jeg ved ikke hvor jeg skal gøre af mig selv

i dag er det lørdag. klokken er ikke mere end 17:00. og jeg føler at der er alt for længe til at jeg kan gå i seng. jeg burde være klar på fest og ballade men lige nu føler jeg mig rastløst. og har ikke overskud til noget som helst. jeg ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. det er ligesom at jeg ikke kan være nogen steder. jeg kan ikke rigtig ligge mig under min kædedyne lige nu. for så falder jeg bare i søvn. også kan jeg slet ikke sove i nat. det var meningen at jeg skulle til hockey i morgen. men jeg kan bare mærke at jeg ikke kan overskue det. og at jeg bare har brug for nogen dage hvor jeg ikke skal noget som helst. den seneste uge har været godt fyldt op. hvor jeg skulle noget de fleste dage. jeg kan godt mærke at det ikke kan blive ved sådan her. det er ligesom at jeg på ingen måde kan følge med i alt hvad der sker. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal komme igennem dagen. jeg syntes at den er meget lang. en af mine venner har spurgt om jeg havde lyst til at spise pizza sammen med ham. dette har jeg det meget blandet med. på den ene side vil jeg rigtig gerne. men på den anden side ved jeg bare ikke om jeg kan overskue det. så jeg er meget splittet. jeg nyder jo bare at der er nogen som vil være sammen med mig. det betyder bare så meget. men jeg ved også bare at jeg bliver rigtig ked af det fordi at jeg ikke kan overskue det. for føler jeg mig bare meget ensom. så det er en meget hård balancegang. lige nu glæder jeg mig bare til at jeg kan ligge mig under min dejlige kædedyne. jeg kom desværre også til at sove længe i dag. jeg var først oppe lidt over to i eftermiddags så jeg har i den grad sovet længe. men jeg føler mig bare stadig meget træt. og energiforladt. jeg håber meget at dagen i morgen bliver meget bedre. for denne dag er godt nok ikke til at holde ud.

lige nu har jeg bare virkelig lyst til at skade mig selv. så jeg ligesom kan få alt den kaos som er inden i mit hoved ud med blodet. plus at det er meget nemmere at forholde sig til en fysisk smerte end alt det psykiske som der ligesom forgår inden i mit hoved. jeg ved bare ikke om jeg kan holde den gående meget længere. lige nu har jeg bare lyst til at tage en nøgle og skade mig selv med. jeg har nemlig fået en af de meget skabe nøgler. som er rigtig gode til at skade mig selv med.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

/Sascha

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.