klokken er ved at være seks hertil aften og jeg sidder bare ved computeren. stemmerne er ret slemme hertil aften. Stacey og de andre stemmer larmer en masse. lige nu ved jeg ikke hvor jeg skal gøre mig selv. den snakker en masse om selvskade og at de ikke syntes at jeg skal lave. de syntes ikke at jeg skal være her. de vil mig det ondt. jeg kæmper alt hvad jeg kan for ikke at lytte til dem. men det er bare svært når de larmer som de nu gør rigtig meget hertil aften. jeg ved slet ikke lige hvordan jeg kommer af med de forbandet stemmer. jeg vil leve et liv ligesom alle andre uden at skulle kæmpe med de lorte stemmer. det ville være så dejligt. men jeg må bare indse at jeg nok ikke kommer af med de dumme stemmer. det er nogen som jeg bare må leve med. jeg håber meget at dagen i morgen er noget bedre end i dag.
ikke nok med at jeg skal kæmpe med de skide stemmer. så er jeg også blevet syg. jeg er øm i hele kroppen. jeg har ondt i hilsen og hovedet. jeg tror bare at jeg skal tidligt i seng. kan ikke rigtigt overskue mere af denne her dag. dagen har været okay selvom stemmerne har været rigtig aktive. jeg vil prøve alt hvad jeg kan for at være positiv. men det er virkelig svært for tiden. jeg snakket med min behandler. vi er gået i gang med noget af det materiale fra stemmehøregruppen. vi er startet med at skulle give stemmerne kontortid. dette syntes jeg er ret svært at gennemføre. det er ligesom meget svært at skulle sige stemmerne i mod og forhandle med stemmerne samt give dem plads. det er noget som jeg ikke har prøvet før. den gang jeg gik i stemmehøregruppe var jeg ikke klar til at skulle arbejde sådan rigtig med stemmerne. men det er jeg nu her. jeg vil ihverfald gøre hvad jeg kan for både at være positiv og gøre hvad jeg kan for at arbejde med stemmerne. jeg føler mig som et dårligt menneske at jeg ikke kan arbejde med stemmerne ligesom nogen af de andre som jeg i den gang var i stemmehøregruppe med. de havde nået et stort fremskidt. jeg ville ønske at jeg var ligeså god som dem i gruppen. men jeg kæmper alt hvad jeg kan. det er der slet ingen tivivl om. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg da jeg snart vil finde på noget at spise. jeg er ked af at det ikke var et ligeså positivt indlæg denne her gang. men det skal nok komme er jeg sikker på.
kan i have en dejlig aften