her i går var jeg til status møde på baggrund af den udtalelse som der blev lavet. til mødet var der min sagsbehandler en fra kommunen min mor. en fra undervisningen og en fra bo afdelingen. vi gik lige til sagen og vi snakket om sorø kommunen hade et tilbud til mig men det hade de faktisk ikke. de sagde at de muligvis hade noget i Slagelse og i Næstved. jeg syntes det lyd virkelig indtransat. og vi snakket om at de ville kunne håndtere mine psykiske problemer. og det sagde at at det skulle de kunne. nu vil vil sende mine papir til de to steder så de kan se om jeg passer ind. jeg håber det virkelig. vi snakket også om hvis jeg fandt det rigtige steder om jeg så skulle stoppe med det samme eller om jeg skulle vente til at jeg har afsluttet min stu. og sagde at jeg gerne ville gøre min stu færdig. vi snakket om rigtigt mange ting som jeg ikke rigtigt kan huske. men jeg skal prøve hvis jeg kommer i tanke om noget. jeg håber at jeg kommer til det rigtige sted da jeg meget gerne vil væk her fra tutten da jeg ikke føler at de kan hjælpe mig med det psykiske. vi snakket også om mit syns handicap var et problem og det svaret vi nej da jeg har fået lært de teknikker som jeg skal bruge i hverdagen. og det syntes jeg er en vigtig ting da jeg ikke vil lade mig begrænse pga mit syns handicap. her lidt senere i dag ville jeg få nogen websites så jeg kan læse nærmere omkring de steder. vi hade forresten også et tredje sted som der ligger i Jyderup. men det sagde jeg nej til da jeg syntes at det ligger alt for langt væk i forhold til at kunne frem og tilbage med det effenlig transport. for jeg føler det er vigtigt at kunne rejse når man har lyst. puha foruden en masse disksution frem og tilbage som jeg ikke rigtigt kunne rumme så tror jeg ikke der var mere. hvis jeg kommer i tanke om noget skal jeg nok opdatere dette indlæg.
her er links til de to steder som jeg skal kigge nærmere på
Socialpsykiatrisk Center Næstved
så er der flyttet lidt rundt.
hej der ude. ja så er der blevet flyttet lidt rundt på min blog. som i nok har læst et par gange så skriver jeg også om teknik da det er det jeg indtrassere mig. jeg har nu valgt at flytte dette emne til en ny blog da jeg syntes at det var alt for roddet med en blog som bået handler om så personlige ting og samtidig et så nørdet emne. hvis du gerne vil læse om teknik men ikke om hvordan jeg har det så kan du følge dette link som er en blog kun med emnet teknik. god fornøjelse.
Konklusion af udtagelse
Her i dag var jeg oppe hos min sagsbehandler og høre konklusionen på udtagelsen fra den eksterne psykiater. Jeg kan ikke huske det hele. Men jeg prøver. Der stod blandt andet at han menste at mine paykotiskw træit var stationære og at der ikke var så mange muligheder for at behandle det medicinsk da der organiak og at det er noget som jeg er født med. jeg fadt også ud af at jeg tilsynladende har en organisk personlighedsforstyrrelse. det hade jeg ikke lige regnet med. jeg håber at de kan bruge den udtagelse til noget. for jeg ved ellers ikke hvad jeg skal gøre hvis ikke de kommer videre. men nu er der et møde i april så jeg håber virkelig at de finder ud af noget. jeg er spændt på hvad kommunen vil sige. så tiden kan kun gå for langsomt. jeg er også spændt på om jeg skal færdiggøre min STU her på ibos eller om de finder et sted som er så godt at jeg skal flytte med det samme. men alt kan ske. så lad os se hvad der sker.
tristheden fylder meget lige nu.
så sidder jeg her ved tasterne igen. jeg mangler overskud og jeg føler mig meget trist lige nu. jeg har dumme tanker og har svært ved at overskue undervisningen som jeg sidder ved nu. jeg føler at jeg bare har lyst til at ligge mig ned på gulvet og skrige. fordi jeg føler mig så ulykkelig. jeg føler bare at det skal ud på en eller anden måde. det er virkelig ikke særlig rart. jeg ville ønske at der var nogen som kunne forstå mig på tutten. så at jeg kunne få det ud. jeg ved at hvis jeg tager fat i personalet så vil de med garanti sige at jeg skal dyrke noget motion. for de mener at det burde hjælpe. men det er jeg ikke enige om. for jeg føler ikke at jeg får mere overskud af at dyrke motion. men der er faktisk gode nyheder omkring den udtagelse som jeg skrev om i en tidligere blog. min sagsbehandler har fået en kopi som vi skal gennemgå på fredag. og det glæder jeg mig virkelig meget til. for så kan jeg få indsigt i hvad der står i den. så kan jeg også give en kopi til min psykiater så hun måske kan give nogen indspark hvis der er noget de har overset. jeg kan næsten ikke vente. tiden kan kun gå for langsomt til at det er fredag. jeg har faktisk også fået en indkaldes til et med med noget kommune på baggrund af denne udtagelse. jeg kan ikke huske helt hvilken dato de hade tænkt sig. men det for jeg forhåbenlig også svar på på fredag. så jeg skriver nok også en blog omkring det på fredag. ja se så endte denne blog jo også positivt.
