Kategori: Personligt

så kunne jeg ikke holde den længere.  her i morges blev det bare for meget. jeg har desværre lavet selvskade. det var ikke meget men lidt er desværre også lidt for meget. jeg ved ikke lige hvad der skete. for det virkede som om at jeg hade magten. men lige pulselig hade de fået magten. jeg forstår bare ikke hvorfor jeg ikke kan kæmpe i mod. det virkelig bare frustrerende. jeg kan desværre kun holde den lige godt en måned. hvorfor kan jeg ikke holde den længere. jeg hader det virkelig. er det på grund af teater eller hvad kan det være? hvor længe skal jeg kæmpe i mod noget som jeg alligevel ikke kan vende over. det forstår jeg bare ikke. stemmerne er godt nok ikke glade for at jeg skriver om dem. det vil de sku ikke have. hvor længe skal der gå før jeg igen ikke kan holde den længere? jeg mangler virkelig mod og overskud til at kunne kæmpe i mod. for det der sker gang på gang er at de vender og når de gør det så mister jeg moddet og lysten til at skulle kæmpe i mod fordi at de alligevel vinder i sidste ende. jeg ved simpelhen ikke hvad jeg snart skal gøre. jeg beklager hvis i føler at jeg brokker mig for meget. men hvis i hade det ligesom mig så ville i nok kunne forstå det. men sådan er det jo desværre. hvis folk ikke har været der så kan de ikke rigtigt sætte sig ind i det selvom man prøver alt hvad man kan for at forklare dem det. når jeg siger til dem at jeg høre stemmer. så kigger de mærkeligt på mig. og siger jaja det gør vi andre også. de kan bare ikke forstå at det at høre stemmer ikke er helt på samme måde som hvis du høre nogen snakke. mine stemmer har også en påvirkning på mig. og de kan gøre det svært at blive i virkeligheden fordi at de er gerne vil have magten og få mig til at skade mig selv. når jeg siger at jeg skader mig selv. så siger de at det er da dumt at gøre. og hvorfor jeg ikke bare holder op med det. de forstår bare ikke at man nærmest bliver afhængig af det fordi at man ikke kan rumme sine følelser så skader man sig selv for at kunne få lidt ro på men man er nød til at skade sig mere og mere for at opnå den samme ro og at kunne rumme sine følelser. jeg håber lidt at jeg har kastet lidt lys over det at høre stemmer og være selvskadende. jeg ved godt at det var ikke meningen at denne blog skulle blive så lang. men  når jeg først kommer i gang med at skrive så er der meget der gerne vil ud. så det er virkelig dejligt at kunne komme ud med det. det kan også give lidt ro for at man så har fået sat ord på sine tanker og følelser. jeg må skrive lidt oftere.

når nu vil jeg slutte for denne gang. nu skal jeg have lidt frokost og bagefter skal jeg øve videre med teater som vi er i gang med i unge teamet for tiden. det kan muligvis godt være at jeg skriver en blog omkring teater.

Her i tirsdag og onsdag var jeg i praktik på min mors arbejde. Hun arbejder med at pakke vare på et lager. Der er mange opgaver i forbindelse med dette. Fx hvis en kunde vil have en bestemt vare. Så skal vi ud på lageret hente varen pakke den på en pale og sende den af sted. Jeg har været med til at skulle se hvordan de arbejdet. Det var ikke alt jeg kunne være med til da jeg ikke kunne se nok til det. Men jeg fik en masse ud af det. Jeg kunne sætte fragt seddler og label på pakkerne. Og være med til at pakke dem på paler. Jeg har også gået på lageret og samle de forskellige ting sammen som kunderne skal have. Der var også en maskine som indeholdte vare som jeg har kunne bruge ved at man skriver et varenummer. Så viser den hvad det er for en vare og hvor mange antal der er. Maskinen hedder en logomat. Det var virkelig Nice at det var noget som jeg helt selv kunne klare. Det var i korte træk det jeg har lavet. Jeg syntes virkelig at det var Nice og det er helt sikkert noget jeg gerne vil prøve igen.

