lige for tiden har jeg så mange følelser og stemmer som siger at jeg ikke må have det godt. når jeg så forkæler mig selv med fx noget mad eller andet ude fra byen. når jeg så har købt det så raser stemmer og tanker/følelser over at jeg har købt mad og de vil ikke have at jeg skal spise det. hvis jeg så gør det så bliver de sure. og så får jeg det virkelig skidt bagefter. og det har sat nogen tanker i gang om at jeg overhovedet skal spise eller købe noget til mig selv. jeg er bange for at jeg får det skidt af det. så det er bestemt ikke nemt. for nogen gange får vi lorte ædelse her på tutten. så det er ikke så godt. men sådan er det nogen gange. Det bare ikke særlig godt når det handler om mad for sådan noget kan vel udvikle sig til en spiseforstyrrelse. Og det skal det bestemt ikke. For jeg har hørt det er svært at komme tilbage og op igen. Jeg kunne forestille mig det er lige så svært som det er at komme op igen fra de psykiske problemer. Jeg håber at næste gang jeg køber noget til mig selv at jeg ikke får det alt for slemt. der er også et andet problem. jeg kan ikke mærke om jeg kan få sådan en dag eller ej. så næste gang jeg køber noget ved jeg ikke hvad det kan bringe med sig. desværre. så jeg ved ikke hvordan jeg skal gribe det an for at undgå disse problemer i fremtiden. ikke nok med alt dette. her i onsdags skulle jeg snakke med min psykolog. men min telefon mindet mig ikke om at jeg hade en aftale. så den nået jeg ikke. hvilket jeg fik en mail fra hende om. den har jeg så svaret på. men endnu ikke hørt noget. det er virkelig noget pis. især at jeg har brug for at komme af med en hel masse. som jeg nok afligevel ikke når det kommer till stykket kan finde ord for. men sådan er det nogengange desværre. men håber snart jeg kan få fat i hende igen så jeg kan tale med hende om en ny tid igen. så må vi bare håbe at min telefon ikke går i kogs igen så den husker mig på det. sådan er det med teknik desværre. det er ikke altid pålideligt. men for det meste er det det heldigvis
hvor er overskuet?
Klokken er næsten 5 om morgenen og jeg sidder stadig oppe. jeg kan sku ikke sove fordi der er for mange stemmer som raser inden i måske skulle jeg have vækket nattevagten her på instituttet for at bede om noget pn medicin. men jeg er ikke god til at bede om hjælp. Og især ikke om natten. jeg ved heller ikke hvordan jeg skal komme i gennem dagen uden og have sovet. i denne uge er jeg i paktik som pedel her på tutten. og i dag skal jeg heldigvis være inden for da jeg skal være med til at lave strøm. men uden søvn er det ikke let at klare sig i gennem dagen. jeg ved faktisk ikke hvorfor jeg ikke kan sove. for jeg følte mig lidt træt kl 23 i aftes men da jeg så lage mig ned skete der ikke mere end at jeg ikke kunne sove. og jeg blev mere og mere restløs og nu ved jeg ikke hvor jeg skal gøre af mig selv for hvis jeg prøver at ligge mig nu og når jeg så falder i søvn så kommer jeg aldrig om til klokken ti. som er det tidspunkt hvor jeg skal møde. så jeg er lidt spittet. Men jeg må bare sige det til de andre så de ved hvad det handler om. det er heller ikke nemt når overskuet ikke er der til at møde og komme op. normalt siger jeg at jeg nok skal komme op men nu tvivler jeg faktisk på at jeg kommer op. for når jeg endelig sover. så sover jeg til gengæld også. og det er noget rod hvis jeg ikke kommer til tiden. for det har jeg heller ikke været så god til de andre dage. jeg kan heller ikke helt komme mig over det først er onsdag nu. ugen går alt for langsom når man ikke har noget overskud til at klare sig i gennem dagen på. et forsøg på at sove gik jeg ud for at trække lidt luft. det skulle jeg aldrig have gjort for jeg blev lidt småangst på grund af mørket. så jeg skønte mig ind igen. så nu sidder jeg her ved computeren og håber jeg snart bliver bare lidt træt så jeg har en mulighed for at sove bare lidt. for som man siger. lidt er bedre en ingen ting og det har de da ret i. det var en llle blog klokken 05:20 nu prøver jeg at ligge mig lidt igen. og inden da skal jeg ikke drikke cola for det sover jeg sku ikke af.
Genskabt endnu en nat uden søvn.