jeg har det virkelig skidt
jeg vil bare lige advare. hvis du ikke har det så godt og ikke kan rumme så meget så skal du vente med ar læse denne blog. da den er meget hård at læse. så er du advaret.
ja. klokken er blevet halv syv om morgenen og jeg sidder stadig oppe. jeg har ikke kunne finde ro til at sove. stemmerne har virkelig været efter mig og det har heller ikke hjulpet at jeg samtidig har mange triste tanker og lysten til at skade mig selv. og har faktisk lyst til at bare at skride fra livet. jeg kan ikke rigtigt overskue at skulle forholde mig til livet. jeg føler ikke at kan blive ved med at vente på at de finder et bosted til mig. jeg har lige hørt fra min sagsbehandler at der ikke rigtigt er noget nyt fra den udtagelse det vil så sige at de nok står på lige så meget på bar bund som de gjorde før. jeg har så heller ikke læst udtagelsen endnu. det frustrerer mig virkelig meget. men forhåbentligt så får min sagsbehandler en kopi så jeg også kan læse den. jeg ved bare ikke rigtigt hvad jeg snart skal gøre. for hvad nu hvis de ikke rigtigt finder så meget. hvad skal jeg så gøre? jeg får hverken hjælp til at takle stemmerne eller de triste tanker. jeg har gået lidt og overvejet om jeg skulle indlægges for jeg tror nok det vil være bedst sådan. på den anden side så siger stemmerne at jeg heller vil være tjent med at se døden i øjnene. men de siger jo så meget negativt. det kan jeg bare ikke blive ved med at holde ud. det hjælper sku heller ikke at personalet her på tutten(ibos) bliver ved med at tale om motion. her i torsdages gjorde jeg virkelig noget for at få hjælp. jeg to fat i en af pædagogerne faktisk min kontaktperson. og sagde at jeg hade det rigtigt skidt. og hun spurte så om vi skulle sætte os ned og snakke lidt. hvilket jeg svaret ja til. jeg fortalte hende om at stemmerne var virkelig håre ved mig og de gav mig mange triste tanker og lysten til at skade mig selv. og hun spurgte hvad de sagde og om de direkte sagde til mig at jeg skulle skade mig selv. hvilket jeg svaret at det var lidt forskelligt. nogen gange så mumler de bare noget uforståeligt men at de så samtidig kan påvirke mig og give mig mange triste tanker og at det kan bare være nok til at skader mig selv. andre gange siger de til mig at jeg skal skade mig selv og at det ville give mig ro og gøre at stemmerne holder kæft. til alt dette spurgte hun om vi skulle gå ned i kondirummet og motionere lidt. og det kunne jeg bare ikke holde ud at høre. for som jeg også sagde til hende. motion kan for fanden ikke redde hele verdenen. og det er ikke det jeg har brug for. jeg ved godt at hun prøver at forstå mig. men det går bare ikke særlig godt. og det hjælper mig ikke. nogen gange er det faktisk lige omvendt. og det giver mig jo ikke lysten til at gå til personalet. for det er det eneste de kan sige. motion motion motion… jeg ved snart ikke hvem jeg skal gå til. nu skal det hele ikke lyde som noget klynkeri. men det er nu en gang sådan jeg har det. jeg håber ikke at jeg har fyldt dig og. for det var bestemt ikke min mening. selv efter at jeg har skrevet så meget her. så er jeg stadig ikke træt. jeg håber bare jeg snart får det bedre. jeg overvejer virkelig at ringe til psykiatrisk skadestue for jeg har brug for at der er nogen som passer på mig. så jeg bare kan give slip. for det kan jeg bestemt ikke sådan som det er nu. lige nu er der meget jeg skal forholde mig til. og det kan jeg ikke rumme. jeg har undervisning og ting jeg skal møde op til. og alt kan der bare ikke være plads til. når nu må jeg heller stoppe inden at det bliver alt for meget.