Saschas Blog

Så fik jeg genskabt dette indlæg

så forløb endnu en nat hvor jeg ikke fik sovet. jeg har ikke fået sovet fordi mine stemmer har holdt mig oppe igen. selvom jeg har taget min medicin så har det ikke hjulpet nok til at jeg kunne falde til ro. så det var noget øv. jeg ville ønske at jeg kunne få det bedre. forlige for tiden har jeg sku brug for det med alt det vi skal lave på instituttet. selvom at teater projektet er slut så er det ikke det i mit hoved. for der er kaos og larm og støj. forstil dig at du er i en sal med masser af mennesker som snakker meget højt. og nogen af dem snakker grimt om dig. sådan er der inde i hoved. så er der de voldsomme stemmer som virkelig kan få mig til at gøre næsten hvad som helst. lige nu snakker de om selvskade og om hvordan jeg skal gøre det. det er mega nederen og ikke nemt at håndtere iser ikke når jeg er hjemme i Sorø hvorder kun er min mor. og hun er slet ikke den rette til dette emne. dethar hun aldrig været og det bliver hun heller ikke. så der er ikke så meget hjælp at hente når jeg er i Sorø. jeg har overvejet at tage op på instituttet for der er nok mere hjælp og måske kan jeg få det bedre. lige for tiden hvad der angår min uddannelse så håber jeg at jeg kan få pension som jeg er i gang med at tilrettelægge med instituttet. men intet er slet ikke sikkert endnu. vi er dårligt nok begyndt. så det bliver spændende hvad udfaldet bliver. men tilbage til det det hele handlet om. nemlig at jeg slet ikke har sovet i nat. gad vide om jeg så får sovet i nat eller i løbet af dagen. intet er sikkert. for pga stemmerne så føler jeg slet ikke træt. for det kan godt blive et problem da jeg kan få et angst anfald fordi jeg ikke får sovet noget. og så kan det gå helt galt og så kan jeg godt blive bage for mig selv da jeg ikke ved hvad jeg kan finde på at gøre. det har jeg prøvet nogen gange før. og det er bestemt ikke sjovt for mig ellerfor dem der er i nærheden af mig. som jeg også skrev i min sidste blog så har jeg alt min medicin til ferien hos mig. og jeg har siddet med det og virkelig overvejet at tage det hele. men jeg har ikke gjort det endnu. men lysten til enten det eller selvskade er meget stor. og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre lige nu da jeg er alene. jeg ved at ude i min mors køkken er der masser af knive og andre skabe ting som jeg kan lave selvskade med. jeg har brugt nogen af dem før. da jeg også har haft det dårligt mens jeg har været alene hjemme. nej ikke alt det slevskade snak. dumme stemme som får mig til at snakke om selvskade. hader de stemmer. når nu må jeg heller stoppe da alle de stemmer er begyndt at overtage alt for mege

i dag har jeg været til samtale med psykologen her på blinde instituttet. vi snakket om hvordan det var gået siden sidst og om hvordan jeg går og har det. så snakket vi omkring mine stemmer og hvad de gjorde ved mig. jeg fortalte hende sådan som det var og så spurgte hun om jeg hade snakket med en af min andre venner hvor jeg hertil svaret hvorfor. hun sagde at det lød meget som en af mine andre venner. hun sagde også at jeg skulle passe på hvis jeg snakket med andre om det da jeg kunne blive påvirkedet af det og kunne komme til at bruge de samme ord som dem. hvor jeg så svaret at det var det bestemt ikke. og det håber jeg så hun tror på. For det er hel min egen historie og det må man tro på. Det er det som plager mig. Ellers snakket vi bare om hvordan jeg kunne aflede min selvskade og at jeg skulle bestemme over mine stemmer. Hun sagde at jeg kunne gå en tur og lavet noget andet så tankerne kan komme på afveje. Det må vi se om jeg kan overskue. Det var lidt om min psykolog samtale.

her da ferien nærmet sig sin slutning kunne jeg godt mærke at mit overskud blev mindre og mindre hvilket vil sige at det godt kan være svært at møde op selvom jeg gerne ville. jeg ved bare ikke hvordan jeg skal få overskud til at møde op når jeg virkelige bare ikke kan finde oversskudet til det. selvom jeg prøver at sige det til underviserne så kan de ikke helt forstå hvad jeg mener. fx dansk. det kan jeg virkelig ikke komme op til. og det ved jeg ikke hvordan jeg skal finde overskud til. det har virkelig været en kamp om at komme op her i dag. og det skal jo ikke helst være sådan. jeg ved ikke hvorfor jeg har så lidt overskud når det handler om undervisningen for jeg skal jo helst lære noget i side ende. men jeg har overvejet at snakke med min kontakt lære om dette problem. lige nu mens jeg skriver denne blog sidder jeg til samfunds fag og så kan man bare se hvor meget jeg detager i det. det er lidt kedeligt. men sådan er det jo

i denne blog vil jeg prøve at forklare hvordan og hvad der sker inden i mig siden jeg laver selvskade.  når jeg fx sidder i skolen og laver et eller andet. hvor jeg faktisk har det godt. så kan der komme en pulselig tristhed som kan få mig til at føle mig meget trist og nede. hvortil det kan give mig en del uro. længere henne i forløbet lad os sige 20 minutter senere kan der komme en lille stemme og viske til mig om at jeg er dum og at jeg ikke skal have det godt og jeg skal mærke smerte. når de siger sådan til mig er det meget svært at kæmpe i mod da de ellers ville skrie og råbe og gøre at jeg ikke kan være mig selv og være til stede i den virkelig verden. hvilket kan mærkes hos andre. og det er ikke så godt. for hvad de andre ikke tænker om mig. det kan også få lysten til selvskaden frem i mig. og deter bestemt ikke så godt. da det er svært at komme ud af det igen. men når stemmerne har overtaget så er jeg ikke mig  selv og det vil sige at når folk snakker til mig så er det stemmer der svare dem. det er virkelig nederen. da de godt kan mærke det at jeg ikke er mig selv. det kan også blive farligt da jeg godt kan blive psykotisk så kan folk godt blive bange for mig. det er ikke rart. men i det nindste får jeg hjælp da jeg får medicin og og psykelog hjælp. så det er bare dejligt. men nu har jeg prøvet at forklare hvad der sker når jeg får stemmer. hvis du mener det kan forklares bedre så send mig en kommentar så skal jeg prøve at skrive en bedre blog om dette.

Lige for tiden er jeg meget træt selvom jeg sover flere timer bået om natten og også om dagen. men jeg føler bare ikke det er nok. jeg håber virkelig at jeg kan komme oven på igen. for det er virkelig svært at holde sig i gang og passe skolen. lige nu glæder jeg mig bare til at komme hjem og slappe af og sove i gennem for at se om det kan hjælpe. når jeg endlig kan sove så er der så mange stemmer som siger jeg ikke må og at jeg ikke fortjener at have det godt eller få mad. det eneste de siger at jeg skal skade mig selv og at holde mig oppe. men de må bare ikke bestemme. jeg hader dem og hvorfor skal de være en del af mig.når jeg b are gerne vil være  ig selv og ikke lade styres af stemmerne. men hvordan skal jeg komme fri. det er svært.