Kategori: Personligt

det er nu dagen derpå hor der har været juleaften. jeg sidder nu her ved computeren og tænker lidt tilbage. det har heldigvis været en hyggelig dag. til juleaften var vi min mor hendes kæreste. min søster og jeg. vi startede aftenen med at få rigtig god mad som min mors kæreste har lavet. vi fik både and og flæskesteg. det var rigtig godt. bagefter spillede vi pakkespil hvor vi skulle rafle om pakkerne. det var rigtig hyggeligt. jeg vandt tre pakker. efter at vi havde spillede skulle vi have dessert som bestod af risalamande. jeg fik desværre ikke mandlen. men det gjorde min mors kæreste. efter at vi havde spist. skulle vi pakke gaver op. jeg fik lidt tøj. en ny hovedpude. lidt penge og et gavekort. samt en deo. det var en rigtig hyggelig aften må jeg sige. det var meget stille og roligt. i dag skal vi ikke lave så meget. vi skal nok spise en masse raster. og måske skal vi spille et spil som min mors kæreste vandt som mandelgave i går. så det skal nok blive rigtig hyggeligt er jeg sikker på.

i morgen skal min mor køre min søster og jeg tilbage til aalborg. hvilket jeg glæder mig til. jeg kan godt mærke at jeg har været ude rigtig længe. selvom det er kun er ca en uges tid. jeg kan godt mærke at jeg er overstimuleret. og trænger til at komme hjem. og bare være mig selv inden det bliver nytår.

jeg vil til at afslutte dette blogindlæg. kan i have en dejlig dag.

i dag er det den 23 december og i morgen er det juleaften. og jeg ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. lige nu sidder jeg hos min mor. hvor vi også skal holde jul i morgen. jeg har været her siden mandag. jeg kan bare mærke at jeg ikke kan overskue det at holde jul. jeg har bare allermest lyst til at aflyse og tage hjem igen. lige nu føler jeg at der er en evighed til at det bliver den 26ne hvor at min mor køre min søster og jeg tilbage til aalborg. jeg savner sådan min kædedyne. og bare det at være alene. jeg kan ikke rigtigt overskue det at være sammen med nogen lige nu. men der er desværre ikke så meget at gøre ved det. jeg må are holde ud. jeg har heldigvis taget noget pn med. som jeg forhåbenligt kan bruge. jeg kan bare ikke vente med at komme hjem igen. jeg ved ikke hvorfor jeg har det sådan. men sådan har jeg det altså. desværre. hverken min mor eller hendes kæreste ved at jeg har det sådan. jeg tror heller ikke at jeg vil fortælle dem det. for vil ikke gøre dem kede af det. de vil jo gerne have at vi skal hygge os. og det håber jeg også at vi nok skal komme til. lige nu ved jeg bare ikke hvordan jeg skal komme igennem de her dage. jeg føler at der er en evighed til. og at de her dage bare går super langsomt. jeg fortyder bare så meget at jeg valgte at tage med. jeg ville allermest bare gerne have blevet hjemme. hvor jeg kunne være mig selv. men det kan jeg desværre ikke nu. men det er jo nok bare sådan at det er. desværre. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. i må have en glædelig juleaften i morgen.

Som skrevet i et tidligere blogindlæg. Så skulle jeg vaccineres i dag. Jeg tog af sted lidt over tolv mod lægen hvor jeg skulle vaccineres inden jeg tog af sted tog jeg lige noget angstdempede medicin som gjorde at min angst ikke var så voldsomt. Og det hjalp heldigvis. Da jeg kom derud startet vi med at jeg fik sådan et trylleplaster på som gjorde at jeg ikke kunne mærke noget. Derefter skulle vi vente en time på at det kom til at virke. Da det så blev min tur til at skulle få stikket blev vi vist ind i et rum. Hvor hun sprittet min arm af. Jeg bad hende tælle ned. 3, 2, 1, også stak hun. Jeg kunne kun lige mærke den kolde nål. Men ellers mærkede jeg ingenting. Så det var faktisk en rigtig dejlig oplevelse. Nu er jeg bare meget spændt på hvordan min krop vil reagere. Bliver jeg sløj eller hvad kommer der mon til at ske. Det er kun tiden der kan vide det.

