selvskaden vandt denne gang

så gik den ikke længere. som mange af jer ved så kæmper jeg dagligt med selvskade. jeg har ellers kunne holde den i et par måneder. men her i forgårs gik den ikke længere. stemmerne. og dæmonerne og angsten og skyggerne blev bare for meget og det kunne jeg desværre ikke rumme. så jeg kom desværre til at lave selvskade med en skrutrækker. det var virkelig dejligt at mærke smerten igen. men desværre kort efter kom den dårlige samvittighed over hvorfor jeg kunne ikke holde den længere og at jeg var for svag til at kæmpe. jeg sidder her og ved ikke rigtigt hvad jeg lige skal gøre. her i går snakket jeg med min distrikt sygepleje som kom forbi. det var ikke nogen rar samtale syntes jeg. vi snakkede om at jeg havde lavet selvskade. og som hun sagde så var hun ikke rigtigt bekymret for min selvskade. fordi som hun sagde hvis jeg virkelig ville herfra. så havde jeg vel nok gjort det for længe siden. hun spurgte også om jeg ville leve mere hvor jeg til svaret at hvis jeg skal kæmpe sådan så gider jeg ikke. hvor til hun svaret hvorfor jeg så ikke havde gjort for længe siden. og at der var vel noget der holdte mig tilbage. jeg blev rigtig ked af det. fordi jeg følte ikke at hun tog mig alvorligt jeg sagde også at jeg havde snakket med min nabo da jeg havde det rigtig skidt. hvor hun så sagde igen. jamen så vil du jo ikke herfra. det er jo et håb om hjælp. for hvis jeg virkelig ville herfra så havde jeg ikke snakket med nogen så havde jeg vel bare gjort det.. vi snakkede også om at her den 10ne skal jeg til forsamtale hos den stemmehøregruppe som jeg skal starte i. det bliver rigtig spændende og se hvordan det er. jeg er meget spændt. jeg er også bange for hvordan ville mine stemmer og dæmonerne ville reagere når jeg skal til at snakke om dem. det er ikke noget jeg rigtigt har prøvet før. jeg er meget spændt samtidig med at jeg er meget bange. men lad os nu se hvordan det går. jeg skal nok skrive et blogindlæg om hvordan det er gået.

lige nu sidder jeg bare her ved computeren. og ikke rigtigt ved hvor jeg skal gøre af mig selv. stemmerne køre bare derud af. jeg har virkelig lyst til at lave selvskade igen. bare for at få nogenlunde ro på igen. men spørgsmålet er hvor længe roen ville holde? det er ikke til at sige. måske skulle jeg tage noget pn. bare for at kunne få lidt ro på. men det ville stemmerne ikke rigtigt være med til. så det er lidt noget rod. så det er desværre en daglig kamp. som jeg bare må kæmpe. når nu vil jeg kigge lidt på noget aftensmad. så jeg ønsker jeg en god aften.

selvskader for vildt

som mange af jer nok ved så går det ikke så godt for tiden. og det betyder desværre at jeg er endt i lidt af en ond cirkel. hvilket på ingen måde er godt. jeg er desværre faldt i selvskaden. og det er desværre ikke bere sket en gang. her indenfor de seneste 14 dage. er jeg desværre kommet til at skade mig selv 7 gange. hvilket jeg har det meget dårligt med. nu hvor jeg plejer at kunne holde den i flere måneder. og når jeg får dårligt samvittighed så ender det med at jeg skader mig selv for at komme af med de dårlige følelser og får ro på. men så køre hele kaosellen bare forfra.

her i dag var min distriktssygeplejerske forbi hvor jeg fortalte om min selvskade. jeg har fået lov at starte på PN medicin igen. og det ville hun så gerne høre hvordan det var gået med det. desværre har jeg endnu ikke fået det købt endnu. da der ikke rigtigt har været penge til det. og det fortalte jeg hende så. hvilket hun syntes ikke var så godt. men heldigvis får vi snart penge igen. så jeg kan få det købt. det bliver virkelig spændende hvordan det er at komme på PN medicin igen. som jeg også fortalte hende så var jeg bange for at blive afhængig af det. hvilket hun sagde at hvis det var det der gjorde at jeg fik det bedre. og at jeg kun tog det som jeg måtte. så var det intet problem.

så det skal nok blive godt. og jeg håber da at jeg snart kan få det bedre. for det her. det holder jeg ikke til i længden .