her i dag hade jeg en haste samtale med min psykiater som var blevet bekymre fordi jeg hade brugt meget PN. hun spurgte mig om min medicin virket for det var hun meget i tuvl om. jeg forklaret hende at den skam virket men at jeg var kommet i en meget svær periode hvilket hun godt kunne se. vi blev enige om at øge mig til at jeg nu får 800 mg også ingen PN. men inden i mig føler jeg mig ikke helt klar da jeg ikke ved hvordan jeg skal takle de selvskadende tanker og alle stemmerne. men jeg tror også at når jeg får en sådan høj dosis at det må have en bedre effekt. det håber jeg. nu går der et stykke tid hvor det lige skal køres ind. også håber jeg ikke at der kommer bivirkninger. men lad os nu se.
møde omkring bostedet
her i torsdages skulle je ud og se et muligt bosted som ligger i Sorø. klokken var lidt over ni da mig og en peddagog fra tutten begik os mod hellerup station. her skulle vi finde et øresundstog mod Nørreport på Nørreport skulle vi have et Jyllands tog som stoppet i sorø. da vi var ankommet til sorø skulle vi bruge en heldel tid på at finde der hvor vi skulle mødes. men vi fandt det i aftalt tid. vi sad og snakket i halvanden time eller sådan noget. og jeg forklaret mine behov og at jeg hørte stemmer og at jeg skadet mig selv. inden mødet hade de forskellige parter fået noget dokumentation omkring mene behov og den tid jeg hade boet i prøvelejlighed. vi kom frem til at jeg hade brug for mere støtte end først antaget. og vi fandt ud af at stedet vi var kommet for at se var for psykisk handicappet og udviklingshæmmede og det var ikke det jeg hade brug for. jeg hade brug for et sted hvor de kan taget sig af psykisk sindslidelser og det kunne det her sted ikke. så nu er kommunen gået i lang med at lede efter et sted som passer godt til mig. hende fra kommunen ville også kigge på steder fra andre kommuner. og det er jeg glad for. for jeg tror ikke Sorø har det hele som jeg har brug for. så et er rart at det nu vil ske noget. for jeg vil gerne væk fra tutten. et par dage efter modtog jeg en skema på mail som skulle hjælpe kommunen med at finde det rette sted til mig. dette skema sad min sagsbehandler. en personale fra boafdelingen og jeg sig ned og udfyldte. jeg føler det var spildt arbejde da de allerede hade fået en masse dokumention omkring mig. men sådan er det jo med kommuner de skal være tunge at danse med. de vil også have en udtagelse fra min psykiater. så jeg er spændt på hvordan den kommer til at lyde.
jeg glæder mig til på torsdag
her på torsdag skal jeg ud og se et bosted i sorø for psykisk svage. jeg ved ikke så meget om det. men jeg har tænkt mig at tage fat i min kontakt persom på bo afdelingen. for jeg vil gerne høre noget mere omkring det inden jeg skal der ud. sådan at jeg har forberet mig. jeg er virkelig spændt for jeg vil gerne væk herfra tutten. da jeg ikke føler det er det rette sted for mig. det fandt jeg især ud af da jeg skulle indlægges der hade de svært hjælpe mig og støtte mig. det var virkelig frustrerende. men sådan er det. derfor glæder jeg mig til at komme et andet sted hen. der er ikke så meget at skrive om lige nu da jeg ikke ved så meget. men så snart jeg ved noget så enten opdatere jeg dette blogindlæg eller også skriver jeg en ny blog omkring det
psykotiske drømme
