Kategori: Personligt

dagen i dag er en af de hårde dage. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. tankerne køre bare rundt. stemmerne .skyggerne og dæmonerne er ikke meget bedre. jeg kan ikke rigtigt være i mig selv. for hvis jeg skal spise så skal jeg i bad bagefter bare for at tvangstankerne ligger sig. jeg syntes at det bare bliver værre og værre. til at starte med skulle jeg ikke vaske hænder ligeså meget. i dag skal jeg enten vaske hænder meget grundigt eller endda som skrevet før at jeg skal gå i bad for at føle at jeg bliver ren igen. dette går mig meget på. for det er jo ikke alle steder der er er muligt at tage et bad efter at jeg har spist. det der også går mig på er at jeg ikke rigtigt får hjælp til at håndtere tvangstankerne. der sagde min sygeplejske at vi først skulle have styr på mine stemmer. skygger og dæmoner først. dette virker bare så uoverskueligt. for der er jo ikke nogen tidshorisont på hvor lang tid dette vil tage. jeg ved bare ikke om jeg kan blive ved med at holde det her ud. for noget skal der snart ske. det er helt sikkert

nu vil jeg til at afslutte dette korte blogindlæg.

som jeg skrev i sidste blogindlæg. så er jeg i Horsens og passe kæledyr. dette var jeg meget angst for om jeg kunne rumme og om det ville gå godt. indtil videre er det gået okay. det har jo selvfølgelig været lidt hårdt at man hele tiden skulle være på. da hunden er meget aktiv. og ikke er god til at sidde stille. men det skal nok gå er jeg sikker på. her lidt senere får jeg en af mit vennepar veninder på besøg. så jeg ikke er alene hele tiden. dette er meget rart. for jeg kan godt have det lidt svært ved at være helt alene hele tiden. så dette er dejligt at jeg kan få besøg. jeg er faktisk lidt usikker på om hun tager sin hund med. vi var nemlig nede hus hende i går. sådan at jeg lige kunne møde hende. og hun kan møde mig. så det glæder jeg mig til at hun skal komme. jeg skal nemlig passe dem til i morgen lørdag. jeg glæder mig til at de kommer hjem igen. jeg nyder deres selvskab rigtig meget. jeg håber at de er meget tilfreds med at jeg passer deres dyr. desværre kan jeg bare ikke overskue at lege med hunden hele tiden. han er nemlig rigtig meget aktiv. og at han er ikke til at køre træt sådan lige. det er også derfor at jeg håber at deres veninde tager sin hund med. så han kan blive stimuleret mere end det jeg kan give ham.

lige nu tager jeg en pause jeg har nemlig lige luftet ham. og jeg kan godt mærke at jeg lige har brug for et break. jeg kan høre at han står udenforan min værelsesdør og piver. men jeg kan ikke lige overskue at skulle takle ham. så jeg tager mig lige en pause.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

her på onsdag skal jeg til Horsens og passe en af mine veninder og hendes mands hund og kat hel til på lørdag. lige for tiden køre min angst bare derudaf og jeg ved ikke om jeg kan klare det. jeg har allermest lyst til at springe fra og blive hjemme. men dette kan jeg ikke få mig selv til. da de så nok ikke lige kan finde andre der der kan passe deres kæledyr. jeg må desværre bare undertrygge min angst. og tage afsted. måske er det er det ikke så slemt. måske kan det faktisk blive hyggeligt. det kan jo sagtens være at det godt kan det. og jeg vil jo ikke svigte dem. jeg vil gerne vise at de kan stole på mig. det går mig bare på at min angst. stemmer. skygger og dæmoner skal styre det hele. hvorfor kan jeg ikke bare leve et normal liv. ligesom alle andre. det kunne være rigtig dejligt hvis jeg dog kunne det.

lige nu er klokken ikke mere end ti minutter i syv om morgenen. jeg er tidligt oppe da jeg ikke kunne sove mere. i dag er der kaneval i aalbrog og jeg overvejer om jeg skulle tage ind i byen og se noget af det. ellers skal jeg bare være sammen med en ven. vi skal lave noget radio sammen. så det glæder jeg mig til. ellers har jeg ikke de store planer for i dag. jeg skal bare slappe af.

jeg vil til at afslutte dette korte blogindlæg.

klokken er hvart over ni og jeg sidder her ved min computer og ved ikke rigtig hvad jeg lige skal fortage mig. tankerne køre rundt som en gal. stemmerne larmer og skyggerne og dæmonerne er alle vegne og meget skræmmende. jeg ved ikke lige hvordan jeg skal komme igennem denne aften. lige nu har jeg bare lyst til at skade mig selv. bare for et kunne få lidt mere ro på. jeg ved ikke hvor længe jeg kan holde det her ud. jeg føler ikke at jeg kan være nogen steder uroen og rastløsheden er virkelig stor og meget svært at rumme. jeg håber meget snart at jeg kan finde ro til at kunne sove. og forhåbentlig få en bedre dag i morgen. det er nemlig i morgen at jeg skal være sammen med min søster og min mor. samt en ven. vi skal nemlig ned i byen og hygge os. så det glæder jeg mig meget til. også bare det at komme ud af min lejlighed. så det skal nok blive hyggeligt. her på torsdag skal jeg snakke med min bostøtte over telefonen. jeg skal nemlig have ansøgt om en kædevest. så jeg bedre kan finde ro når jeg fx sidder ved computeren. eller når jeg sidder og ser tv. det vil ihvertfald give mig noget mere ro. jeg er meget spændt på om jeg kan få sådan en bevilget. det håber jeg meget på at jeg kan.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg snart vil gå i seng.