Saschas Blog

så er det i morgen at det går løs. sagen er den at i morgen skal jeg til møde omkring mit ressourceforløb. mødet skal handle om jeg skal have førtidspension. eller i flexjob eller have mit ressourceforløb forlænget. jeg er skide nervøs for i morgen. for jeg er bare så angst for at de enten giver mig flexjob eller vil forlænge mit ressourceforløb. grunden til at jeg er så bange er at jeg ikke kan holde til at skulle i flexjob eller til mere afprøvning. det er ikke så meget mit synshadicap der gør det. men mere det psykiske der sætter en stor begrænsning. jeg er bare så bange for at de kigger på mine gamle udtagelser. for der står nemlig at jeg før har været i praktik. der er bare sket så meget siden den gang. den gang jeg var i praktik holde jeg jo en facade oppe for at det skulle se ud som om at det hele gik godt. men når jeg så kom hjem. så endte tit med at jeg brød fuldstendig sammen. eller lavede selvskade. den dag i dag køre jeg ikke med facade overfor kommunen eller jobcentret. der står også i mine nye udtagelser. at jeg ingen arbejdsevne har. det har både psykiatrien og lægen sagt. jeg håber bare at de lytter til dem og giver mig den førtidspension. for det stresser mig virkelig meget at skulle være i jobcentret og skulle stå til rådighed. heldigvis så har jeg lavet en aftale med min sagsbehandler om at hun ikke sender mig ud i noget. det giver mig lidt ro. men også bare det når jeg modtager post fra kommunen. kan jeg med det samme mærke angsten og stressen over hvad de nu har sendt mig. bare det kan ødelægge min dag. og når der ikke skal mere til. så tør jeg slet ikke tænke på hvis de sendte mig ud i noget job. sidste gang jeg var i praktik gik det ikke så godt. bare det at skulle ud af døren om morgenen tog alt mit energi og overskud. også bare det med at de forventet at jeg lavede noget. det kunne jeg bare ikke gøre stabilt. jeg havde allerede fri kl 12 om formiddagen. og da jeg kom hjem gik jeg i seng og sov til næste dag. det gjorde det heller ikke nemmere at stemmerne. skyggerne og dæmonerne var over det hele. til sidt valgte vi at stoppe forløbet. det var jeg meget glad for. jeg ønsker på ingen måde at skulle opleve sådan et nederlag igen. jeg har bare brug for at kunne for ro. og gøre tingene i mit tempo. fx når jeg er ude at spille som DJ så er det kun når jeg har overskud og kan rumme det. der har jeg muglighed for at sige det kan jeg sku ikke lige overskue. da jeg var i praktik så var jeg afsted en gang om ugen. resten af dagene måtte jeg melde mig syg fordi at jeg ikke kunne klare det. så brugte jeg nok en uge på at komme mig over ikke engang en hel dags arbejde. det var simpelthen for meget. sådan noget ønsker jeg ikke at opleve igen.

jeg er virkelig spændt på hvad de mon kommer frem til i morgen. der kommer vidst rigtig mange mennesker til mødet i morgen. jeg ved at min mor og jeg kommer. så kommer der vidst nogen fra psykiatrien. så er der min sagsbehandler. plus dem fra rehabiliteringsteamet og sikkert nogen flere som jeg ikke lige kan huske. jeg skal nok skrive et blogindlæg om hvordan det er gået. jeg glæder mig bare til at det er overstået.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. da jeg skal til at lave noget mad til at min mor hun snart kommer ind med toget.

i må have en dejlig aften.

som jeg har skrevet tidligere så har jeg længe gerne ville have en kædedyne. min bosøtte Camilla har undersøgt om jeg kunne få en kædedyne. det lykkedes heldigvis. nu er der så gået et par dage hvor jeg har kunne sove med min nye kædedyne. jeg er virkelig glad for den. og jeg kan slet ikke undvære den. den giver mig så meget mere støtte end min kugledyne gjorde. lige nu har jeg den på afprøvning i 14 dage. jeg håber derfor at jeg kan få den bevilget når de 14 dage er gået. for jeg er super glad for den. det gode ved min nye kædedyne er at den ikke fylder for meget. dette betyder så at jeg faktisk kan have den med hvis jeg skal sove ude. heldigvis fuldte der en taske med som jeg kan transportere den i. så jeg kan have den med rundt. det er bare super dejligt.

