Kategori: Personligt

her i dag blev jeg vækket tidligt da det ringet på døren. det var GLS da de havde en pakke til mig. til at starte med tænkte jeg jeg har da ikke bestilt noget. da jeg fik pakken i hænderne kunne jeg mærke hvor tung den var. og der gik det op for mig at det lykkedes for min bostøtte at få bestilt en kædedyne. til at starte med skal jeg have den til afprøvning. for at se om det er noget der virker for mig. hvis den gør det. så skal jeg lave et skema hvor jeg så ansøger om at få den bevilget af kommuneren. hun sagde at der er meget store chancer at de gerne ville bevilge den. så det er bare dejligt. nu skal jeg bare have skrevet til min nabo og høre om hun vil hjælpe mig med at ligge sengetøj på min nye kædedyne. da den jeg har fået vejer 14kg og er meget tung at gøre det alene. nu kan jeg ikke vente med at det skal blive aften. så jeg kan komme ind under min nye kædedyne. så det er bare dejligt.

her i dag har jeg også været til stemmehøregruppe. og det var rigtig hårdt. stemmerne. skyggerne og dæmonerne gjorde det meget svært at holde fokus. da de larmede og var meget til stede. nu sidder jeg herhjemme og er virkelig træt og overstimuleret. og glæder mig i den grad til at komme i seng. så nu må klokken godt blive 22 så jeg kan få taget min medicin. og komme ind under kædedynen.

her den 30 november skal jeg op til rehabiliteringsmøde i jobcentret. hvor vi skal snakke om. om jeg skal have førtidspension. eller om de vil forsøge at sende mig ud i noget nyt. hvilket jeg på ingen måde håber. når men jeg har fået tilsendt en masse udtagelser fra gamle dage og fra her de seneste par år. og det der undre mig meget er at i de gamle udtagelser der står at jeg lider af skizofreni. og det står på sort på hvidt. det er så nu jeg bliver helt forvirret. for har jeg i virkeligheden ret. har jeg mon i virkeligheden skizofreni. er det i virkeligheden psykiatrien her i Aalborg som har givet mig en forkert diagnose. jeg er så meget i tvivl. jeg magter næsten ikke at skulle til at skrive til dem for at gøre opmærksom på at det står i de gamle udtagelser at jeg lider af skizofreni. jeg overvejer bare at lade det være og ikke gøre mere ved det. men samtidig så tænker jeg også. om jeg så får den rigtige behandling. nu hvor de går efter organisk hallucinose diagnosen. men jeg ved sku ikke helt. jeg er bare allermest forvirret. mit hoved køre rundt med alle mulige tanker. som jeg ikke rigtig kan følge med i. fordi det går så stærkt. men det er der jo ikke noget nyt i.

lige nu sidder jeg og kan næsten ikke holde øjnene åbne. jeg kan godt mærke at jeg ikke har fået ret meget søvn i nat. jeg kunne ikke rigtigt sove da jeg endelig skulle. så jeg faldt først i søvn lidt i fem i morges. men jeg er nød til at holde den kørende. ellers kan jeg bare ikke sove i nat. da jeg skal tidligt op i morgen. da jeg skal til stemmehøregruppe. når jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da jeg skal se om jeg kan finde noget at spise. selvom lysten ikke rigtigt er der.