så sidder jeg ved tasterne igen. alt har været godt jeg har været i valby og siddet og snakket med nogen venner. men nu er jeg kommet tilbage til tutten og så er det nu hvor tankerne og stemmer har fået magten. jeg føler mig rigtigt trist. jeg føler bare alt er sort og det hele bare er noget lort. stemmerne siger til mig at jeg skal skade mig selv. men det er der jo bare ikke noget nyt i. jeg ved slet ikke hvad jeg skal gøre af mig selv. jeg kan ikke rigtigt finde ro selvom jeg burde være træt. jeg er bange for at stemmerne skal overtage det hele. for jeg ved slet ikke hvordan jeg skal kæmpe i mod. de er bare så stærke og de fylder bare det hele. hvorfor skal jeg altid være så hårdt ramt. jeg ville ønske at jeg kunne få en masse overskud. for lige nu har jeg bare lyst til at grade tårgne triller allerede ned af mine kinder. jeg syntes virkelig ikke at det er fair. jeg ville ønske at tutten kunne hjælpe mig til at kæmpe i mod stemmerne og tankerne. da jeg var i valby skar jeg mig på en kniv. og det syntes stemmerne virkelig var godt. blodet løb i lang tid fra såret og stemmerne ville have mig til at skare mere. det var virkelig ubehageligt. godt at de andre ikke kunne mærke at jeg ikke hade det så godt. og nu mens jeg skriver får jeg lyst til at skade mig selv virkelig meget. hvis jeg gør det så håber jeg at jeg kan få lidt ro på. når nu vil jeg prøve at ligge mig lidt.

det var bare en lille hurtig blog herfra.

sov godt

her i går var jeg til status møde på baggrund af den udtalelse som der blev lavet. til mødet var der min sagsbehandler en fra kommunen min mor. en fra undervisningen og en fra bo afdelingen. vi gik lige til sagen og vi snakket om sorø kommunen hade et tilbud til mig men det hade de faktisk ikke. de sagde at de muligvis hade noget i Slagelse og i Næstved. jeg syntes det lyd virkelig indtransat. og vi snakket om at de ville kunne håndtere mine psykiske problemer. og det sagde at at det skulle de kunne. nu vil vil sende mine papir til de to steder så de kan se om jeg passer ind. jeg håber det virkelig. vi snakket også om hvis jeg fandt det rigtige steder om jeg så skulle stoppe med det samme eller om jeg skulle vente til at jeg har afsluttet min stu. og sagde at jeg gerne ville gøre min stu færdig. vi snakket om rigtigt mange ting som jeg ikke rigtigt kan huske. men jeg skal prøve hvis jeg kommer i tanke om noget. jeg håber at jeg kommer til det rigtige sted da jeg meget gerne vil væk her fra tutten da jeg ikke føler at de kan hjælpe mig med det psykiske. vi snakket også om mit syns handicap var et problem og det svaret vi nej da jeg har fået lært de teknikker som jeg skal bruge i hverdagen. og det syntes jeg er en vigtig ting da jeg ikke vil lade mig begrænse pga mit syns handicap. her lidt senere i dag ville jeg få nogen websites så jeg kan læse nærmere omkring de steder. vi hade forresten også et tredje sted som der ligger i Jyderup. men det sagde jeg nej til da jeg syntes at det ligger alt for langt væk i forhold til at kunne frem og tilbage med det effenlig transport. for jeg føler det er vigtigt at kunne rejse når man har lyst. puha foruden en masse disksution frem og tilbage som jeg ikke rigtigt kunne rumme så tror jeg ikke der var mere. hvis jeg kommer i tanke om noget skal jeg nok opdatere dette indlæg.
her er links til de to steder som jeg skal kigge nærmere på
Socialpsykiatrisk Center Næstved

Socialpsykiatrisk Center Slagelse

hej der ude. ja så er der blevet flyttet lidt rundt på min blog. som i nok har læst et par gange så skriver jeg også om teknik da det er det jeg indtrassere mig. jeg har nu valgt at flytte dette emne til en ny blog da jeg syntes at det var alt for roddet med en blog som bået handler om så personlige ting og samtidig et så nørdet emne. hvis du gerne vil læse om teknik men ikke om hvordan jeg har det så kan du følge dette link som er en blog kun med emnet teknik. god fornøjelse.