her i morgen skal jeg til internt møde omkring hvordan de kan hjælpe mig. ligefor tiden føler jeg bare ikke jeg er særlig tryg her. jeg føler at jeg har det meget bedre ind de anddre og jeg bruger faktisk ikke personalet til noget. og derfor føler jeg at jeg burde flytte ud i egen bolig. jeg luftet det lidt for en af mine kontaktpersoner og de syntes lige at jeg skulle vente til de hade lært mig bedre at kende. det er måske også en meget god ide. men lige nu har jeg det lidt angst over ikke at føle mig tryg. jeg ved bare ikke hvorfor jeg ikke føler mig tryg. for det burde jeg jo være sådan et sted som her. måske skulle jeg fortælle dem det til mødet i morgen. men jeg er samtidig ikke så god til at åbne mig og skulle fortælle hvordan jeg har det overfor folk. jeg kan slet ikke rumme alle de spørgsmål som de kunne finde på at stille mig. jeg ved godt at de gerne vil hjælpe mig. men det kommer bare til at fylde for meget i mit hoved. og samtidig har jeg meget svært ved at sige fra. jeg ville rigtigt gerne kunne gøre det men det er bare rigtig svært for mig.
her for nogen dage siden fik jeg det virkelig skidt. jeg følte mig rigtig trist og fyldt op inden i. tankerne kørte alt for stærkt og jeg kunne slet ikke følge med. det ente så med at jeg fik lavet selskade pænt hårdt. det hele blev bare lettere og jeg kunne rumme verden omkring mig igen. det var bare ikke den bedste løsning. og hertil aften gik det galt igen. mens jeg sad og så tv fik jeg det rigtig skidt. jeg blev rigtig ked af det og kunne slet ikke finde ud af hvor jeg skulle gøre af mig selv. jeg følte ikke at jeg passet ind nogen steder. og at verden bare var i mod mig. jeg skadet mig selv samme sted igen og nu er mit sår blevet stort og ikke særlig kønt. nu har jeg bare fået det dårligt over at jeg har skadet mig selv. bare tankerne omkring mødet i morgen fylder bare rigtig meget. jeg har ikke været særlig god til at møde op til de faste morgen møder kl 09:00 og det er nok nogen af de ting som der skal snakkes om i morgen. det fylder bare rigtig meget hos mig fordi jeg jo gerne vil møde op men bare ikke får det gjort på grund af at jeg ikke altid sover lige godt. jeg håber bare ikke at det er noget som de forventer af mig. for det kan jeg på ingen måder kan rumme. inderst inde glæder jeg mig bare til at mødet er overstået. så jeg kan få tingene på plads. for så kan jeg også se hvad de forventer af mig og kan hjælpe mig med.