Jeg skal have mit andet stik til januar. Så det bliver spændende om det er ligeså en god oplevelse. Eller hvordan det bliver. Det må tiden vise.

puha. så er dagen kommet hvor jeg skal have det første vaccinestik. jeg er skide angst og ved ikke rigtigt hvor jeg skal gøre af mig selv. stemmerne. skyggerne og dæmonerne er over det hele og gør det bestemt ikke bedre. lige nu har jeg bare allermest lyst til at melde afbud. jeg kan slet ikke rumme det lige nu. jeg ved slet ikke hvordan jeg skal komme igennem det. jeg har fået noget angstdempende af lægen som jeg skal tage ca en time før. ikke nok med det så har jeg også købt trylleplaster som forhåbentlig ville gøre at jeg ikke mærker det så meget. jeg er også meget angst for hvordan min krop vil reagere på vaccinen. jeg ville bare sådan ønske at jeg kunne springe nogen timer frem. så det hele er overstået. jeg er også meget spændt på om at det angstdempende kan holde min voldsomme angst nede. det må tiden jo vise. jeg skal heldigvis ikke alene afsted. min skønne nabo tager med mig. så det er bare dejligt. nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. jeg skal nok skrive et blogindlæg om hvordan det er gået.

som mange af jer ved så er jeg ikke helt enig med min psykiater omkring den diagnose. sagen er den at min mor og jeg kom til at snakke om den diagnose som jeg har altså organisk hallucinose. grunden til at min mor og jeg ikke helt er enige er at de siger at det er medfødt. problemet er at jeg først har fået stemmerne. og hvad jeg ellers kæmper med i teenagerårne. udover det så det psykotiske anfald jeg fik til hockey i fredags. det tænker jeg heller ikke at det er organisk hallucinose diagnosen. som passer der. også de ting jeg oplever og kæmper med passer rigtig godt på skizofreni. jeg høre stemmer. jeg ser skygger og dæmoner. jeg føler at folk kan læse mine tanker. jeg kæmper med selvskade. ikke nok med det. så i det jeg diagnosen organisk hallucinose så får jeg kun hjælp til at håndtere stemmerne. og så får jeg medicin mod dem. og så får jeg bostøtte. andet hjælp får jeg ikke. hvis jeg godt kan mærke og jeg ved ikke hvor længe at jeg kan blive ved med at kæmpe. for jeg ville så gerne have noget mere hjælp. men det får jeg ikke så længe at jeg har organisk hallucinose diagnosen hængende over hovedet. jeg har læst at dem så kæmper med skizofreni får meget mere hjælp. og det ville jeg virkelig ønske at jeg også gjorde. så tænker du sikkert. hvaa Sascha ønsker du virkelig at have skizofreni? nej selvføgelig gør jeg ikke det. jeg ønsker bare at få den rigtige diagnose som passer bedre. og gør at jeg kan få noget mere hjælp. men hvordan får jeg dem til at ændre diagnose. det er det store spørgsmål. for når jeg faktisk læser tilbage i mine gamle papirer fra Slagelse. så sår der faktisk at jeg lider af skizofreni. så det er Aalborg som har lavet min diagnose om. hvilket virkelig er frustrerende. så jeg ved på ingen måde hvad jeg lige skal gøre. det piner mig virkelig meget. for tænk nu hvis jeg kunne få noget mere hjælp. det kunne være så dejligt. men jeg ved ikke lige hvordan jeg skal gribe det hele an. for de vil jo sikkert fastholde deres holdning omkring min diagnose organisk hallucinose. men tænk hvis jeg kan få mere hjælp ved at jeg fik en anden diagnose. det kunne være så dejligt. for som jeg skrev tidligere. så får jeg ikke nok hjælp.

for lige at snakke om noget andet. så skal jeg på noget mere medicin. sagen er den at jeg lider meget af angst og tvangstanker. jeg skal på noget medicin der hedder sertralin. det skulle gerne hjælpe mod angsten og tvangstankerne. problemet er bare at før jeg kan komme på det. så skal der tages en række blodprøver. hvilket jeg virkelig er meget angst for. grunden til at der skal tages blodprøver er at det medicin jeg får nu kan blive påvirket. så det skal de lige sikre sig imod. jeg er side nervøs og angst. ikke nok med det. så skal jeg også have taget mig sammen til at få bestilt tid til vaccine. det er jeg endnu mere angst for. og min distriktsygeplejske sagde hvad med at få lavet det hele på en gang. altså at få taget blodprøver og få vaccinestikket. jeg ved bare ikke om jeg kan klare det. jeg ved på ingen måde hvordan jeg skulle komme igennem det. lige nu virker det hele totalt umuligt.

nu vil jeg til at afslutte dette blogindlæg. jeg håber at du får en dejlig aften.