Så fik jeg genskabt dette indlæg
så forløb endnu en nat hvor jeg ikke fik sovet. jeg har ikke fået sovet fordi mine stemmer har holdt mig oppe igen. selvom jeg har taget min medicin så har det ikke hjulpet nok til at jeg kunne falde til ro. så det var noget øv. jeg ville ønske at jeg kunne få det bedre. forlige for tiden har jeg sku brug for det med alt det vi skal lave på instituttet. selvom at teater projektet er slut så er det ikke det i mit hoved. for der er kaos og larm og støj. forstil dig at du er i en sal med masser af mennesker som snakker meget højt. og nogen af dem snakker grimt om dig. sådan er der inde i hoved. så er der de voldsomme stemmer som virkelig kan få mig til at gøre næsten hvad som helst. lige nu snakker de om selvskade og om hvordan jeg skal gøre det. det er mega nederen og ikke nemt at håndtere iser ikke når jeg er hjemme i Sorø hvorder kun er min mor. og hun er slet ikke den rette til dette emne. dethar hun aldrig været og det bliver hun heller ikke. så der er ikke så meget hjælp at hente når jeg er i Sorø. jeg har overvejet at tage op på instituttet for der er nok mere hjælp og måske kan jeg få det bedre. lige for tiden hvad der angår min uddannelse så håber jeg at jeg kan få pension som jeg er i gang med at tilrettelægge med instituttet. men intet er slet ikke sikkert endnu. vi er dårligt nok begyndt. så det bliver spændende hvad udfaldet bliver. men tilbage til det det hele handlet om. nemlig at jeg slet ikke har sovet i nat. gad vide om jeg så får sovet i nat eller i løbet af dagen. intet er sikkert. for pga stemmerne så føler jeg slet ikke træt. for det kan godt blive et problem da jeg kan få et angst anfald fordi jeg ikke får sovet noget. og så kan det gå helt galt og så kan jeg godt blive bage for mig selv da jeg ikke ved hvad jeg kan finde på at gøre. det har jeg prøvet nogen gange før. og det er bestemt ikke sjovt for mig ellerfor dem der er i nærheden af mig. som jeg også skrev i min sidste blog så har jeg alt min medicin til ferien hos mig. og jeg har siddet med det og virkelig overvejet at tage det hele. men jeg har ikke gjort det endnu. men lysten til enten det eller selvskade er meget stor. og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre lige nu da jeg er alene. jeg ved at ude i min mors køkken er der masser af knive og andre skabe ting som jeg kan lave selvskade med. jeg har brugt nogen af dem før. da jeg også har haft det dårligt mens jeg har været alene hjemme. nej ikke alt det slevskade snak. dumme stemme som får mig til at snakke om selvskade. hader de stemmer. når nu må jeg heller stoppe da alle de stemmer er begyndt at overtage alt for mege