her i går hvor jeg gik da jeg faldt i søvn kom jeg til en anden verden som ikke var rar. jeg så en masse væsner som skar i sig selv og de skar også i mig. den sagde at jeg ikke skulle leve mere og at jeg aldrig ville komme tilbage fra den dårlige verden. jeg blev virkelig angst fordi jeg ikke kunne flygte men kun kunne være i det. og de skar i sig selv så meget som blodet flød og det var overalt.og det var virkelig ubehageligt og ikke noget jeg har lyst til at opleve igen. da jeg vågnet hade jeg lavet voldsomt meget selvskade. det var ikke særligt rart ar stå op til. men jeg ved ikke hvordan jeg kunne få det så dårligt for jeg har aldrig oplevet noget lingenne. jeg tør næsten ikke sove i nat fordi jeg er bange for at jeg oplever det igen. jeg har også været trist hele dagen. og hvis det bliver ved så overvejer jeg virkeligt at ringe til psykiatrisk skadestue for jeg kan ikke blive ved med at kunne rumme det på denne her måde. jeg måtte også få noget pn her tidligere på dagen fordi jeg virkelig var trist. det hjalp kun kort tid for så kom det hele tilbage igen. lige nu sidder jeg og kan ikke finde den ro der skal til for at kunne slappe af. jeg ved heller ikke om jeg kan sove i nat på grund af det der skete sidste nat. men jeg kan ikke holde den kørnede hele natten. for så kan jeg slet ikke passe min undervisning. og jeg ved at de kræver at jeg møder op og er til stede. men det ved jeg ikke om jeg kan. hvis jeg har det sådan i morgen som jeg har det nu. så tror jeg nok det er bedst at jeg melder mig syg. for det er nok en god ide at jeg passer på mig selv. det syntes stemmerne godt nok at jeg ikke skal passe på mig selv. de syntes bare jeg skal tage mig sammen og presse mig til at komme i gang. men jeg kan virkelig ikke selvom jeg gerne ville. men sådan er det med de stemmer. de ønsker jo aldrig at jeg skal have det godt. de var også en stor del af de drømme i nat. så jeg er virkelig trist og utryg i dag. men lad os se hvad der sker i morgen.
jeg overvejer at ringe til skadestuen igen.
så er den gal igen. jeg føler at jeg er kommet ned i sort hul og er meget trist. og har aller mest bare lyst til at gemme mig væk. det er virkelig mærkeligt for bare et par timer siden så følte jeg ellers at jeg hade en del overskud. men det viser bare hvor hurtigt det kan skifte. jeg har også snakket med min psykiater i dag. og vi snakket om hvad der var sket den seneste tid. og omkring min indlæggelse. jeg er lige blevet øget i medicin og så spurgte hun mig om jeg kunne mærke en virkeling. og det kunne jeg ikke rigtigt bort set fra at jeg sover bedre. men der går lidt tid før at jeg kan mærke at der er blevet ændret i medicinen. så ellers var der ikke så meget at berette om. jeg skal snakke med hende igen den 20 december. når nu tilbage til hvordan jeg har det i dag. jeg overvejer virkelig at ringe til psykiatriske skadestue. for jeg tror ikke jeg kan falde til ro i aften. jeg føler mig virkelig restløs og tankerne og stemmerne køre rundt. og de lader mig på ingen måde slappe af. det er virkelig hårdt. og jeg ved ikke hvordan jeg lige skal komme videre lige nu. for det giver mig lyst til at skade mig selv. og det skal jeg jo helst ikke. men som ida sagde. så kunne jeg lave sådan nogen tids udsættelser med mig selv. så hvis jeg fx kan holde det i 15 minutter så måtte jeg gerne gøre det hvis der ingen anden ud vej var. også næste gang så kunne jeg måske udsætte det i 30 minutter fx. og på den måde komme ud af det. forresten tak til dig søde Katja for du ville holde mig med selvskab i nogen timer herinde på instituttet det var virkelig hyggeligt og det hjalp mig virkelig meget. det må vi snart gøre igen. for det giver mig virkelig meget glæde. og det har jeg brug for. så nu sidder jeg bare her helt alene og så får tankerne frit spil. så de er meget svære at styre. men måske skulle jeg få noget PN og se om det i første omgang virker inden jeg ringer til dem. for det er da dumt at jeg ringer og så det måske bare ville virke hvis PN virker i stedet for. så vi må se hvad der sker. dette er skrevet på mit nye tastatur som er koblet sammen med min ipad.