jeg har lige sat mig ved computeren. klokken er ca 14 og en fra psykiatrien er lige gået. jeg har haft min første samtale med hende. formålet ved at hun kommer hos mig er at jeg skal starte i et peer projekt. det handler om at os med psykiske lidelser kan snakke sammen og fortælle om vores oplevelser samt at behandlerne kan komme med et tema som vi skal snakke om. jeg skal have fem samtaler med hende inden jeg kan komme i gruppen. hvor hun kan lære mig at kende. og jeg kan lære hende at kende i dag havde jeg den første samtale. vi snakkede om de ting jeg kæmpede med. og min livshistorie. jeg sagde det som det var at jeg stadig gerne ville have en second opinion i forbindelse med at de havde ændret min diagnose da jeg flyttet til aalborg. dette lovede hun at gå videre med. vi snakkede også om hvad jeg går og kæmper med. jeg prøvede at sætte hende ind i hvordan det var at høre stemmer. og ser skygger og dæmoner. samt at jeg tit laver meget selvskade. vi snakkede også om de styrker som jeg har. altså at jeg tager ud og spiller. dette syntes hun var rigtig flot. og noget som jeg skulle fast ved. vi snakkede også om at det generelt går ned ad bakke. og at jeg gerne ville indlægges. hvis det bliver ved sådan her. dette kunne hun godt forstå.
nu sidder jeg her tilbage. og føler at jeg ikke har det super godt. stemmerne larmer. de er meget sure over at jeg har snakkede med hende om dem. skyggerne og dæmonerne flyver rundt her i lokalet. og jeg føler ikke at jeg kan flygte fra dem. de følger ligesom efter mig lige meget hvor jeg er henne. jeg har virkelig lyst til at skade mig selv. bare for at få lidt ro på. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. jeg er meget rastløs og meget angst. jeg ved bare ikke hvordan jeg på nogen måde skal komme igennem denne her dag. lige nu føler jeg at der er en evighed til at jeg kan tillade mig at gå i seng. hvis jeg ligger mig under kædedynen. så risikere jeg bare at falde i søvn. også kan jeg slet ikke sove i nat. og det er ret vigtig at jeg kommer tidligt i seng. da min bostøtte og hjemmehjælp kommer i morgen. så der er det vigtigt at jeg kommer tidligt op. og være frisk. så jeg kan desværre ikke gå i seng. lige nu diskutere stemmerne om hvad jeg skal bruge til at lave selvskade med. om det er nok med en skruetrækker. eller om jeg skal finde et barberblad frem og bare skære. jeg ved at jeg nok vil blive rigtig ked af det. og vred på mig selv. hvis jeg ender med at lave selvskade. for så får jeg dårlig samvittighed over at jeg ikke kunne holde den længere.
okay. nu har jeg lige skrevet til min nabo for at høre om hun ville med ned i byen og spise. og gå en tur. dette vil hun heldigvis gerne. så jeg håber at det kan aflede mig lidt. nu må vi se. der er trods alt lidt tid til at vi skal afsted. vi skal først afsted ved en halv fem tiden. så nu handler det bare om at kæmpe imod inden vi skal afsted. så nu må vi se om jeg får det bedre af at tage ned i byen. eller om det ville blive værre af det. det måde tiden vise.
nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.