Saschas Blog

her i morges der jeg gik i bad lagde jeg mærke til en en meget sjov ting. efter jeg hade sebet mig ind og skulle skølle det af igen gjorde jeg det flere gange selvom det nok bare var nødventungt med en gang. jeg kunne mærke at hvis jeg stoppet mig selv i det så følelse det forkert. og mærkeligt. jeg ved ikke hvorfor. men det gjorde det. nu når jeg tænker over det er der flere ting hvor jeg gør det flere gange. fx når jeg skal vaske hænder eller gøre noget rent. det er ret så mærkeligt.jeg ved virkeligt ikke hvorfor jeg gør det. men det er virkelig underligt. jeg kan faktisk ikke komme i tanke om jeg ellers gøre det ved andre ting. men det tror jeg. måske er det noget jeg skal prøve at tænke mere over. men selv hvis jeg prøver at tænke mere over det ville det stadig føles forkert hvis jeg stopper med det. det er virkelig upraktisk i nogen situationer. fx hvis jeg nu skal lave noget i undervisningen. det er ikke så smart. jeg er også lidt bange for at folk skal ligge mærke til det. for det har de jo allerede gjort med hensyn til når jeg skal vaske hænder. jeg har fået en del kommentar på det. fx hvorfor det skal tage så lang tid. og hvorfor jeg skal gøre det så mange gange. men sådan er jeg vidst bare. hey. faktisk en ret så positiv blog. som for en gangs skyld ikke handler om mine stemmer og alt det negative. det nice syntes jeg.

lige nu er jeg virkelig trist og tårene triller ned af mine kinder. jeg ved ikke hvorfor jeg grader men jeg føler ikke jeg kan andet. alt er sort og jeg kan slet ikke se nogen lyspunkter. jeg har mange triste tanker. og lyst til at skade mig selv for jeg kan slet ikke rumme alle disse følelser. de fylder bare det hele og gør det virkelig svært at tænke på noget andet. fordi stemmerne samtidig er der. jeg ville ønske jeg bare kunne gøre noget ved det. jeg kan ikke lide at have det sådan. jeg har faktisk været trist den sidste dags tid uden faktisk at vide hvorfor. det er virkelig frustrerende og samtidig meget hårdt fordi det bruger meget energi. jeg ville sådan ønske at der var en lettere måde at komme ud af det på. det er længe siden at jeg har været så trist som jeg er nu. jeg ved ikke om jeg kan klare mig end dag mere uden at skade mig selv. for jeg har virkelig ikke nogen redskaber til at bekæmpe tristheden med. jeg har bare lyst til at grade hele natten. og det ender nok med at jeg må grade mig selv i søvn. alt kan påvirke mig i dag. der skal næsten ingenting til når jeg først begynder at tænke går det helt galt. tankerne køre rundt og fylder mig med triste billeder dumme tanker omkring selvskade. det hele er bare noget lort. sikke en dumt dag. hvorfor skal det remme mig. det forstår jeg bare ikke. det bestemt ikke fair. jeg har også siddet og læst gamle blog indlæg i gennem. og jeg føler bare ikke jeg er kommet så langt som jeg gerne ville. og det gør virkelig ondt. for jeg kan jo se at andre er kommet meget længere end jeg. øv bøv altså.

ja så er det lidt over en måned til jeg har skadet mig selv. jeg føler virkelig at min sidste øgning af min medicintin har hjulpet. selvom tiden har været svær. men jeg har klaret den. jeg syntes selv at det er godt gået. for stemmerne har bestemt ikke holdt pause. de har virkelig larmet og har haft gjort at jeg ikke har kunne sove om natten. også selvom at angsten har haft virkelig meget fat i mig og styret min dag har jeg stadig kunne holde mig fra selv-skaden. jeg ved bare ikke hvor længe jeg kan klare den. men jeg tror det er bedst at jeg tager den en dag ad gangen.  for jeg ved ellers ikke hvad jeg skal gøre for at jeg kan blive ved med at klare den. for jeg har ikke en metode til at kunne bruge for at kunne klare den i længere tid. for at personalet og underviserne her på tutten kunne ikke hjælpe mig på den måde. de kan jo kun snakke med mig og sidde ved siden af mig. men ikke rigtigt sætte sig ind i lige hvordan det er at høre stemmer og have lyst til selv-skade og mærke indpulserne. jeg håber at den eksterne psykiater som jeg skal snakke med her meget snart kan hjælpe mig og finde et sted som hjælpe mig bedst muligt.  jeg håber snart at der sker noget. for jeg kan næsten ikke vente længere. men je skal nok tage min STU færdig først før jeg kan komme videre. men der er kun et halvt år tilbage. så jeg glæder mig.

her i går hade jeg statusmøde her på indtuttet. der var pænt mange mennesker med på mødet. der var to fra unge teamet to fra Sorø kommune min mor og en fra bo afdelingen. der var tre punkter på mødet. der var punkt omkring min STU og et om mit bo ophold og et evt punkt. vi startet med at snakke om min STU og der snakket om de tidligere mål som jeg skulle nå siden sidste møde. der var en del da jeg skulle nå da det virket som om at jeg fik det bedre. der var en del mål som jeg ikke har gennemført. puha vi snakket om rigtig mange ting. så det er ikke alt som jeg kan huske. for jeg sad og træk mig ind i mig selv fordi at  der var mange mennesker. og mange ting som blev drøftet. når men tilbage til mødet. der blev snakket omkring hvordan det var gået på min STU. alle parter hade på fårhånd fået nogen udtagelser udleveret som de så har læst i gennem for at de kunne danne sig et indtyg af mig. vi snakket om at jeg ikke hade mødt op til alle timer og at jeg til tider godt kunne have svært ved at sove. og dermed komme op til næste dag. vi snakket også om at jeg ikke hade gennemført pc-kørekortet som der ellers var blevet sat mål efter vi snakket også om afklaring og at Sorø kommune ikke vil gøre noget for mig før jeg var flyttet tilbage igen. men også at Københavns kommune ikke vil gøre noget fordi jeg har valgt at flytte tilbage til sorø. Københavns kommune ville ikke en gang komme ud til mødet. for det er dem som står for min kontant hjælp. lad os gå videre til bo opholdt. vi snakket om at jeg hade været indlagt på bisbiebjerg. og hvilken støttet som jeg hade brug for. vi snakket meget frem og tilbage og vi kom frem til at der skulle laves en udredning for en ekstern psykiater som jeg så skal side og snakke med mig i to timer og spørger mig om alt muligt.. grunden til det er fordi der står så meget forskelligt i min udtagelse fra min psykiater og en nero psykolog. jeg syntes det hele virker så uoverskueligt. for jeg føler at jeg på nogen punkter skal starte forfra fordi de har jo allerede fået nogen udtagelser som de bare burde kunne forholde sig til. men sådan er det. jeg håber bare det snart bliver til noget. så jeg kan få det overstådet. en fra kommunen sagde at der ikke ville gå så længe for at få bestilt tid. der var ikke noget under punktet evt da vi hade fået sagt alt hvad der skulle siges. jeg vil prøve at opdatere indlægget så snart jeg kommer i tanke om noget mere fra mødet. for der var virkelig meget der blev snakket om.

ja så blev det den 23 december. men jeg er på ingen måde kommet i julestemning. jeg føler mig meget trist lige nu  og på ingen måde klar til juleaften i morgen. jeg føler bare det er en normal dag lige som alle andre dage. jeg har prøvet at gå ned i det lokale center for at komme i jule stemning men det virket kun kort tid. det er virkelig belastenede for jeg er bange for at påvirke andre som er omkring mig. min mor har også snakket om at vi skulle i kirke i morgen. men jeg ved ikke om jeg magter alle de mennesker. for jeg kunne godt forstille mig at der ville være mange den her dag. forresten da jeg kom hjem til min mor så spurgte hun mig om det det kunne være noget for mig at melde sig ind i noget der hedder sind.som er  et sted for psykiske sårbar mennesker. og jeg syntes at det var en god ide at prøve at melde sig ind i noget der hedder sind. hun ville meget gerne snakke med min psykiater omkring det. men jeg har skrevet med en af mine veninder omkring det og hun siger at det ikke behøver at gå ind over min psykiater. så må vi se hvad hun siger til det. jeg håber i hvert fald at det måske er noget for mig. så kan jeg måske lære andre at kende som har nogen af de samme problemer som mig. og måske endda få mere styr på mine ting. det håber jeg i hvert fald. noget helt andet som jeg også går og tænker på det er at jeg har en virkelig høj medicin regning som jeg ikke har råd til at betale. den lyder på 1400kr. og vi er i gang med at se om man kan søge et eller andet som kan dække det. men jeg har snakket med min sagsbehandler hun siger at der ikke er en særlig stor chance for de ville dække det. så jeg ved virkelig snart ikke hvad jeg kan gøre. min mor snakket også noget om at hun vil snakke med min psykiater om at jeg måske kunne komme på noget billigere medicin. men jeg er bare bange for at det virker anderledes end det jeg får nu. men det må jeg jo høre om. det er virkelig noget som går mig på. for hvorfra skal jeg få pengene til det hvis ikke de dækker det. det er jo ret mange penge. jeg kom lige til at tænke på at ferien faktisk har en ende. og det virker helt uoverskueligt at skulle starte igen. jeg kan ikke rumme ret meget for tiden. at skulle stå op hver dag føleles virkelig hårdt. det virker som en virkelig hård kamp at skulle passe min undervisning og følge med. jeg ville ønske at det var noget lettere at være med. men det er det bare ikke. og jeg føler bare ikke der er nogen som jeg kan gå til for at få dem til at forstå at det er nogen svære tider som jeg er i lige nu. og måske ændre noget af min undervisning så det passer bedre til min situation som jeg er i nu. jeg ville ønske at jeg bare kunne tage den med ro og komme mig. men hvis jeg bliver væk får jeg bare ulovligt fravær og det er jo ikke så godt. for det er jo ikke meningen at jeg skal have ulovligt fravær det er meningen at de skal forstå hvorfor jeg ikke kan møde op og hjælpe mig bedst muligt. men måske jeg skal snakke med min sagsbehandler omkring det. for det kan ikke være rigtigt at jeg skal gå og have det det sådan i længere tid. for jeg vil jo gerne have det godt. og måske blive til noget og komme ud og arbejde. men lige nu føler jeg ikke kan selvom jeg gerne ville. og det samme er det med undervisningen. men jeg vil tage fat i min sagsbehandler omkring det. men hov… jeg får jo medicin. og det burde hjælpe mig til at få lidt overskid. jeg syntes det hjælper med at holde stemmerne og tringen til selvskade nede men jeg mangler stadig overskud. hvor der det henne? det kunne jeg godt bruge noget mere af. måske jeg skulle snakke med min psykiater omkring det. nårh nu har jeg skrevet en del omkring det som går mig lidt på. jeg tror jeg vil stoppe for i dag. det kan være jeg skrive en blog senere i dag omkring hvordan dagen er gået. jeg glemte jo helt at skrive hvem jeg skal holde jul med. det skal jeg sammen med min mor og søster. og så gæst kommer min mormor. så det skal nok blive hyggeligt. det håber jeg i hvert fald. ej jeg tror sku ikke jeg stopper helt. jeg glæder mig til den 26 december. der skal jeg til julefrokost hos en af mine venner. det skal nok blive hyggeligt. ellers har jeg faktisk ikke de store planer for ferien. jeg ved endnu ikke hvem jeg skal holde nytår sammen med. hvis det ender med ikke at blive med nogen så går jeg ok bare i byen. for jeg ved ellers ikke hvad jeg skulle give mig til. for jeg gider sku ikke sidder derhjemme nytårsaften. jeg håber i hvert faldt der kommer til at ske noget mere her i ferien.