Saschas Blog

her på onsdag skal jeg til Horsens og passe en af mine veninder og hendes mands hund og kat hel til på lørdag. lige for tiden køre min angst bare derudaf og jeg ved ikke om jeg kan klare det. jeg har allermest lyst til at springe fra og blive hjemme. men dette kan jeg ikke få mig selv til. da de så nok ikke lige kan finde andre der der kan passe deres kæledyr. jeg må desværre bare undertrygge min angst. og tage afsted. måske er det er det ikke så slemt. måske kan det faktisk blive hyggeligt. det kan jo sagtens være at det godt kan det. og jeg vil jo ikke svigte dem. jeg vil gerne vise at de kan stole på mig. det går mig bare på at min angst. stemmer. skygger og dæmoner skal styre det hele. hvorfor kan jeg ikke bare leve et normal liv. ligesom alle andre. det kunne være rigtig dejligt hvis jeg dog kunne det.

lige nu er klokken ikke mere end ti minutter i syv om morgenen. jeg er tidligt oppe da jeg ikke kunne sove mere. i dag er der kaneval i aalbrog og jeg overvejer om jeg skulle tage ind i byen og se noget af det. ellers skal jeg bare være sammen med en ven. vi skal lave noget radio sammen. så det glæder jeg mig til. ellers har jeg ikke de store planer for i dag. jeg skal bare slappe af.

jeg vil til at afslutte dette korte blogindlæg.

klokken er hvart over ni og jeg sidder her ved min computer og ved ikke rigtig hvad jeg lige skal fortage mig. tankerne køre rundt som en gal. stemmerne larmer og skyggerne og dæmonerne er alle vegne og meget skræmmende. jeg ved ikke lige hvordan jeg skal komme igennem denne aften. lige nu har jeg bare lyst til at skade mig selv. bare for et kunne få lidt mere ro på. jeg ved ikke hvor længe jeg kan holde det her ud. jeg føler ikke at jeg kan være nogen steder uroen og rastløsheden er virkelig stor og meget svært at rumme. jeg håber meget snart at jeg kan finde ro til at kunne sove. og forhåbentlig få en bedre dag i morgen. det er nemlig i morgen at jeg skal være sammen med min søster og min mor. samt en ven. vi skal nemlig ned i byen og hygge os. så det glæder jeg mig meget til. også bare det at komme ud af min lejlighed. så det skal nok blive hyggeligt. her på torsdag skal jeg snakke med min bostøtte over telefonen. jeg skal nemlig have ansøgt om en kædevest. så jeg bedre kan finde ro når jeg fx sidder ved computeren. eller når jeg sidder og ser tv. det vil ihvertfald give mig noget mere ro. jeg er meget spændt på om jeg kan få sådan en bevilget. det håber jeg meget på at jeg kan.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg snart vil gå i seng.

her i går fik jeg en meget kedelig besked. en af mine venner er desværre afgået ved døden. desværre så gik mine stemmer. skygger og dæmoner helt amok. de sagde nemlig at jeg ville blive den næste. som ikke skulle være her mere. hvilket det har gjort mig rigtig angst. for tænk nu hvis de har ret. og det er mig som dør næste gang. det tør jeg slet ikke tænke på. lige nu ved jeg bare ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. stemmerne larmer. skyggerne og dæmonerne vil rigtig gerne vise mig hen til kirkegården. men jeg ved ikke om jeg tør gå med dem. for tænk nu hvis de vil dræbe mig der hende. det ville virkelig ikke være så godt. lige nu ved jeg ikke hvordan jeg skal komme igennem det her. alt virker uoverskueligt og angstprovokerede. jeg kan slet ikke finde ro nogen steder. lige nu sidder jeg bare her alene i min lejlighed. men samtidig så ved jeg heller ikke om jeg tør at være sammen med nogen. for tænk nu hvis de vil gøre mig noget fordi at mine stemmer. skygger og dæmoner siger at de skal. jeg ved ikke om jeg tør stole på nogen lige nu. sådan som jeg har det. desværre. puha lige nu har jeg godt nok lyst til at lave selvskade bare for at få lidt rå på og måske kunne slappe lidt mere af. men samtidig ville jeg også bare blive rigtig ked af det og vred på mig selv hvis det ender med at jeg skader mig selv. og det ville ikke være så godt. desværre. jeg savner bare at mærke kniven køre nedad min arm og mærke blodet komme ud. det er meget længe siden at jeg har skadet mig selv. jeg kan faktisk ikke huske hvor længe siden at det er. men det er noget tid siden. og sådan skulle det også gerne blive ved med at være. selvom klokken er mange. så føler jeg at jeg ikke kan sove. tankerne flyver rundt. og jeg føler på ingen måde at jeg kan finde ro til noget som helst. alt er bare noget lort lige nu. og jeg ved ikke hvor længe jeg kan holde det her ud. noget er der simpelhen nød til at ske. men hvad ved jeg ikke. desværre.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg.

lige nu køre det hele alt for stærkt. tankerne flyver rundt. stemmerne. skyggerne og dæmonerne fylder rigtig meget. og jeg kan ikke være nogen steder. uroen og rasløshden er bare rigtig hård og det fylder også rigtig meget, lige nu har jeg bare lyst til at skade mig selv. bare for at kunne få lidt ro på det hele. hvor skal jeg dog gøre af mig selv. jeg prøvede i sidste måned at tage til sjælland for at se om det kunne hjælpe mod uroen og rastløsheden- men nej det gjorde det heller ikke. jeg går stadig med tanken om at jeg måske skulle lade mig indlægge. bare for ar kunne få noget ro på. for jeg ved ikke hvor længe det her kan blive ved med at gå. det er meget svært at være i mig selv når jeg har det på denne her måde. alt er bare kaos lige nu. og det er virkelig hårdt at være i.

jeg vil til at afslutte dette korte blogindlæg. jeg kan ikke rigtig overskue at skulle skrive mere.