Saschas Blog

i dag har jeg været til samtale med psykologen her på blinde instituttet. vi snakket om hvordan det var gået siden sidst og om hvordan jeg går og har det. så snakket vi omkring mine stemmer og hvad de gjorde ved mig. jeg fortalte hende sådan som det var og så spurgte hun om jeg hade snakket med en af min andre venner hvor jeg hertil svaret hvorfor. hun sagde at det lød meget som en af mine andre venner. hun sagde også at jeg skulle passe på hvis jeg snakket med andre om det da jeg kunne blive påvirkedet af det og kunne komme til at bruge de samme ord som dem. hvor jeg så svaret at det var det bestemt ikke. og det håber jeg så hun tror på. For det er hel min egen historie og det må man tro på. Det er det som plager mig. Ellers snakket vi bare om hvordan jeg kunne aflede min selvskade og at jeg skulle bestemme over mine stemmer. Hun sagde at jeg kunne gå en tur og lavet noget andet så tankerne kan komme på afveje. Det må vi se om jeg kan overskue. Det var lidt om min psykolog samtale.

her da ferien nærmet sig sin slutning kunne jeg godt mærke at mit overskud blev mindre og mindre hvilket vil sige at det godt kan være svært at møde op selvom jeg gerne ville. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal få overskud til at møde op når jeg virkelige bare ikke kan finde oversskudet til det. selvom jeg prøver at sige det til underviserne så kan de ikke helt forstå hvad jeg mener. fx dansk. det kan jeg virkelig ikke komme op til. og det ved jeg ikke hvordan jeg skal finde overskud til. det har virkelig været en kamp om at komme op her i dag. og det skal jo ikke helst være sådan. jeg ved ikke hvorfor jeg har så lidt overskud når det handler om undervisningen for jeg skal jo helst lære noget i side ende. men jeg har overvejet at snakke med min kontakt lære om dette problem. lige nu mens jeg skriver denne blog sidder jeg til samfunds fag og så kan man bare se hvor meget jeg detager i det. det er lidt kedeligt. men sådan er det jo

i denne blog vil jeg prøve at forklare hvordan og hvad der sker inden i mig siden jeg laver selvskade.  når jeg fx sidder i skolen og laver et eller andet. hvor jeg faktisk har det godt. så kan der komme en pulselig tristhed som kan få mig til at føle mig meget trist og nede. hvortil det kan give mig en del uro. længere henne i forløbet lad os sige 20 minutter senere kan der komme en lille stemme og viske til mig om at jeg er dum og at jeg ikke skal have det godt og jeg skal mærke smerte. når de siger sådan til mig er det meget svært at kæmpe i mod da de ellers ville skrie og råbe og gøre at jeg ikke kan være mig selv og være til stede i den virkelig verden. hvilket kan mærkes hos andre. og det er ikke så godt. for hvad de andre ikke tænker om mig. det kan også få lysten til selvskaden frem i mig. og deter bestemt ikke så godt. da det er svært at komme ud af det igen. men når stemmerne har overtaget så er jeg ikke mig  selv og det vil sige at når folk snakker til mig så er det stemmer der svare dem. det er virkelig nederen. da de godt kan mærke det at jeg ikke er mig selv. det kan også blive farligt da jeg godt kan blive psykotisk så kan folk godt blive bange for mig. det er ikke rart. men i det nindste får jeg hjælp da jeg får medicin og og psykelog hjælp. så det er bare dejligt. men nu har jeg prøvet at forklare hvad der sker når jeg får stemmer. hvis du mener det kan forklares bedre så send mig en kommentar så skal jeg prøve at skrive en bedre blog om dette.

Lige for tiden er jeg meget træt selvom jeg sover flere timer bået om natten og også om dagen. men jeg føler bare ikke det er nok. jeg håber virkelig at jeg kan komme oven på igen. for det er virkelig svært at holde sig i gang og passe skolen. lige nu glæder jeg mig bare til at komme hjem og slappe af og sove i gennem for at se om det kan hjælpe. når jeg endlig kan sove så er der så mange stemmer som siger jeg ikke må og at jeg ikke fortjener at have det godt eller få mad. det eneste de siger at jeg skal skade mig selv og at holde mig oppe. men de må bare ikke bestemme. jeg hader dem og hvorfor skal de være en del af mig.når jeg b are gerne vil være  ig selv og ikke lade styres af stemmerne. men hvordan skal jeg komme fri. det er svært.

Nu er der fredag og det vil sige at der snart er der weekend om nogen timer. fuck hvor jeg glæder mig. jeg skal bare slappe af. der skal ikke ske så meget. jeg ved ikke helt om jeg tager hjem eller bliver på tutten. men det må vi se på det tidspunkt. min mor skal hjem til kæresten og sætte en væg op til mit nye værelse da vi skal flytte til flaggebjerg som ligger lidt uden for Slagelse. men jeg ved det ikke endnu. der er ikke så meget at skrive om lige nu. men syntes bare at jeg lige vil opdatere min blog. lige nu sidder vi og spiller et eller andet spil her i ungegrubben. det er sådan noget køns spil som er lidt kedeligt. så derfor skriver jeg denne blog. som den opmærksomme læser har lagt mærke til så er det faktisk en positiv blog. nu glæder jeg mig til at det her spil er overstået. så jeg kan komme videre i dagens tekst. nu vil jeg slutte for denne gang. og så skriver jeg nok enere når der er mere at berette