppe. jeg skal til fårsamtale her den 10ne september. det bliver rigtig spændende at se hvordan det kommer til at blive. det er ikke noget jeg har prøvet før. jeg er meget nervøs for hvad det er for noget. jeg er meget nervøs for at skulle forklare mig overfor andre. det er ikke rigtigt noget jeg har prøvet før. jeg er meget bange for at skulle forklare hvad og hvordan mine stemmer er overfor andre. jeg er bange for hvordan mine stemmer vil reagere når jeg fortæller andre om deres planer og hvordan de er. jeg ved ikke om de kan straffe mig på nogen måde. jeg er virkelig bange for hvad der kan ske. det har jeg ikke prøvet før. altså at skulle snakke om dem overfor andre. jeg ved ikke om jeg ville komme til at få et angstanfald. jeg er glad for at jeg skal til en fårsamtale. for så kan vi få snakket om hvad der kommer til at ske. jeg tænker meget over hvad mon de ville spørge mig om. vil de mon spørge indtil mine stemmer? skal jeg forklare dem som det i virkeligheden er. eller skal jeg bare forklare at alting er godt. og der er intet i vejen. stemmerne vil jo gerne have at jeg bare skal sige at alt er godt. kan jeg mon modstå deres ordre? det ved jeg sku ærligtalt ikke. hvis du kender til at være i stemmehøre. så høre jeg gerne om det. jeg vil gerne høre om hvordan du har oplevet at være i en stemmehøregruppe. jeg vil gerne forberede mig. for jeg er som sagt meget nervøs. men vi får at se hvordan det kommer til at gå. jeg håber at det kommer til at gå godt. jeg skal nok skrive et blogindlæg om hvordan det kommer til at gå. og jeg kommer nok til at skrive endnu et blogindlæg inden da. da jeg har nok at skrive om. da stemmerne er meget stride for tiden. men vi må se hvordan det kommer til at gå.
Psychotic Blog