jeg sidder hertil aften hvor tankerne køre rundt. jeg ved ikke rigtig hvor jeg skal gøre af mig selv. grunden til at jeg savner at være indlagt er at jeg savner trygheden og når jeg får det svært at der så ikke er så langt til personalet hvis jeg har ikke rigtig kan styre stemmerne selv. lige nu sidder jeg hos min mor. men hvis jeg have siddet der hjemme så havde jeg været alene. og derved at jeg selv skulle håndtere stemmerne og trængen til selvskade. jeg ved bare ikke om jeg kan stå imod når jeg er alene. jeg er bange for at falde i igen. det er trods alt længe siden at jeg har lavet selvskade. og jeg ønsker ikke at falde i igen. nu hvor det er gået så godt. men jeg ved bare ikke om jeg kan holde det meget længere. stemmerne køre rundt og larmer rigtig meget. og de vil rigtig gerne have at jeg skader mig selv. det er skide svært. jeg ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. lige nu har jeg lyst til at gå ud i min mors køkken og hente en kniv og skade mig selv med. hvis jeg nu havde været indlagt eller et sted med personale. kunne jeg gå ud til dem og få hjælp til at håndtere det hele. men det kan jeg desværre ikke nu. jeg vil ikke indvolvere min mor i det her. da hun ikke rigtig forstår det. og jeg føler heller ikke mig tryg ved hende. det forhold har hende og jeg ikke rigtigt.
her på lørdag køre min mor. min mormor og jeg på ferie i jylland. vi skal bl.a besøge min morbror og min fætter. jeg er meget spændt på hvordan det kommer til at gå. og om jeg kan holde mig fra selvskaden. min morbror kender slet ikke til mine psykiske lidelser og at jeg høre stemmer og er selvskadede. og jeg har ikke lyst til at skulle fortælle ham det. da jeg ikke ved hvordan han reagere.
vi må se hvordan det kommer til at gå og om jeg kan holde mig fra selvskaden. forsætter det sådan. så kan jeg nok desværre ikke. men det må tiden jo vise. jeg skal nok skrive et nyt indlæg om hvordan det kommer til at gå.