lige nu på sådan en lørdag skal der ikke ske så meget. jeg har lige haft besøg af min nabo da der har været en og købe min tablet som jeg havde sat til salg. her senere kommer der en anden som skal købe den dj controller som jeg også har til salg. så det er bare dejligt at der kommer lidt penge ind på kontoen. jeg brugte heller ikke hverken den tablet eller min dj controller. for en gangs skyld så har dette her indlæg da været positiv. så det hele ikke er sort og trist det hele. lige nu venter jeg på at min vaskemaskine skal blive færdig med at vaske mit tøj. så jeg kan få hængt det op. og få sat en nye vask over.

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da min nabo snart kommer igen.

her i dag blev jeg vækket tidligt da det ringet på døren. det var GLS da de havde en pakke til mig. til at starte med tænkte jeg jeg har da ikke bestilt noget. da jeg fik pakken i hænderne kunne jeg mærke hvor tung den var. og der gik det op for mig at det lykkedes for min bostøtte at få bestilt en kædedyne. til at starte med skal jeg have den til afprøvning. for at se om det er noget der virker for mig. hvis den gør det. så skal jeg lave et skema hvor jeg så ansøger om at få den bevilget af kommuneren. hun sagde at der er meget store chancer at de gerne ville bevilge den. så det er bare dejligt. nu skal jeg bare have skrevet til min nabo og høre om hun vil hjælpe mig med at ligge sengetøj på min nye kædedyne. da den jeg har fået vejer 14kg og er meget tung at gøre det alene. nu kan jeg ikke vente med at det skal blive aften. så jeg kan komme ind under min nye kædedyne. så det er bare dejligt.

her i dag har jeg også været til stemmehøregruppe. og det var rigtig hårdt. stemmerne. skyggerne og dæmonerne gjorde det meget svært at holde fokus. da de larmede og var meget til stede. nu sidder jeg herhjemme og er virkelig træt og overstimuleret. og glæder mig i den grad til at komme i seng. så nu må klokken godt blive 22 så jeg kan få taget min medicin. og komme ind under kædedynen.

her den 30 november skal jeg op til rehabiliteringsmøde i jobcentret. hvor vi skal snakke om. om jeg skal have førtidspension. eller om de vil forsøge at sende mig ud i noget nyt. hvilket jeg på ingen måde håber. når men jeg har fået tilsendt en masse udtagelser fra gamle dage og fra her de seneste par år. og det der undre mig meget er at i de gamle udtagelser der står at jeg lider af skizofreni. og det står på sort på hvidt. det er så nu jeg bliver helt forvirret. for har jeg i virkeligheden ret. har jeg mon i virkeligheden skizofreni. er det i virkeligheden psykiatrien her i Aalborg som har givet mig en forkert diagnose. jeg er så meget i tvivl. jeg magter næsten ikke at skulle til at skrive til dem for at gøre opmærksom på at det står i de gamle udtagelser at jeg lider af skizofreni. jeg overvejer bare at lade det være og ikke gøre mere ved det. men samtidig så tænker jeg også. om jeg så får den rigtige behandling. nu hvor de går efter organisk hallucinose diagnosen. men jeg ved sku ikke helt. jeg er bare allermest forvirret. mit hoved køre rundt med alle mulige tanker. som jeg ikke rigtig kan følge med i. fordi det går så stærkt. men det er der jo ikke noget nyt i.

