Kategori: Personligt

i dag mens jeg skriver dette blogindlæg er det søndag. klokken er ved at være 17:30. lige nu sidder jeg her ved min computer. jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad jeg skal give mig til. jeg prøver at forberede mig til i morgen hvor jeg skal på fuglesangscentret sammen med min nabo. det som jeg skal dernede er at jeg skal på kursus i brug af VoiceOver til Mac. dette ser jeg meget frem til. men jeg er også skide angst for om jeg i virkeligheden kan klare det. det er jo hele tre dage. og det er en del timer om dagen at det vare. jeg er meget spændt på hvordan det bliver. jeg kommer jo til at møde andre deltagere. hvilket godt kan fremkalde min angst. jeg er også meget spændt på hvordan mine stemmer og skygger og dæmoner vil reagere. det er mange år siden at jeg har været på fuglesangscenteret. og den gang hørte jeg ikke stemmer. eller så skygger og dæmoner. så denne gang bliver helt anderledes. heldigvis har jeg min nabo med. som skal støtte mig igennem kurset. jeg håber ihverfald at det nok skal gå med det kursus der.

så har jeg ikke mange gange tilbage i gruppen. det bliver helt mærkeligt ikke at skulle gå der mere. hvad skal jeg så give mig til? hvad er der så tilbage af behandlinger som måske kan hjælpe mig? der er også den der peer-cafe. samme sted som gruppen. men problemet er at der kan jeg ikke få kørsel til. der skal jeg selv stå for transport. og busserne kan jeg ikke finde ud af at bruge. så skal jeg gå derop. det kan jeg også godt. men så har jeg bare ikke energi til caféen. hvilket er hele pointen med den tur. så det er desværre ikke en mulighed. hvad er der så tilbage? det ved jeg ærligtalt ikke. jeg må snakke med min distriktsygeplejske omkring det næste gang vi mødes hende og jeg.

ellers har jeg ikke det store at berette om. så jeg tror at jeg vil afslutte dette blogindlæg. og få pakket det sidste og få kigget på noget aftensmad.

her sidder jeg sådan en solskinstorsdag. det er ved at være aften. og jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal give mig til. jeg ved heller ikke hvad jeg skal skrive om. stemmerne er for en gangs skyld nede på et leje hvor jeg rent faktisk kan være med. desværre er skyggerne og dæmonerne meget aktive. men det er der ikke noget nyt i.

jeg var i gruppe i tirsdags. der er ikke så mange gange tilbage før det er min tur til at stoppe i gruppen. det har jeg det lidt blandet med. på den ene måde er det dejligt ikke at skulle tage turen derud hver uge. men på den anden side så kommer jeg til at savne det. jeg har allerde sagt farvel til dem som jeg startet med at være i gruppe med. da det i febaur var deres tur til at stoppe i gruppen. jeg kan faktisk ikke huske helt præcist hvor mange gange som jeg har tilbage. mener at det er seks gange. men jeg er som sagt ikke helt sikker. men mærkeligt det bliver det ihverfald. jeg ved så bare ikke hvad der ellers er af tilbud til mig nu hvor jeg ikke skal gå i gruppe længere. for jeg tror ikke at jeg har godt af at bare sidde derhjemme og glo. men jeg ved bare ikke hvad der er af tilbud til mig. men det er noget som jeg må undersøge.

ellers har jeg ikke det store at skrive om. der er ikke sket det store her hos mig. ikke andet at min bostøtte har været her i dag. det var nu meget dejligt at se hende igen. vi lavet ikke det store. jeg havde jo været på sjælland i sidste uge. det var nu meget hyggeligt at komme lidt ud. og ikke bare sidde her i min lejlighed.

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg. da jeg ikke har mere at skrive om. hvis jeg kommer på mere så skal jeg nok skrive et nyt blogindlæg.

lige nu er der kaos inde i mit hoved jeg ved slet ikke hvad og hvor jeg skal gøre af mig selv. tankerne flyver rundt. det er nemlig i dag at jeg skal have rengøring og senere får jeg besøg af min distriktsygeplejske. vi skal nemlig snakke om hvordan det går med min OCD. og om der er fremskidt. allerede nu kan jeg sige at det er der desværre ikke denne gang. jeg har ikke kunne afstå fra tvangstankerne. de har ligesom styret det hele denne gang. det går mig selvfølgelig på. men jeg håber at det nok skal gå. det plejer det ligesom at gøre. jeg er bare bange for at hun måske bliver skuffet over mig at jeg ikke kunne gennemføre det som aftalt. det ville jeg blive meget ked af hvis hun bliver skuffet over mig. men hvad kan jeg ligesom gøre. der er ikke ret meget som jeg kan gøre ved det på nuværende tidspunkt.