her sidder jeg så ved tasterne igen. som mange af jer ved. så kæmper dagligt med en masse ting. b.a stemmer. skygger og dæmoner. og de har meget indflydelse på hvad jeg må og hvad jeg ikke må. ligefor tiden så kæmper jeg meget med at spise. for de vil gerne have at jeg ikke spiser. fx her i går havde jeg virkelig lyst til en pizza fra pizzamanden. men det måtte jeg ikke. jeg fik da hentet og spist pizzaen. men bagefter fik jeg det rigtig dårligt. jeg havde virkelig lyst til at kaste det hele op igen. de sagde bl.andet også at jeg var blevet stor og tyk. og at jeg aldrig skulle have spist den pizza. det giver mig ikke ligefrem lysten til at skulle spise igen i dag. jeg mister simpelthen appetitten. jeg ved slet ikke hvad jeg lige skal gøre. jeg har bare lyst til at gøre som de siger og lade være med at spise. det har jeg prøvet før. og en positiv ting ved det er at man taber sig rigtig meget og rigtig hurtigt. hvilket jeg også har gjort. det siger folk ihvertfald til mig. så det er da meget godt. det giver mig bare endnu mere lysten til at lade være med at spise. jeg tror heller ikke at jeg skal have noget aftensmad. jeg har ihvertfald ikke lyst lige nu. men nu er klokken heller ikke ret mange endnu. klokken er kun ca et. så der er mange timer til at det er aftensmadstid. jeg ved faktisk ikke engang hvad jeg skal have hvis jeg absolut skal have noget mad. jeg har lovet mig selv at resten af måneden så vil jeg ikke bestille mad udefra. dels er det meget dyrt. og dels har jeg meget dårligt når jeg så har spist det. fordi jeg få dårlig samvittighed over at jeg igen har bestilt udefra og ikke har lavet noget selv. nu har jeg lige været nede og handle. og der købte jeg et par frysepizzaer og noget sodavand. jeg ved bare ikke hvornår jeg får dem spist. for som jeg skrev længere oppe så har jeg slet ikke lyst til at spise. bare det at skrive om det får jeg det meget dårligt. man må godt nok sige at stemmerne. skyggerne og dæmonerne godt nok har magten i dag. puuuha. lige nu mens jeg skriver er jeg virkelig lastløs. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. det hele køre bare rundt. uden at jeg kan følge med. jeg har allermest lyst til at gemme mig under min kugledyne og aldrig komme frem igen. det er ligesom der jeg føler mig allermest tryg. der føler jeg at ingen kan nå mig. og at jeg er i sikkerhed. men problemet er at jeg kan jo ikke gemme mig der for evigt. der er ligesom nogen ting jeg skal i løbet af ugen. bl.a skal jeg i morgen til stemmehøregruppe. det minder mig faktisk om at jeg ikke har fået kigget på den hjemmeopgave som vi fik for sidt. ups. det må jeg lige have kigget på inden i morgen. problemet er bare at jeg så ikke har nået at træne det med stemmerne. det var ikke lige så godt. men sådan går det ind i mellem.

jeg føler også bare at der er stress på med alt det jeg skal. og kæmper med. det er ligesom at jeg ikke selv kan følge med. det stresser mig virkelig meget. for så er der stemmehøregruppe. så skal jeg også tale med min distriktsyeplejske. så er der også min bostøtte som også kommer en gang om ugen. jeg ved godt at det ikke lyder af meget. men det fylder rigtig meget for mig. men det er desværre bare nogle nødvendige ting som jeg skal. desværre.

når nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. kan i have en rigtig dejlig dag.

for et par dage siden modtog jeg en dyne som min bostøtte har fået sendt mig. problemet er at det ikke var en kædedyne. men i stedet for en sanddyne. jeg ringet så til hende i dag og sagde at det var en sanddyne jeg havde fået og ikke en kædedyne. hun sagde så at det firma de havde bestilte fra ikke havde nogen kædedyner. og måske kunne den sanddyne som jeg havde fået måske kunne hjælpe mig. men hun ville have at vi skulle kigge på det i morgen hvor hun kommer. hun sagde også at hun lige ville ringe til nogen af de andre som havde noget med det at gøre. for at høre hvad der ellers kunne gøres. jeg er bare helt ude af den. fordi at jeg havde gledet mig så meget. til at kunne prøve en kædedyne. men måske kan sanddynen ikke hjælpe mig lige så meget som en kædedyne ville. det er det store spørgsmål. jeg håber virkelig at hun kan gøre noget. for jeg ville virkelig gerne have en kædedyne. men nu må vi se hvad der kommer til at ske. som sagt så kommer hun i morgen. så vi må se hvad der kommer til at ske det må tiden vise. jeg skal nok skrive et blogindlæg med hvad og hvordan det kommer til at gå i morgen. jeg håber på det bedste.