her i går fik jeg en meget kedelig besked. en af mine venner er desværre afgået ved døden. desværre så gik mine stemmer. skygger og dæmoner helt amok. de sagde nemlig at jeg ville blive den næste. som ikke skulle være her mere. hvilket det har gjort mig rigtig angst. for tænk nu hvis de har ret. og det er mig som dør næste gang. det tør jeg slet ikke tænke på. lige nu ved jeg bare ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. stemmerne larmer. skyggerne og dæmonerne vil rigtig gerne vise mig hen til kirkegården. men jeg ved ikke om jeg tør gå med dem. for tænk nu hvis de vil dræbe mig der hende. det ville virkelig ikke være så godt. lige nu ved jeg ikke hvordan jeg skal komme igennem det her. alt virker uoverskueligt og angstprovokerede. jeg kan slet ikke finde ro nogen steder. lige nu sidder jeg bare her alene i min lejlighed. men samtidig så ved jeg heller ikke om jeg tør at være sammen med nogen. for tænk nu hvis de vil gøre mig noget fordi at mine stemmer. skygger og dæmoner siger at de skal. jeg ved ikke om jeg tør stole på nogen lige nu. sådan som jeg har det. desværre. puha lige nu har jeg godt nok lyst til at lave selvskade bare for at få lidt rå på og måske kunne slappe lidt mere af. men samtidig ville jeg også bare blive rigtig ked af det og vred på mig selv hvis det ender med at jeg skader mig selv. og det ville ikke være så godt. desværre. jeg savner bare at mærke kniven køre nedad min arm og mærke blodet komme ud. det er meget længe siden at jeg har skadet mig selv. jeg kan faktisk ikke huske hvor længe siden at det er. men det er noget tid siden. og sådan skulle det også gerne blive ved med at være. selvom klokken er mange. så føler jeg at jeg ikke kan sove. tankerne flyver rundt. og jeg føler på ingen måde at jeg kan finde ro til noget som helst. alt er bare noget lort lige nu. og jeg ved ikke hvor længe jeg kan holde det her ud. noget er der simpelhen nød til at ske. men hvad ved jeg ikke. desværre.
nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.