lige nu sidder jeg og kan næsten ikke holde øjnene åbne. jeg kan godt mærke at jeg ikke har fået ret meget søvn i nat. jeg kunne ikke rigtigt sove da jeg endelig skulle. så jeg faldt først i søvn lidt i fem i morges. men jeg er nød til at holde den kørende. ellers kan jeg bare ikke sove i nat. da jeg skal tidligt op i morgen. da jeg skal til stemmehøregruppe. når jeg vil til at afslutte dette blogindlæg da jeg skal se om jeg kan finde noget at spise. selvom lysten ikke rigtigt er der.

her sidder jeg så ved tasterne igen. som mange af jer ved. så kæmper dagligt med en masse ting. b.a stemmer. skygger og dæmoner. og de har meget indflydelse på hvad jeg må og hvad jeg ikke må. ligefor tiden så kæmper jeg meget med at spise. for de vil gerne have at jeg ikke spiser. fx her i går havde jeg virkelig lyst til en pizza fra pizzamanden. men det måtte jeg ikke. jeg fik da hentet og spist pizzaen. men bagefter fik jeg det rigtig dårligt. jeg havde virkelig lyst til at kaste det hele op igen. de sagde bl.andet også at jeg var blevet stor og tyk. og at jeg aldrig skulle have spist den pizza. det giver mig ikke ligefrem lysten til at skulle spise igen i dag. jeg mister simpelthen appetitten. jeg ved slet ikke hvad jeg lige skal gøre. jeg har bare lyst til at gøre som de siger og lade være med at spise. det har jeg prøvet før. og en positiv ting ved det er at man taber sig rigtig meget og rigtig hurtigt. hvilket jeg også har gjort. det siger folk ihvertfald til mig. så det er da meget godt. det giver mig bare endnu mere lysten til at lade være med at spise. jeg tror heller ikke at jeg skal have noget aftensmad. jeg har ihvertfald ikke lyst lige nu. men nu er klokken heller ikke ret mange endnu. klokken er kun ca et. så der er mange timer til at det er aftensmadstid. jeg ved faktisk ikke engang hvad jeg skal have hvis jeg absolut skal have noget mad. jeg har lovet mig selv at resten af måneden så vil jeg ikke bestille mad udefra. dels er det meget dyrt. og dels har jeg meget dårligt når jeg så har spist det. fordi jeg få dårlig samvittighed over at jeg igen har bestilt udefra og ikke har lavet noget selv. nu har jeg lige været nede og handle. og der købte jeg et par frysepizzaer og noget sodavand. jeg ved bare ikke hvornår jeg får dem spist. for som jeg skrev længere oppe så har jeg slet ikke lyst til at spise. bare det at skrive om det får jeg det meget dårligt. man må godt nok sige at stemmerne. skyggerne og dæmonerne godt nok har magten i dag. puuuha. lige nu mens jeg skriver er jeg virkelig lastløs. jeg ved slet ikke hvor jeg skal gøre af mig selv. det hele køre bare rundt. uden at jeg kan følge med. jeg har allermest lyst til at gemme mig under min kugledyne og aldrig komme frem igen. det er ligesom der jeg føler mig allermest tryg. der føler jeg at ingen kan nå mig. og at jeg er i sikkerhed. men problemet er at jeg kan jo ikke gemme mig der for evigt. der er ligesom nogen ting jeg skal i løbet af ugen. bl.a skal jeg i morgen til stemmehøregruppe. det minder mig faktisk om at jeg ikke har fået kigget på den hjemmeopgave som vi fik for sidt. ups. det må jeg lige have kigget på inden i morgen. problemet er bare at jeg så ikke har nået at træne det med stemmerne. det var ikke lige så godt. men sådan går det ind i mellem.

jeg føler også bare at der er stress på med alt det jeg skal. og kæmper med. det er ligesom at jeg ikke selv kan følge med. det stresser mig virkelig meget. for så er der stemmehøregruppe. så skal jeg også tale med min distriktsyeplejske. så er der også min bostøtte som også kommer en gang om ugen. jeg ved godt at det ikke lyder af meget. men det fylder rigtig meget for mig. men det er desværre bare nogle nødvendige ting som jeg skal. desværre.

når nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. kan i have en rigtig dejlig dag.