Kategori: Personligt

i dag har jeg været ude og se en lejlighed som ligger nede i Slagelse by meget tættere på stationen end der hvor jeg bor nu. den er ca på 36 kvadratmeter. jeg glæder mig virkelig til at jeg skal overtage den. for jeg vil rigtig gerne væk fra aarhusvej fordi at jeg ikke føler jeg passer ind. det bliver bare så dejligt at flytte. jeg glæder mig som et lille barn. jeg har også fundet ud af at jeg godt må have en kat i den nye lejlighed. så det vil jeg rigtig gerne have. jeg kan næsten ikke vente med at komme væk.

her i september skal jeg på ferie til tyrkiet. jeg er rigtig nervøs for flyveturen. fordi man høre om alle de fly der enten styrter ned pga teknisk fejl eller bliver skudt ned. jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal gøre. for det kunne sagtens ske for det fly som vi skal flyve med. allerede nu er jeg virkelig bange for at der skal ske noget. for der er ingen der kan forsikre at der ikke kan ske noget. jeg er lige på grænsen for at blive hjemme. men nu er rejsen bestilt og der er ikke nogen vej tilbage. men hvad skal jeg gøre. lige nu kan jeg ikke tænke på andet. jeg ved godt at der er lang tid til. men det fylder bare meget hos mig lige nu. ville bare ønske at jeg kunne tænke på andet men det er virkelig svært for mig. jeg ved ikke end gang hvem jeg kan snakke med omkring det. for hvem ville kunne forstå mig uden bare at sige pjat med dig det sker jo ikke. for det ved jeg at der er mange som godt kunne finde på. alle de dumme tanker køre bare rundt uden at jeg kan følge med.

hey. det er lidt længe siden at jeg sidst har skrevet noget men har ikke lige følt at jeg har haft overskud til at skrive.  her i nat oplevet jeg noget meget mærkeligt. da jeg vågnet tidligt hørte jeg noget visken som jeg ikke rigtig ved hvor det kom fra. jeg er virkelig bange for at stemmerne er begyndt at jagte mig igen. jeg håber det virkelig ikke. for det vi i værste fald betyde at jeg ikke kan flytte fra det bosted som jeg bor på nu. jeg håber virkelig bare at det var nogen som stod uden foran vinduet og snakket lavt. men det tror jeg nok ikke at det er for hvem skulle stå og snakke klokken lidt over fire om morgenen.

jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal gøre af mig selv lige nu. skal enlig ud at spise snart men føler ikke rigtigt at jeg kan overskue det. men jeg har bare rigtigt svært at sige fra. og det plager mig rigtigt voldsomt. for hvis jeg ikke får sagt fra så får jeg det bare endnu værre. og det hjælper ikke. jeg er bare bange for at folk bliver sure over at jeg aflyser. og det kan jeg slet ikke rumme og det er nok derfor at jeg ikke får sagt fra. jeg skal også til lydland i morgen og der har jeg også samme problem. det er virkelig noget pis syntes jeg. og jeg ved også at hvis jeg bare tager af sted uden at få sagt fra ja så får jeg det bare rigtig skidt. og det ville ikke være så godt når jeg er så langt væk hjemme fra. så som i nok kan læse så går det meget op og ned.

så er jeg her igen efter langtids stilhed. der er sket lidt siden sidst. jeg er blevet vurderet til at være for god til at bo på det bosted jeg bor på nu. vi skal til at lave en status til kommunen sådan at de kan se at jeg har fået noget ud af at bo der. jeg glæder mig til at vi skal holde møde med kommunen. for jeg vil gerne videre. for jeg vil gerne ud og bo i min egen lejlighed med så lidt støtte som overhovedet muligt. desvære ved vi ikke hvornår vi skal holde mødet endnu. men håber snart at det kan holdes. jeg er virkelig spændt på hvad der kommer til at ske når jeg skal flytte. for jeg håber at jeg kan klare mig selv når jeg ikke har støtten fra mit bosted. men det er jeg sikker på at jeg nok skal klare. her fra ca 14 dage siden var jeg i Norge og besøge en veninde som jeg har skrevet med i noget tid. det var virkelig hyggeligt men samtidig lidt spænende da jeg aldrig har taget til udlandet alene. jeg hade en rejse tid på en 10 12 timer så jeg var godt træt da jeg endelig kom derop. ellers er der faktisk ikke sket så meget. jeg har været til møde på jobcenteret da der skulle udfyldes et skema så de bedre kan finde noget at lave til mig. så nu går jeg bare og venter på at høre svar på hvad de kommer frem til. lige nu mens jeg skriver denne blog sidder jeg hos min mor da vi skal se loksusfælden. det skal nok blive hyggeligt.

lige nu sidder jeg her og er rigtig ked af det. jeg har lige droppet venskab og forhold med en kæreste. og det går mig rigtig meget på. hvorfor er det ikke bare til at komme over. for jeg kan godt se at det ikke ville gå. og derfor bude jeg bare komme videre.  men syntes bare det er rigtig svært. jeg er aldrig god til at håndtere sådan nogen situationer. jeg har lavet rigtig meget selvskade for at kunne rumme det men syntes ikke rigtig hjælper. jeg føler bare ikke at jeg burde leve for verden lever meget bedre uden mig. føler bare at jeg er til besvær og ikke fortjener at være på denne jord. lige nu tænker jeg bare på hvordan jeg kan komme nemt herfra uden at der er nogen som lider overlast. men det hele er desvære lidt svært.