klokken er ca de 02 sådan en søndag nat. og jeg sidder og kan ikke rigtigt finde ro. tankerne flyver rundt. stemmerne larmer. og skyggerne og dæmonerne flyver rundt og er over det hele. jeg er samtidig meget ked af det. og angst. men hvorfor ved jeg ikke helt. der burde jo ikke være noget i vejen. men det er der men jeg kan bare ikke finde ud af hvad det er som der er galt. mit seneste selvskade er ligeså stille ved at hele sammen igen. og det er mine stemmer. skygger og dæmoner bestemt ikke særligt glad for. de vil rigtig gerne have at jeg skal lave mere selvskade. og jeg har virkelig lyst til at gøre det. hvorfor skal jeg kæmpe i mod når jeg alligevel ikke vinder kampen. jeg har bare lyst til at få ro. og den eneste måde jeg kan få ro på er ved at skade mig selv. mine stemmer siger også at jeg hurtigere kan få corona ud ved at skære i mig selv så det kommer ud med blodet. der er nok nogen der vil sige at jeg burde blive indlagt når jeg har det sådan. dette har jeg også overvejet. men samtidig vil jeg bare ikke være til besvær. der er nok nogen som har mere brug for pladsen på afdelingen end mig. så den vil jeg ikke besætte. jeg ved bare ikke om jeg vil kæmpe. for hvad får jeg ud af at kæmpe? bare tanken om at jeg kan få fred enten vil at skære mig i håndledede eller tage en overdosis. tankerne køre rundt omkring det. jeg kan huske sidst jeg tog en overdosis. det var rigtig rart. jeg fik fred. og husker ikke ret meget. desværre blev jeg bare kørt på sygehuset og de gjorde at jeg overlevet. desværre. tænk nu hvis ikke at jeg havde overlevet. så skulle jeg ikke længere kæmpe sådan. jeg er også sikker på at de folk omkring mig ville juble. fordi at de så ikke skal høre på mig og alt mit brok. og at de så heller ikke skal høre på alle mine problemer. jeg er sikker på at de nok ville blive glade hvis jeg ikke længere var her mere. det er en win win for alle. jeg slipper for at kæmpe i mod stemmerne. skyggerne og dæmonerne. samt at jeg heller ikke skal kæmpe mod selvskaden. men hvornår er tiden inde for at jeg skulle tage herfra. er det nu. lige om lidt eller hvornår er det? det er ikke godt at vide. jeg tror ikke at jeg vil sige hvornår jeg gør det. for gør jeg det. så er der sikkert nogen der vil prøve at stoppe mig. det er sket før. og det ønsker jeg ikke igen. jeg vil bare have lov at gøre det i fred. uden at nogen skal stoppe mig. jeg er også den eneste der har nøgle til min lejlighed. det vil sige at der er ikke nogen der kan komme ind til mig. ikke engang min nabo har en nøgle. heldigvis. så jeg har alle muligheder for at gøre det i stilhed.
nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. jeg kan mærke at jeg er meget fyldt op. og jeg skal nok skade mig selv inden jeg går i seng. så jeg måske kan få lidt ro