kampen mod systemet

som mange af jer ved så er jeg ikke helt enig med min psykiater omkring den diagnose. sagen er den at min mor og jeg kom til at snakke om den diagnose som jeg har altså organisk hallucinose. grunden til at min mor og jeg ikke helt er enige er at de siger at det er medfødt. problemet er at jeg først har fået stemmerne. og hvad jeg ellers kæmper med i teenagerårne. udover det så det psykotiske anfald jeg fik til hockey i fredags. det tænker jeg heller ikke at det er organisk hallucinose diagnosen. som passer der. også de ting jeg oplever og kæmper med passer rigtig godt på skizofreni. jeg høre stemmer. jeg ser skygger og dæmoner. jeg føler at folk kan læse mine tanker. jeg kæmper med selvskade. ikke nok med det. så i det jeg diagnosen organisk hallucinose så får jeg kun hjælp til at håndtere stemmerne. og så får jeg medicin mod dem. og så får jeg bostøtte. andet hjælp får jeg ikke. hvis jeg godt kan mærke og jeg ved ikke hvor længe at jeg kan blive ved med at kæmpe. for jeg ville så gerne have noget mere hjælp. men det får jeg ikke så længe at jeg har organisk hallucinose diagnosen hængende over hovedet. jeg har læst at dem så kæmper med skizofreni får meget mere hjælp. og det ville jeg virkelig ønske at jeg også gjorde. så tænker du sikkert. hvaa Sascha ønsker du virkelig at have skizofreni? nej selvføgelig gør jeg ikke det. jeg ønsker bare at få den rigtige diagnose som passer bedre. og gør at jeg kan få noget mere hjælp. men hvordan får jeg dem til at ændre diagnose. det er det store spørgsmål. for når jeg faktisk læser tilbage i mine gamle papirer fra Slagelse. så sår der faktisk at jeg lider af skizofreni. så det er Aalborg som har lavet min diagnose om. hvilket virkelig er frustrerende. så jeg ved på ingen måde hvad jeg lige skal gøre. det piner mig virkelig meget. for tænk nu hvis jeg kunne få noget mere hjælp. det kunne være så dejligt. men jeg ved ikke lige hvordan jeg skal gribe det hele an. for de vil jo sikkert fastholde deres holdning omkring min diagnose organisk hallucinose. men tænk hvis jeg kan få mere hjælp ved at jeg fik en anden diagnose. det kunne være så dejligt. for som jeg skrev tidligere. så får jeg ikke nok hjælp.

for lige at snakke om noget andet. så skal jeg på noget mere medicin. sagen er den at jeg lider meget af angst og tvangstanker. jeg skal på noget medicin der hedder sertralin. det skulle gerne hjælpe mod angsten og tvangstankerne. problemet er bare at før jeg kan komme på det. så skal der tages en række blodprøver. hvilket jeg virkelig er meget angst for. grunden til at der skal tages blodprøver er at det medicin jeg får nu kan blive påvirket. så det skal de lige sikre sig imod. jeg er side nervøs og angst. ikke nok med det. så skal jeg også have taget mig sammen til at få bestilt tid til vaccine. det er jeg endnu mere angst for. og min distriktsygeplejske sagde hvad med at få lavet det hele på en gang. altså at få taget blodprøver og få vaccinestikket. jeg ved bare ikke om jeg kan klare det. jeg ved på ingen måde hvordan jeg skulle komme igennem det. lige nu virker det hele totalt umuligt.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. jeg håber at du får en dejlig aften.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *