her i dag var den dag jeg på ingen måde havde set frem til. jeg skulle nemlig have taget blodprøver og ekg da jeg får en masse medicin som de skal holde øje med. jeg var meget angst for det og vidste på ingen måde hvor jeg skulle gøre af mig selv. jeg startet med at gå ned på apoteket og da jeg skulle have trylleplaster så det ikke gjorde så ondt. da min nabo som jeg havde med og jeg kom til lægen satte de plasterne på begge mine arme. efter en halv times tid skulle jeg have tage dem af. da jeg skulle stikkes kunne de ikke ramme en blodåre og derfor måtte de stikke flere gange for at finde en blodåre og det endte da også med at de måtte finde en åre i den anden arm. efter et stik i den anden arm fandt de en som der kunne bruge. jeg var meget tæt på at få et angstanfald inde hos lægen. men det gjorde jeg heldigvis ikke. jeg kom igennem det og det er jeg virkelig glad for. nu bliver det spædende at se hvad svarene de bliver. jeg har ikke fået taget blodprøver i flere år. så det bliver virkelig spædende at se hvad de kommer frem til.
det var så det :(
som mange af jer ved så lider jeg af en del psykiske lidelser. jeg høre bl.a stemmer. er selvskadede og har mange tvangstanker. det seneste stykke tid har jeg haft noget kørende med en veninde. hun har været en del efter mig i forhold til at jeg burde blive indlagt og skulle være bedre til at tage min medicin til tiden og være bedre til at holde en bedre døgnrytme. her i sidste uge gjorde jeg som aftalt og faktisk ringet til den psykiatriske skadestue for at høre hvad vi lige gjorde omkring om jeg skulle indlægges eller hvad planen var. vi snakket frem og tilbage og vi kom frem til at jeg skulle prøve at tage noget pn i opløbet og inden det blev for slemt. virkede dette ikke så skulle jeg så ringe til dem igen og så ville de gerne indlægge mig. vi snakkede også om at jeg ikke skulle være alene. derfor valgte jeg så at tage til Sjælland. det var min veninde bestemt ikke glad for. hun ville hellere have at jeg skulle have været taget op til hende eller blive indlagt. jeg ved jo godt at hun også har kæmpet med mig en del gange for at jeg skulle tage min medicin. hvilket jeg også er ked af. men jeg gør det jo ikke med vilje. det er jo når stemmerne tager magten. men for at gøre en lang historie meget kort så magtet hun det ikke mere. også selvom at jeg faktisk havde holdt vores aftale og faktisk fik ringet til dem. hun har nu sagt at vi måske bare er venner og alt det vi havde kørende var slut. jeg er bare så ked af det. for det er jo ikke noget jeg gør med vilje. hvis jeg bare kunne fx tage min medicin og ikke være så besværlig. så ville jeg jo gerne gøre det. men det kan jeg jo ikke selv styre. lige nu har jeg bare lyst til at gøre noget meget slemt. fx lave selvskade eller tage alt min medicin. stemmerne er virkelig slemme. de er jo mere end glade for alt det der er sket. jeg har besluttet mig for at jeg aldrig ringer til den psykiatriske skadestue igen. for hvad er der at kæmpe for. for selvom jeg gør hvad jeg kan. jamen så er det ikke godt nok. så hvorfor skal jeg kæmpe og bruge rigtige mange kræfter på noget som bare ikke giver pote. så kan jeg ligeså godt bare gør som stemmerne siger. og få fred. så skal jeg hverken høre på stemmerne igen eller være selvskadede igen. det kunne være rigtig dejligt med den stilhed og ingen bekymringer. og måden jeg kan gøre det på er at enten tage alt min medicin eller hoppe ud foran et kørende tog. det er nok bedst at jeg bare tager alt min medicin. for så berøre jeg ikke andre og giver dem mærker for livet ved at hoppe ud foran toget. for hvorfor skal jeg være her når det hele bare fuckker op og det alligevel ikke nytter noget at jeg kæmper. for det hele går bare galt desværre 🙁
Angsten styre slagets gang
Her de sidste par dage har jeg virkelig ikke haft det nemt. Jeg har kunne mærke at der var noget som det ikke skulle være. Jeg føler mig utryg. Bange og ked af det uden rigtigt at vide hvorfor. Jeg har rigtig meget lyst til at lave selvskade. For at måske kunne erstatte den underlige følelse. Som jeg ikke rigtigt kunne sætte ord på. Det er en følelse som jeg aldrig har haft. Hvilket betyder at jeg ikke helt ved hvordan jeg skal håndtere den. Lige nu er jeg på Sjælland. For at være sammen med nogen så jeg ikke helt er alene. Jeg ved bare ikke om det er nok. For lige nu snakker stemmerne om at jeg skal lave selvskade og gerne gøre det slemt. For så lover de nemlig at jeg nok skal slippe de følelser som jeg har.
Jeg ved bare ikke om jeg skal tro på dem. For de har jo svigtet mig før. Så jeg har det sådan lidt blandet. Så lige nu står jeg sådan lidt i en svær situation. Så vi må se hvad der kommer til at ske. Det må tiden vise.
Jeg beklager mit rodet indlæg. Jeg havde lige brug for at prøve at sætte nogen ord på mine tanker.
sådan gik det
som lovet så ville jeg nu skrive en blog om hvordan det er gået. min nabo og jeg fik ringet til psykiatrisk skadestue og fik snakket med dem. jeg fortalte hvordan jeg havde det og de ting jeg gik med blandt andet selvskade, mine stemmer og selvmordstanker.. de spurgte så om jeg tog PN medicin hvilket jeg så sagde ja til. vi fik en længere snak om at jeg skulle prøve at blive bedre til at tage min PN medicin i opløbet. hvis jeg så ikke ville få det bedre skulle jeg ringe ind igen og så ville de gerne indlægge mig. her om et par timer tager jeg til Sjælland så er jeg nemlig ikke alene og på den måde ville jeg nok kunne få det bedre. det håber jeg ihvertfald.
jeg er bare så lettet over at jeg ikke skulle indlægges. men samtidig så håber jeg at jeg ikke får tilbagefald. lige nu har jeg det nogenlunde. men det kan nemt ændre sig.
stemmerne var godt nok ikke glade for at jeg snakket om dem. hvilket virkelig var en kamp. men det lykkedes og det er jeg bare så glad for. jeg håber at jeg kan mærke hvis jeg får det værre sådan at jeg kan tage det i opløbet.
men vi får at se hvad der kommer til at ske.
så er det lige om det det sker
klokken er lidt over ti her mandag formiddag og jeg har lige været i bad. man ved jo aldrig hvordan bruserne er derude lige nu er jeg ved at pakke en taske. sagen er den at i dag skal min nabo og jeg tage kontakt til psykiatrisk skadestue for at finde ud af om jeg skal indlægges i dag. eller om jeg bare bliver sendt hjem igen. lige nu sidder jeg og tænker på hvordan skal vi gøre det. skal vi bare ringe derud først. eller skal vi bare møde op?
her det seneste stykke tid har jeg ikke just fået det bedre. tværtimod. stemmerne er slemme. min selvskade tager til. og mine selvmordstanker er også taget til. det køre sådan meget op og ned. lige nu har jeg det nogenlunde. men jeg ved ikke hvordan jeg har det om en halv time.
jeg tog også meget pn inden jeg gik i seng i nat. jeg ved ikke om det er det der har givet bonus. jeg er faktisk meget angst for hvad der skal ske. hvad vil de gøre med mig. og hvad er forløbet. lige nu siger mine stemmer at jeg bare skal sige at jeg har fået det nogenlunde igen og at det ikke er så slemt. men spørgsmålet er om jeg kan holde facaden. eller om det hele vil falde fra hinanden. det er det store spørgsmål. bare det at jeg måske ikke skal sove i min egen seng og endda et helt fremmet sted. gør det hele ikke just bedre. jeg er virkelig spændt. også hvor længe skal jeg være indlagt. er det bare en dag. eller mere? det gør mig i den grad utryg da jeg ikke ved hvad der skal ske. det er trods alt første gang jeg måske skal være indlagt. sidst jeg blev indlagt var helt tilbage i 2013 hvor jeg boede på blindeinstituttet hvor jeg desværre havde taget en overdosis. og måtte indlægges.
stemmerne vil rigtig gerne have at jeg bare lader som om alt er okay. så jeg kan blive sendt hjem igen. hvilket jeg godt kan følge dem i. for jeg er sku ikke meget for at blive indlagt. for så skal jeg åbne mig op for helt fremmet mennesker som jeg aldrig har mødt før. det er virkelig angstprovokerede må jeg nok indrømme 🙁
jeg skal nok skrive en blog senere om hvordan det er gået. hvis jeg bliver indlagt så er spørgsmålet er om jeg må beholde min computer og min telefon. det håber jeg selvfølgelig at jeg må. de to ting kan jeg slet ikke undvære. lige nu har jeg sat alt til ladning i tilfælde af at jeg ikke må beholde mine ledninger.
så det hele bliver meget spændende hvad der kommer til at ske. må man sige.