når lad os slutte dette blogindlæg af med noget positivt. jeg har i dag fået en mail om at jeg har fået det legat som jeg søgte. jeg skal nemlig på kursus på fuglesangcentret i brug af voiceover til mac. dette kursus glæder jeg mig meget til. men samtidig er jeg også lidt nervøs. jeg har kun været på fuglesangscentret en gang. og det er for mange år siden. jeg er også skide nervøs for om mine stemmer. skygger og dæmoner nu skulle lave noget ballade mens jeg er på kursus dernede. men det må tiden jo vise. jeg håber på det bedste ihvertfald. jeg skal heldigvis ikke alene afsted. jeg skal nemlig have min nabo med. dette er en meget stor støtte for mig. for hvis ikke hun var med. så kunne jeg slet ikke komme afsted. så det er bare guld værd at hun vælger at tage med. det betyder rigtig meget for mig. nu vil jeg til at slutte dette blogindlæg af. det er nemlig herom lidt at min rengøring kommer. så der må jeg hellere være klar til at tage i mod hende. jeg ønsker jer en dejlig dag.

her den seneste uges tid er der sket noget meget mærkeligt. det er ligesom at mine stemmer har dæmpet sig. de er ikke så aktive. jeg kan ikke forklare hvorfor. jeg snakkede med min distriktsygeplejske om det. hun mener at det er min medicin som langt om længe er begyndt at virke. jeg håber da at det bliver ved med at være som de er lige nu det ville være super dejligt.

det er også i dag at jeg skal tilbage til Aalborg. jeg har været på sjælland de seneste uges tid. så det bliver dejligt at komme hjem igen. jeg glæder mig til at komme hjem til min kædedyne. den har jeg virkelig savnet.

det er også i på mandag hvor jeg igen skal snakke med min distriktsygeplejske. lige for tiden snakker vi om min OCD og mine tvangstanker. og det med at jeg vasker meget hænder. jeg syntes det er nogen hårde samtaler. for jeg kæmper virkelig meget for ikke at vaske så meget hænder. men fuck hvor er det svært. men vi må se hvordan det kommer til at gå. det er jeg meget spændt på. det er faktisk også længe siden at jeg har skrevet dagbog. men har ikke rigtigt noget at berette. ellers har. jeg ikke så meget at skrive. hvis jeg kommer på noget så skal jeg nok skrive et nyt indlæg.

det er godt nok et stykke tid siden at jeg har skrevet noget her på bloggen. men overskuddet har ikke rigtigt været der. lige nu er jeg på sjælland. det er nu rigtig hyggeligt. jeg er desværre endt med at lave selvskade igen. det er ikke slemt på nogen måde. det er bare et meget lille sår. selvom at jeg er faldet i igen så er jeg stadig ked af det og vred på mig selv. men det er der nu ikke rigtig noget at gøre ved. så det er bare op på hesten igen. udover det så er der faktisk ikke sket det helt store. jeg har fået en midlertidig bostøtte da hende jeg normalt plejer at have desværre er langtidssygemeldt. hende min nye bostøtte er rigtig sød og meget omsorgsfuld. så det er bare så dejligt. normalt er jeg ikke så god til nye mennesker. men hende her går det okay med. ellers så tror jeg at der ikke rigtig at der er sket det store. lige for tiden så kæmper jeg meget med min ocd. jeg syntes at min distriktsygeplejske er meget hård. hun får det til at lyde så let. men for mig er det ikke spor let. jeg kæmper hver dag for at vaske hænder så lidt som muligt. men det er skide svært når mine tvangstanker og tvangsrotiner bare styre det hele. det er nogen meget svære mønstre at bryde. jeg skal have en samtal med min distriktsygeplejske i morgen. det er jeg meget spændt på. for som skrevet før så er hun meget hård og bestemt. og det er ikke altid at jeg har brug for det. men sådan er det nu en gang. men vi må se om hvordan det kommer til at gå i morgen. jeg skal nok lige skrive et lille indlæg omkring det med i morgen.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.