her i starten af denne måned hentet instituttet medicin til mig som de plejer. alt så også fint ud lige indtil jeg fik prisen af vide. den lød på 1400 kr. jeg var næsten ved at tabe hovedet. jeg sagde at jeg slet ikke hade råd til at betale. og det holdte jeg fast i. så sagde en af fra personalet på tutten at jeg bare kunne tage et lån på apoteket så jeg betalte noget hver måned. det sagde jeg helt klart nej til. for jeg vil ikke sætte mig i gæld bare for noget medicin. så vil jeg heller stoppe. men det syntes hverken min psykiater eller personalet fra tutten. så lige nu er min sagsbehandler i gang med at finde ud af om jeg kan få det dækket. ellers skal jeg snakke med min psykiater om jeg kunne få noget billiger medicin. godt nok sagde at en fra personalet på tutten at det hele vil blive billiger næste gang fordi at det er noget salto noget som dækker noget af det. men det nytter ikke noget for jeg har ikke pengene til at betale de 1400. så det er meget svært. jeg tænker virkelig over om hvad jeg kan gøre. for jeg kan jo ikke undvære min medicin. men jeg vil på ingen måde sætte mig i gæld for noget. lige meget hvad. så det må de bare tage sig til takke med. jeg føler lidt at det er deres fejl da de ikke hade spurgt mig inden de købte det. for hvis de hade spurgt mig hade jeg for starten sagt nej. men det er for sent nu. jeg kan desværre ikke levere medicinen tilbage igen. så jeg hænger på den. jeg skal snakke med min sagsbehandler i dag omkring det og så skal jeg høre om hvordan det går med sagen omring søgningen efter et bosted. og omkring det her med min medicin-sag.
så er jeg for alvor blevet øget i medicin
her i dag hade jeg en haste samtale med min psykiater som var blevet bekymre fordi jeg hade brugt meget PN. hun spurgte mig om min medicin virket for det var hun meget i tuvl om. jeg forklaret hende at den skam virket men at jeg var kommet i en meget svær periode hvilket hun godt kunne se. vi blev enige om at øge mig til at jeg nu får 800 mg også ingen PN. men inden i mig føler jeg mig ikke helt klar da jeg ikke ved hvordan jeg skal takle de selvskadende tanker og alle stemmerne. men jeg tror også at når jeg får en sådan høj dosis at det må have en bedre effekt. det håber jeg. nu går der et stykke tid hvor det lige skal køres ind. også håber jeg ikke at der kommer bivirkninger. men lad os nu se.
møde omkring bostedet
her i torsdages skulle je ud og se et muligt bosted som ligger i Sorø. klokken var lidt over ni da mig og en peddagog fra tutten begik os mod hellerup station. her skulle vi finde et øresundstog mod Nørreport på Nørreport skulle vi have et Jyllands tog som stoppet i sorø. da vi var ankommet til sorø skulle vi bruge en heldel tid på at finde der hvor vi skulle mødes. men vi fandt det i aftalt tid. vi sad og snakket i halvanden time eller sådan noget. og jeg forklaret mine behov og at jeg hørte stemmer og at jeg skadet mig selv. inden mødet hade de forskellige parter fået noget dokumentation omkring mene behov og den tid jeg hade boet i prøvelejlighed. vi kom frem til at jeg hade brug for mere støtte end først antaget. og vi fandt ud af at stedet vi var kommet for at se var for psykisk handicappet og udviklingshæmmede og det var ikke det jeg hade brug for. jeg hade brug for et sted hvor de kan taget sig af psykisk sindslidelser og det kunne det her sted ikke. så nu er kommunen gået i lang med at lede efter et sted som passer godt til mig. hende fra kommunen ville også kigge på steder fra andre kommuner. og det er jeg glad for. for jeg tror ikke Sorø har det hele som jeg har brug for. så et er rart at det nu vil ske noget. for jeg vil gerne væk fra tutten. et par dage efter modtog jeg en skema på mail som skulle hjælpe kommunen med at finde det rette sted til mig. dette skema sad min sagsbehandler. en personale fra boafdelingen og jeg sig ned og udfyldte. jeg føler det var spildt arbejde da de allerede hade fået en masse dokumention omkring mig. men sådan er det jo med kommuner de skal være tunge at danse med. de vil også have en udtagelse fra min psykiater. så jeg er spændt på hvordan den kommer til at lyde.
jeg glæder mig til på torsdag
her på torsdag skal jeg ud og se et bosted i sorø for psykisk svage. jeg ved ikke så meget om det. men jeg har tænkt mig at tage fat i min kontakt persom på bo afdelingen. for jeg vil gerne høre noget mere omkring det inden jeg skal der ud. sådan at jeg har forberet mig. jeg er virkelig spændt for jeg vil gerne væk herfra tutten. da jeg ikke føler det er det rette sted for mig. det fandt jeg især ud af da jeg skulle indlægges der hade de svært hjælpe mig og støtte mig. det var virkelig frustrerende. men sådan er det. derfor glæder jeg mig til at komme et andet sted hen. der er ikke så meget at skrive om lige nu da jeg ikke ved så meget. men så snart jeg ved noget så enten opdatere jeg dette blogindlæg eller også skriver jeg en ny blog omkring det
psykotiske drømme
her i går hvor jeg gik da jeg faldt i søvn kom jeg til en anden verden som ikke var rar. jeg så en masse væsner som skar i sig selv og de skar også i mig. den sagde at jeg ikke skulle leve mere og at jeg aldrig ville komme tilbage fra den dårlige verden. jeg blev virkelig angst fordi jeg ikke kunne flygte men kun kunne være i det. og de skar i sig selv så meget som blodet flød og det var overalt.og det var virkelig ubehageligt og ikke noget jeg har lyst til at opleve igen. da jeg vågnet hade jeg lavet voldsomt meget selvskade. det var ikke særligt rart ar stå op til. men jeg ved ikke hvordan jeg kunne få det så dårligt for jeg har aldrig oplevet noget lingenne. jeg tør næsten ikke sove i nat fordi jeg er bange for at jeg oplever det igen. jeg har også været trist hele dagen. og hvis det bliver ved så overvejer jeg virkeligt at ringe til psykiatrisk skadestue for jeg kan ikke blive ved med at kunne rumme det på denne her måde. jeg måtte også få noget pn her tidligere på dagen fordi jeg virkelig var trist. det hjalp kun kort tid for så kom det hele tilbage igen. lige nu sidder jeg og kan ikke finde den ro der skal til for at kunne slappe af. jeg ved heller ikke om jeg kan sove i nat på grund af det der skete sidste nat. men jeg kan ikke holde den kørnede hele natten. for så kan jeg slet ikke passe min undervisning. og jeg ved at de kræver at jeg møder op og er til stede. men det ved jeg ikke om jeg kan. hvis jeg har det sådan i morgen som jeg har det nu. så tror jeg nok det er bedst at jeg melder mig syg. for det er nok en god ide at jeg passer på mig selv. det syntes stemmerne godt nok at jeg ikke skal passe på mig selv. de syntes bare jeg skal tage mig sammen og presse mig til at komme i gang. men jeg kan virkelig ikke selvom jeg gerne ville. men sådan er det med de stemmer. de ønsker jo aldrig at jeg skal have det godt. de var også en stor del af de drømme i nat. så jeg er virkelig trist og utryg i dag. men lad os se hvad der sker i morgen.