Så fik jeg genskabt dette indlæg
så forløb endnu en nat hvor jeg ikke fik sovet. jeg har ikke fået sovet fordi mine stemmer har holdt mig oppe igen. selvom jeg har taget min medicin så har det ikke hjulpet nok til at jeg kunne falde til ro. så det var noget øv. jeg ville ønske at jeg kunne få det bedre. forlige for tiden har jeg sku brug for det med alt det vi skal lave på instituttet. selvom at teater projektet er slut så er det ikke det i mit hoved. for der er kaos og larm og støj. forstil dig at du er i en sal med masser af mennesker som snakker meget højt. og nogen af dem snakker grimt om dig. sådan er der inde i hoved. så er der de voldsomme stemmer som virkelig kan få mig til at gøre næsten hvad som helst. lige nu snakker de om selvskade og om hvordan jeg skal gøre det. det er mega nederen og ikke nemt at håndtere iser ikke når jeg er hjemme i Sorø hvorder kun er min mor. og hun er slet ikke den rette til dette emne. dethar hun aldrig været og det bliver hun heller ikke. så der er ikke så meget hjælp at hente når jeg er i Sorø. jeg har overvejet at tage op på instituttet for der er nok mere hjælp og måske kan jeg få det bedre. lige for tiden hvad der angår min uddannelse så håber jeg at jeg kan få pension som jeg er i gang med at tilrettelægge med instituttet. men intet er slet ikke sikkert endnu. vi er dårligt nok begyndt. så det bliver spændende hvad udfaldet bliver. men tilbage til det det hele handlet om. nemlig at jeg slet ikke har sovet i nat. gad vide om jeg så får sovet i nat eller i løbet af dagen. intet er sikkert. for pga stemmerne så føler jeg slet ikke træt. for det kan godt blive et problem da jeg kan få et angst anfald fordi jeg ikke får sovet noget. og så kan det gå helt galt og så kan jeg godt blive bage for mig selv da jeg ikke ved hvad jeg kan finde på at gøre. det har jeg prøvet nogen gange før. og det er bestemt ikke sjovt for mig ellerfor dem der er i nærheden af mig. som jeg også skrev i min sidste blog så har jeg alt min medicin til ferien hos mig. og jeg har siddet med det og virkelig overvejet at tage det hele. men jeg har ikke gjort det endnu. men lysten til enten det eller selvskade er meget stor. og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre lige nu da jeg er alene. jeg ved at ude i min mors køkken er der masser af knive og andre skabe ting som jeg kan lave selvskade med. jeg har brugt nogen af dem før. da jeg også har haft det dårligt mens jeg har været alene hjemme. nej ikke alt det slevskade snak. dumme stemme som får mig til at snakke om selvskade. hader de stemmer. når nu må jeg heller stoppe da alle de stemmer er begyndt at overtage alt for mege
samtale med psykolog
i dag har jeg været til samtale med psykologen her på blinde instituttet. vi snakket om hvordan det var gået siden sidst og om hvordan jeg går og har det. så snakket vi omkring mine stemmer og hvad de gjorde ved mig. jeg fortalte hende sådan som det var og så spurgte hun om jeg hade snakket med en af min andre venner hvor jeg hertil svaret hvorfor. hun sagde at det lød meget som en af mine andre venner. hun sagde også at jeg skulle passe på hvis jeg snakket med andre om det da jeg kunne blive påvirkedet af det og kunne komme til at bruge de samme ord som dem. hvor jeg så svaret at det var det bestemt ikke. og det håber jeg så hun tror på. For det er hel min egen historie og det må man tro på. Det er det som plager mig. Ellers snakket vi bare om hvordan jeg kunne aflede min selvskade og at jeg skulle bestemme over mine stemmer. Hun sagde at jeg kunne gå en tur og lavet noget andet så tankerne kan komme på afveje. Det må vi se om jeg kan overskue. Det var lidt om min psykolog samtale.
Undervisning og overskud
her da ferien nærmet sig sin slutning kunne jeg godt mærke at mit overskud blev mindre og mindre hvilket vil sige at det godt kan være svært at møde op selvom jeg gerne ville. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal få overskud til at møde op når jeg virkelige bare ikke kan finde oversskudet til det. selvom jeg prøver at sige det til underviserne så kan de ikke helt forstå hvad jeg mener. fx dansk. det kan jeg virkelig ikke komme op til. og det ved jeg ikke hvordan jeg skal finde overskud til. det har virkelig været en kamp om at komme op her i dag. og det skal jo ikke helst være sådan. jeg ved ikke hvorfor jeg har så lidt overskud når det handler om undervisningen for jeg skal jo helst lære noget i side ende. men jeg har overvejet at snakke med min kontakt lære om dette problem. lige nu mens jeg skriver denne blog sidder jeg til samfunds fag og så kan man bare se hvor meget jeg detager i det. det er lidt kedeligt. men sådan er det jo