i denne weekend har jeg fået lov til at komme hjem på orlov. meningen er at vi skal finde ud af om jeg er klar til at blive udskrevet. jeg har været indlagt i lidt over en uge. først på den lukkede. derefter blev jeg overflyttet til S2 det var samme sted som jeg tidligere har været indlagt. bare på S2 i stedet for S1. lige nu sidder jeg og tænker på om jeg er klar til at kunne blive udskrevet meget snart. dette ved jeg på ingen måde om jeg er. for jeg har det noget blandet ved at være herhjemme. jeg føler mig meget ustabil. da stemmerne larmer og siger en masse ting. skyggerne og dæmonerne er meget voldsomme og er over det hele. jeg har faktisk lyst til at tage tilbage til afdelingen allerede i aften. men desværre så lukker dørene her kl 22. så jeg kan nok ikke nå derhen. desuden så er det også blevet mørkt. så jeg er ikke så tryg ved at gå udenfor. så det må nok vente til i morgen. jeg skal være på afdelingen senest kl 20 i morgen aften. et eller andet sted. så glæder jeg mig til at komme tilbage. for lige nu der har jeg virkelig lyst til at skade mig selv. bare for at kunne få ro. for lige nu føler jeg at det hele er kaos. og jeg kan ikke rigtigt være i det. samtidig med det. så er jeg meget angst for at skulle prøve nyt medicin. jeg er nemlig bange for hvordan jeg ville reager på det nye medicin. hvad værre er. så ser det ud som om at jeg skal skifte medicin når jeg bliver udskrevet. sidst jeg har prøvet at skifte medicin var mens jeg var indlagt. hvilket var mere trygt end det ville være hvis jeg skulle gøre det i mens jeg er herhjemme. det stresser mig helt vildt meget. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal kunne forklare længerne når jeg skal have samtale med dem her på mandag. jeg glæder mig virkelig ikke til den samtale. må jeg nok indrømme. lige nu ved jeg ikke hvordan jeg skal kunne komme igennem det. jeg kan godt mærke at angsten køre derudaf. lige nu ville jeg ønske at jeg havde alt det gamle medicin her hos mig. stemmerne vil gerne have at jeg skal tage en overdosis. men desværre så har personalet på afdelingen mit gamle medicin. jeg ville sådan ønske at jeg selv havde det her hos mig. det ville være så dejligt. men sådan er det nu engang. så lige nu er der kun selvskaden tilbage. men jeg ved ikke om jeg kan kæmpe i mod. for lige nu føler jeg at stemmerne. skyggerne og dæmonerne har magten. jeg har bare lyst til at give efter. men så bliver jeg bare ked af det. og vred på mig selv. for at jeg igen har skadet mig selv. men på den anden side så skadet jeg mig selv i sidste uge. så hvorfor ikke bare gøre det igen. det har jeg virkelig lyst til. jeg ved faktisk ikke om jeg har noget pn herhjemme. det må jeg lige have kigget på. der er ikke andet for.
jeg er også meget spændt på om det har hjulpet at jeg har sagt til flere af lægerne at jeg jeg gerne ville have en second opinion i forhold til min diagnose. men jeg tror ikke at der er sket noget. men det finder jeg også ud af på mandag. så det er jeg meget spændt på.
jeg vil til at afslutte blogindlæg.