lige nu er jeg virkelig trist og tårene triller ned af mine kinder. jeg ved ikke hvorfor jeg grader men jeg føler ikke jeg kan andet. alt er sort og jeg kan slet ikke se nogen lyspunkter. jeg har mange triste tanker. og lyst til at skade mig selv for jeg kan slet ikke rumme alle disse følelser. de fylder bare det hele og gør det virkelig svært at tænke på noget andet. fordi stemmerne samtidig er der. jeg ville ønske jeg bare kunne gøre noget ved det. jeg kan ikke lide at have det sådan. jeg har faktisk været trist den sidste dags tid uden faktisk at vide hvorfor. det er virkelig frustrerende og samtidig meget hårdt fordi det bruger meget energi. jeg ville sådan ønske at der var en lettere måde at komme ud af det på. det er længe siden at jeg har været så trist som jeg er nu. jeg ved ikke om jeg kan klare mig end dag mere uden at skade mig selv. for jeg har virkelig ikke nogen redskaber til at bekæmpe tristheden med. jeg har bare lyst til at grade hele natten. og det ender nok med at jeg må grade mig selv i søvn. alt kan påvirke mig i dag. der skal næsten ingenting til når jeg først begynder at tænke går det helt galt. tankerne køre rundt og fylder mig med triste billeder dumme tanker omkring selvskade. det hele er bare noget lort. sikke en dumt dag. hvorfor skal det remme mig. det forstår jeg bare ikke. det bestemt ikke fair. jeg har også siddet og læst gamle blog indlæg i gennem. og jeg føler bare ikke jeg er kommet så langt som jeg gerne ville. og det gør virkelig ondt. for jeg kan jo se at andre er kommet meget længere end jeg. øv bøv altså.
Psychotic Blog
Jeg kan sagtens forstå, at du gerne vil nå langt, men misundelse fører bare ingen vegne hen den gør det kun værre for dig. Jeg vil altid gerne give mig tid til dig, for du er min ven, som jeg meget gerne vil hjælpe. Er der slet ikke nogen på Bo-afdelingen, som du føler du kan snakke godt med? Jeg ved godt, at du siger du har meget svært ved at åbne dig, men bare det at du snakker en lille smule om, hvordan du har det er et skridt i retningen imod at blive bedre til at åbne sig op, og fortælle om det som er svært eller de følelser og tanker du går rundt med.
Sødeste, sødeste ven!
Det skære mig dybt i hjertet, at du har det så skidt, og at jeg ikke rigtig kan hjælpe dig. En ting skal du huske du er ikke alle andre omkring dig, og du får det heller ikke bedre af at sammenligne dig med dem omkring dig, som er nået længere end du er. Som jeg også skrev på et tidspunkt til dig, så synes jeg du er nået rigtig langt i det du ikke har skadet dig selv i lidt over en måned. Og hvis du skader dig selv igen, så må du jo fortsætte kampen igen bagefter, og finde hjælpen blandt dem som gerne vil hjælpe dig. Jeg ville gerne tage din tristhed fra dig, og smide den rigtig langt bort, så du igen kan føle glæde og positivitet igen, for det fortjener du. Husk at jeg er ved din side blot du sender en SMS så er jeg klar til at skrive med dig og lytte til dig lige så længe du har brug for det. Er der ikke nogen på vagt som du kan snakke med? For du skal ikke gå med den slags alene, for det får du det kun værre af. Lyt til mig, for jeg taler af erfaring.
Masser af knus, kram og varme tanker til dig min kære ven.
bare det at du vil tage dig tid til mig hjælper virkelig meget. jeg misunder de andre fordi jeg kan se at hvordan de har det. nej det er måske rigtigt nok. jeg er glad for at du syntes at jeg er nået langt. for det er virkelig en hård kamp. jeg syntes bare at hvis jeg skader mig selv så er det en tabt kamp. som jeg nok ikke kan vinde. du må meget gerne tage min tristhed fra mig. for den er virkelig hård. jeg vil meget gerne vise glæde igen. for det har jeg brug for for at jeg kan magte undervisingen. jeg er virkelig glad for at du er her hos mig for ellers ville jeg ikke kunne klare den. jeg føler ikke at der er nogen som jeg kan snakke med. for jeg er ikke så god til at åbne mig.